コメント:
★私の反省点★
今回のお魚さんの養殖についての失敗。

最初は「お魚養殖」とか「TR通り他の男性とも遊ぼう」って気持ちでメルアドも教えました。
お魚さんからも会社の名刺をもらいました。
でも、ここまでしつこい人とは思っていなかった・・・。
自分でまいた種なので、本当に後悔しても仕方ないのですが。

最初に声をかけられてから約5ヶ月も、まともにお魚さんの為に時間を作らず、
通勤電車以外で会ったのは、2時間程度のお食事と30分だけのお茶の2回だけ。
一番最初のお食事の時に「ブレンダさんは、どんな結婚生活を望んでいますか？」と
質問されましたが、私は「あまり考えた事ないので分かりません・・・」と答えました。
お魚さんは32歳で、次付き合う人には結婚を考えてるのかなぁとも思ってました。

後は駅のホームで待ってる時に会うくらいでした。
自分の事はほとんど話さず、でも笑顔で自分の生活は充実してるように振る舞い、
常に「法則の練習」と思ってしていました。
メールも送られて来ても、無視するか、必ず3日以上空けて返信するようにしていました。
こんな私に対して5ヶ月もお魚さんが諦める事なく、それが私のペースだと良い様に解釈して
いたように見えます。
今では「ここまで待ったのだから」と思ってるのでしょうか。
今朝のお魚さんを見て、執念を感じてしまいました。

法則を厳しくし過ぎた事が、余計にお魚さんをムキにさせてしまったのかと反省しています。
法則を実行しても、間違った相手にすると逆効果ですね。反省・・・。


★茉莉さん★
心配してくださってありがとうございます。
来週の金曜日は、誰かと一緒に行くつもりで考えています。
今回の事は、いい勉強になりました。

コメント:
＊ブレンダさん
電車での彼、ちょっとしつこいようですね。
ブレンダさんが彼にはっきりと自分の気持ち、「もう会わない」と伝えたことはよかったと思います。
ストーカーにはならないだろう、とのことですが、
次回の話し合い、二人きりで会わないほうがよいのではないでしょうか。

> でも、私はもう迷惑!!って雰囲気を醸し出してたんです。しかも電車の中だし。
> するとお魚さんは、電車の中で大きな声で「どうかボクに時間を作ってください」って
> 頭を下げて何度も言われて、周りの人は皆見てるし、すごく恥ずかしくて、
> 「分かりました」と言うしかなかったんです。
話し合いの場（喫茶店など、人目の多い場所でしょう）で、また↑のように大きな声で求愛されたら、ブレンダさんは、「じゃあ、もう一度だけ…」と言う「しかなくなる」かもしれません。
彼は既に「公共の場で、大きな声で何度もお願いすれば、ブレンダさんは自分の言うことを聞いてくれる」ということを学習してしまっていますから。
信頼できる友人とか先輩とか、兄弟とか、どなたか交渉能力のある人と一緒にいってもらうことはできないのでしょうか？
もしもお一人で行く場合、彼がまたわめきだしても、恥ずかしくても、毅然とお断りするようがんばって下さい。

コメント:
お久しぶりです、なな７です。

みーもさん、Ｓｗｅｅｔさん、茉莉さん、
レス、ありがとうございます。

最近、よく思うのですが、ＴＲを実践していくと、
自分の生活や心が、本当に豊かになりますよね。
どんなときでも楽観的でいる為に、気分転換したり、
ちょっと贅沢をしてみたり。
自分の外見を磨いて、頭も鍛えて。。。
本当にまじめに実践していこうと思うと、
彼氏がいなくても、十分すぎるほど充実した日々を送れますよね。
もう一度、ＲＧになろうと決めてから、1ヶ月ほど経って、
今は、勉強ばっかりの毎日ですが、
勉強をしていない時間は、アロマテラピーを兼ねた半身浴や、
メイクのアドバイスなどが載っているような本を読んだり、
自分に似合って、私をより良く見せてくれる服ってどんなのだろう、
自分の理想とする女性に近づくにはどうしたら良いのだろう、と考えたりしています。
今は、家と学校とバイと先との往復だけの生活ですが、
ＴＲを再開する前よりも、心の余裕が出来てきたと思うし、
1ヶ月前の自分よりも、綺麗になったと思います。
やっぱり、ＴＲは偉大ですね！
試験が終わったら、もっと完璧なＲＧを目指して
遊びに出かけたりしようと思います。

