どこまで、嫌われればいいのか。
どこまで、疑い続けるべきなのか。

分かっている。全ての人は、僕の存在を好ましく想っていない。
家族、知り合い……何もかも。
どこにいたとしても、永遠の疎外感を感じる。

ただ一人で自分の肩を抱いて悲しむ。
終わらない。

涙は、止まらない。

いつのまにか眠りに落ちて、優しい夢を見る。

優しい夢のあの人は言う。

「落ちてしまえ。
　望まれないと思うのならば、死へと堕ちてしまえ。
　自分の確信に、ただ従え。
　自分が笑顔でいられるように」

考えた。
どこまでも、考えた。

あいつらは、僕の嘆き悲しむ姿を見て悦んでいるのだろう。
他人の痛みを自分の娯楽に変化させる、それは闘技場の客のように。
敵は限りなく多くて、味方は限りなく少なくて。

死んでしまえばたまらなく楽で。
その代わりあいつらは喜ぶだろうな。
今までにないくらい笑い転げて。

あとで、何も娯楽がなくなるんだ。

生きていればとてもつらくて。
いいことなんかは一つもない。
あいつらには永遠の笑いが保証されていて。

僕の娯楽は、どこにもないんだ。

選んでしまうならば、

どっちでもいいんだろう。

どうせ逃げられない監獄の中ならば、死んでしまうのもいいし。
一日一度の苦しい快楽を胸に、生き続けるのもいいし。

死への落下も、落下の後の死も。

もう、どうでもいい。