では。

コメント:
こんにちは、鼻水垂らしながらも（爆）このバーゲン時期！かわゆくみえる桃色のお洋服をガンガン買いあさっているやる気？のなごヤンです。

◆◇◆ことみさんへ◆◇◆
はじめまして、お返事ありがとうございます。
＞電話やメールのマメさは人それぞれですので、
＞もしかしたら、今がういろーさん本来のペースなのかもしれません。
＞内容が明らかに手抜きとかでなければ、気にしなくてもと思います。
う〜ん…。今の状態がヤッパリういろーの連絡ペースだと考えるべきなんでしょうね。（週に２〜３回）　頭ではういろーの仕事の
ハード状況←本人も世間一般の労働時間は当てはまらない、と申してます（笑）　　や、こちらからしないので、なごヤンの望む間隔より少ないのは
理解するべきなんでしょうけど…　　内容が手抜きって訳ではありませんし…

携帯メールの例で申し訳ないのですが、前にＴＶで見たのですが、絵文字のハートマークってありますよね。このハートマーク！私達女性の多くは、
簡単に使いますよね。しかし、そのＴＶのアンケートによると《女性からハートマークのメールを貰ったら、『この子は俺に気がある』と思う》とか
《小さい“っ”が付いていたら　例；「おやすみねっ」「ありがとっ」　は『この子は俺の事気にいってる』と感じる》なんて
すんごい結果となっていたんです！ビックリ！！　それからは、そんな馬鹿げた思い込みなんて、私は無視無視！と思いつつ←気にしてたりする（呆）
使うのを止めてみました。（誤解されるのも困るし、安心材料になるのもイヤですから）

話がズレましたが、このハートマーク！ういろーは「絵文字はこれだけしかないんかっ！」と思ってしまうほど、ハートだらけです。
内容も今の時期なら「風邪引いてない？」系で、優しさは充分感じられます。けれど…

＞ことみの場合、会う間隔をあけても電話やメールの回数は増えませんでした。
＞会っているときに相手との距離が縮まっているのを感じるので
＞そちらを重視したいと思っています。
会う間隔を空けても、回数は増えないものなんでしょうか？シクシク…(T_T)　今のままでも、満足はしてるのですが、もっともっとを
望んでしまうので、【メールや電話の回数増加作戦】の１つとして、会わなければ（短時間にすれば）増えるのでは…？と狙っていたのですが…（笑）
仕方ない？ういろーの変化を望んで考え込むより、なごヤンの考え方（電話やメールの少
ない事にウジウジする気持ち）を
変えていく方向で今後は努力します。しかーし！門限＆夕食は自宅で…と言って、時間短縮して、ういろーになごヤンを恋しがらせてやるーーー！！
↑　↑　諦め悪いかしら？？？（笑）

★バレンタインについて
なごヤンは今まで、プレゼント＋食事付でチョコレートをあげていました。ですが、今年はあげてもチョコのみ！←これも迷っています。
カードも電話もデートもなし！のつもりでいます。けれど、ＢＤも重なっているとなると…あげちゃうかなぁ〜　だってことみさんと民生さんて
と〜ってもイイお付き合いが出来ている様な状況ですもの♪　何かしてあげたところで民夫さんが“図に乗る”なんて思えませんから…
当然ですが、ロマンチックなプレゼントは×！電話より短いメールで『おめでとう』と送れば充分なのでは、と思いました。

◆◇◆あおいさんへ◆◇◆
はじめまして、なごヤンと申します。私は遠距離恋愛の経験はありませんが、もしものため？にルールズ２♯６、７を熟読しています。
是非あおいさんも再読してみて下さい。あおいさんの書き込まれた質問の答えが書かれています。守るのは大変ですけど、素敵な彼氏さんとの
関係を維持、もしくは更なる強化に繋がると思いますので、頑張って下さい。応援してます！

お昼タイム後また来まーす！とりあえず、ポチッとな！

コメント:
★ことみさん★
おはとうございます。

＞早くも花粉症の症状らしきものが出ています。（><）
↑
花粉症なんですね？
私は花粉症ではないのですが、お肌が弱くて、
この時期目の周りがかゆくて辛いです。
2月から杉花粉が飛ぶそうなので、気を付けてくださいね。


＞相手の趣味に二つ返事で付き合うことはほとんどありません。
↑
それはどうしてですか？
教えていただきたい☆


＞少し気が早いのですが、バレンタインはみなさんどうされますか？
＞今のところ両日とも会えない確率が大なので、会えた日に渡すつもりです。
↑
私もそうしますよ。
絶対に自分からデートに誘わないのは私の拘りの部分でもあります。
例えV・Dの日であろうと自分から誘わず、その日の前後に会えた日に渡すつもりです。
そしてV・Dはシンプルなパッケージの物で、美味しいと評判の生チョコ(500円）にします。
いかにもって感じのブリブリのパッケージは避けます。


＞当日におめでとうコールやメールとかもしない方がいいですか？　
↑　
イベント事を楽しむ気持ちは何歳になっても忘れたくないものですね。
でも私なら、おめでとうコールはしないと思います。
多分、メールで「お誕生日おめでとう」って、シンプルな一言を送ると思います。
普通の女の子なら誰でもしそうな事は、あえてしないようにしています。

誕生日を兼ねるなら、プレゼントをあげてもいいと思います。
でも安くて気持ちのこもった物（カードは付けません）にします。
いいアドバイスになりましたでしょうか？


★Pecoさん★
おはようございます。

＞日曜日、昨日の電話、とおすぎに「不安」「辛い」って言われました。
＞それは、結局Pecoの法則のせいではなく、おすぎ自身が無理をしていたからです。
＞彼は、本音をしゃべって、楽になったようです。
↑
おすぎさんが本音をしゃべれて、Pecoさんがその気持ちを理解して受け入れたと言う事は
二人の距離が少し近くなったんだと思います。


＞Peco的には、「自分から電話しない」　ということを頑なに守っている為、１０分で切ることは、
＞あまりこだわっていません。　
＞他が守れていれば、あまり気にする事はないと思います。
＞付き合い始めを除いて、重要な話をしているのに１０分で切ってしまうのはおかしいと思います。
↑
私もこの意見に賛成ですよ。
TRにも書いていたように、法則を実行していると、彼は自分の生活の細かい事まで
話してくれるようになりました。
電話はいつも一日の最後（後は寝るだけって感じの時間）にかけてきます。
それに彼が何かする時や悩み事がある時は、必ず私の意見を聞いてきます。
「△△に対して俺は○○って思うんだけど、ブレンダはどう思う？」とか、家族の事での相談事や
仕事での悩みも電話で話してくる時もあります。
普段は10分程度で電話を切っていても、大事な話の時に10分で電話を切るのは、
逆にヒドイと思うんですね。
相談を受けたからには、一緒に悩んであげる事も必要ですし（相手が誰であれ）
少しでも相手の気持ちがラクになるように全部吐かせてあげる事も必要ですしね。

だから私もたま〜に2時間ぐらいの電話になる事もありますが、
他を実行していれば、相手の態度が変わったり、冷たくされる事もないです。
むしろ相手を受け入れると、相手も自分を受け入れてくれるようになるのですね。


★お魚さんの事★
もうお魚さんと会うのはイヤになってきてたので、去年の11月にお茶してからは、
お魚さんに何度誘われても断り続けていました。
悪い人ではないのですが、会うのも面倒臭くなってきたんです。
通勤電車で待たれていても、それ以外でお魚さんと会う時間を作らなかったんです。
それで、私がイヤと思ってる事を悟って、お魚さんは諦めてくれると願っていました。

でも、全然気付いてくれなくて、今年に入ってからもお誘いがありました。
だから、昨日書き込みしましたが、お魚さんに今後会う事をキッパリとお断りしたんです。
相手は納得してませんでしたが、もうハッキリ「今後会うつもりはありません」と言ったので、
イヤでももう誘って来ないと思ってました。

ところが今朝、また駅のホームで待っていて、一緒に電車に乗ってきたんです。
「どうしても納得できないので、もう一度ボクに会うチャンスをください。
ボクがブレンダさんに伝えきれてない気持ちを全部話したいんです。
ちゃんと話し合わないといけないと思うんです。その時にブレンダさんの気持ちも聞きますから・・・」と。
“話し合う”って言うけど、２回食事をしただけなのに、何を話し合うの？って感じです。
だから私はお断りしたんです。

それでもあまりにもしつこいので、言いたくなかったけど「私はお付合いしてる人がいるので、
そういうの困ります!!」って言うと
「僕にはそんな事関係ないんです。最初からブレンダさんに彼氏がいるだろうと思ってたし、
そんな事関係ありません!!」と言い返されて。

でも、私はもう迷惑!!って雰囲気を醸し出してたんです。しかも電車の中だし。
するとお魚さんは、電車の中で大きな声で「どうかボクに時間を作ってください」って
頭を下げて何度も言われて、周りの人は皆見てるし、すごく恥ずかしくて、
「分かりました」と言うしかなかったんです。

すると会う日を決めさせられて、来週の金曜日の仕事帰りにお茶する事になりました。
自分でまいた種だけに何とも言えません。
ストーカーになるような人では無い事は、私の目から見ての判断です。
でも、来週の金曜日に会っても、返事は同じだと自分で思っています。
だから今朝も何度も断ったんですけどね。

近況報告でした・・・。

コメント:
＊あこさん
レスありがとうございます。
わたしは、「お魚」という呼び方自体が好きではありません。
だって人間扱いしてないじゃないですか？　だからこそ「お魚」＝「実験相手」という気がしてならないのです。
他のRGの方がデートする男性のことを「お魚」と呼ぼうが、お魚を何匹養殖しようと構わないのですが、
わたしは自分のデート相手を「お魚」とは呼びたくないのです。
今後サクライさん以外の男性に出会って、デートすることになっても、多分その人は「お魚」ではなく、
「気になる男性」か「男友達」か、だと思います。

> でも、今年はなんだか恋愛面では何か動きがありそうなそんな予感です。（謎）
いい予感ではないですか〜。

> 「待って、あこ姉の風邪が治って（私はちょっと風邪をひいていたので）、お互いの休みが合って、そしたら会いましょう。あこ姉に会いたいです。」って言ってきたのです。そんな事はあまり言わない小心者（？）のホームズだけにびっくりしました。

うふふ。いい感じですねー。TRにも「恥ずかしがりやの男性はいない」ってありましたよ。男性は自分が気に入った女性には積極的にでるものです。メールアドレスを自分から言わなかったのは立派です〜。
ホームズくんも、あこさんにチャレンジしがいがありますね。

> ハルにしても、ホームズにしても私のHPを知っているので私はあまり「ミステリアスな女性」では無いかもしれません。
HPのあこさんと、実物のあこさんとのギャップがあれば（HPでは元気なのに、実際は女性らしく物静かに微笑むとか）それはそれでミステリアスだと思いますけどねー。どうでしょう？


＊あおいさん
はじめまして。茉莉（まり）です。
彼とはどのくらい距離が離れているんでしょうか？　待ち合わせは中間地点にしないほうがいいと思いますよ。どうしてもあおいさんの街で会うのが難しければ、少しでもあおいさんの街に近い場所にしてもらっては？
社員旅行の件も、あおいさんから言わないほうがいいと思います。会話の中で社員旅行の話が出て、「どこに行くの？」って聞かれたら、「○○」って答えるくらいでいいと思う。あおいさんから、「今度近くに行くの」って言って、彼から「会おう」と言われなかったり「その日、だめなんだよねー」とか言われたら悲しいでしょう？

＊Pecoさん
不思議ちゃんの一件、ハラハラしながら読んでいましたが、Pecoさんが冷静になられたようで安心しています。
おすぎさん以外の男性とデートするのはよいことだと思いますが、今後も不思議ちゃんのような男性には気をつけてくださいね。

> （洋服　￥１５，０００です。　冬のお洋服で１万円以下、っていうのは難しすぎです！）
服じゃなくて、小物とかなら1万円以下に抑えられたのでは？
服だったとしても、長袖Tシャツとかトレーナーなら1万円以下でありますよー？

あと、質問なのですが、電話。
先日の話し合いの長電話は必要なものだったとしても、いつも長くなっちゃうというのは、
何をそんなに話しているのでしょうか？
わたしと彼はいつも用件＋その日の簡単な出来事だけなので5分くらいで「じゃあ、またね」となります。
「あー、今日は結構話しちゃったかも」と思っても10分以内です。
お正月にはじめて10分以上（といっても15分くらいだった）話しました。
遠距離恋愛ですぐ会えない場合を除き、そんなに毎日10分以上の「重要な話し合い」があるのがちょっと不思議です。10分以上の会話、ちょっと甘くして20分以上の会話って「単なるおしゃべり」なのでは…と思ってしまいました。長電話って、暇じゃないとできないですよね？
ちなみにわたしが電話嫌いかというとそうでもなくて、違反G時代は好きな男性(彼氏ではない）に自分から電話して長電話（最長4時間くらいかしら？？）してました。ただ話したかっただけなので、内容はくだらないことばかり…今考えると、相手の貴重な時間も電話に費やさせてたわけで、長電話って相手に対しても失礼だったと思います。


＊ことみさん
バレンタイン…わたしも最近そのことに気が付きました。わたしはおいしいお菓子屋さんのチョコでもあげようかなあと思っています。

両日ともデートできないなら、プレゼントはまとめてひとつでよいのではないでしょうか？
男性にあまり与えすぎてはいけないですし。
ただ、わたしはお誕生日当日に電話かメールをしたほうがよいと思います。
彼の気持ちがわからなくて、法則強化しなくてはいけない人なら、あえて誕生日を無視してしまうこともありだと思うけど、付き合い始めて最初の誕生日ですよね？　無視されたら、彼は不安になってしまうと思う。
電話しちゃうと長電話になってしまうようなら、「お誕生日おめでとう♪」だけのメールを送ってはどうでしょう。

＊ケリーさん
はじめまして。茉莉（まり）です。
> 皆様に質問なのですが、好きな人に、
> 「○○ちゃんは彼氏欲しくないの？」って言われたら、なんて答えますか？
好きな人に聞かれたことはないけど…友人に聞かれたときは「欲しいですよー。いい人いたら紹介してください」って言っちゃってました。こういう風に言っても「でも本当は欲しくないんでしょ？　真剣に探してるように見えない」とか「いなくても楽しそうだもんね」って言われてましたが。

＊ミニバラさん
メル友さん、まずは誠実そうですね。
これからも、会いたくなったりメールしたくなったりしたら、そのページで彼の顔が見られるから違反防止になっていいですね！　（電話したくなったら彼の留守電を聞く…みたいな）

＊Sweetさん
そうそう。法則にある「喜びすぎないこと」というのは、「こんな素敵なものもらったの初めてよ（感激）」とかってことを言うなってことで、笑顔で「嬉しい。ありがとう♪」っていうのはOKなんですよ！　彼はSweetさんの笑顔が見たくてがんばるんですから。

＊なごヤンさん
わたしも休日デートは長時間になってしまいます…。
ただ、言い訳すると、わたしたちはお互いの休日が一緒になることがあまりないので、夕ごはんのみのデートが多いんです。そうすると3時間くらいしか一緒にいられないことがほとんどで、たまの「二人とも終日オフ」は、午後から夜まで8時間くらいになってしまうのです。
わたしは朝がとても弱いので、待ち合わせはほとんど午後もしくはお昼です。
Sweetさんのように「休日はゆっくり眠りたいからお昼からにして」と言うか、
「最近仕事が忙しいから、家のこと（掃除洗濯とか）をいろいろやらなくてはならないの。だから、2時からじゃ、ダメ？（←ダメ？　は可愛くね）」って言ってみては？

＊ゆずさん
3日前の法則を強化したほうがいいですね。彼が怒っても、「早めに予約を入れなくてはゆずさんとは会えない」ということに気が付くのは彼でなくては。「本当に残念」ということを強調しても駄々をこねるようなら、ちょっと考えたほうがいいかもしれませんね。

＊なおこさん
人を好きになる気持ちって素晴らしいと思います。
研究発表がんばってくださいね。

＊まいさん
みかんさんへのレスとPecoさんへのレス、わたしもうんうんうんと大きくうなずいてしまいました。

＞「私は新宿はあまり知らないから、おいしいお店を紹介してくれてホントありがとう」
これ、とてもよい言葉ですね。
わたしはごはんをとてもおいしそうに食べるらしく、サクライさんに「ホントおいしそうに食べるねー」と感心されます。自分の選んだお店でおいしそうに食べると嬉しいみたい。で、またおいしいお店に連れて行きたいって思うらしいです。

> ふつうお洋服って気付かないじゃないですか。
> なのにけっこう気付いていたのでビックリしたんです。
でも、男性って意外と見てるものじゃないかなー？
サクライさんも、わたしがデートで着てたセーターを覚えていたことありますよ。
赤ってぱっと目に入る色だし、「可愛いの着てるなー」と思ったんじゃないかなー？　

> 彼の空気が好きだったんです。
> 雰囲気というか、一緒にいてなんかいいなって思ったんです。
それって、茉莉も重視するポイントです。好きになる人は大体いつもそう。その人の醸し出す雰囲気に惹かれちゃうんですよね。

＊みかんさん
家の事情で結婚を考えてくれっていうのも、プランクトンさんの気持ちが入ってないようで、いやですね。
なんだか、みかんさんと結婚したいのか、親族に言われて仕方なく結婚しなくちゃいけないからみかんさんにそう言っているのかわからないですね。

＊ジーナさん
はじめまして。茉莉（まり）です。
もうすぐ法則ワイフなのですね！　おめでとうございます。
経済的なことはわたしにもわからないのですが、新ルールズにも書いてないのでしょうか？
（わたしはまだ新ルールズは読んでいないので）
またお話きかせてくださいね

コメント:
■Sweetさん
> 自分にアクセサリーをプレゼントした、Sweetです♪

　nyaraはこういう発想、大好きですよ！男性を頼りにして待っているだけじゃ、つまらないです
ものね！！例えば、「あのレストランに行ってみたい」と思ったら、彼氏と行くことだけを
期待して「どうして連れて行ってくれないの？」とストレスを溜める前に、自分で女友達を誘って
出かけたほうが健康的ですものね〜。

■ことみさん
　nyaraはバレンタインには何もしない予定ですよ。その時期、nyaraは国外逃亡を企てています
ので。そして、お土産をチョコレートにしようかと（爆）。
　誕生日のことですが、民生さんから「大切にされている」という実感があるのだったら、
『おめでとう』と一言、電話orメールで伝えてあげては？きちんとした交際をされているん
だったら、そこまで冷たくしなくても・・・と思うんですよ。

　Rulesに書いてある「こちらから電話をしない」というのは、あくまでも表面的なテクニックの
一つだと思うんです。大切なのは『男性が女性を追い求め、女性がそれに応える』という姿勢だと
nyaraは解釈しています。

　民生さんがことみさんのことを追い求めているんだったら、それに応えてあげて良いと思い
ますよ〜。

■ぐりさん
　そうですか・・・。ここでもnyaraはにお笑い街道一直線でしたか・・・。
これで、初対面の法則ガール達からの「nyaraさん、想像道理だわ」という感想の意味が理解でき
ました（笑）。

コメント:
みなさんこんにちは、あこです。
とびレスですみません。

☆彡あおいさん
はじめまして、あこといいます。
冒頭の部分に関するものと同じレスが以前にありましたね。
その後、１月に１度くらい会う時はいかがなのでしょうか？
ご両親も聞いてくれたという事は、今後受入れてくれる可能性があるという事だと思います。前向きに♪
もし、どこか行きたい所”テーマパークなど”があって、そこへ行く途中での待ち合わせというのなら良い気がするのですが（自信無し・・・）、でも、それでも迎えに来てもらえるのが理想なんでしょうけどね。

☆彡クレープさん
ごめんなさい。私の書き方が悪かったです。　ご両親とご対面のお話しはｌｅｆｔｅｙｅさんのものです。
ｌｅｆｔｅｙｅさんにそのままお渡しします。

＜クレープさんより、lefteyeさんへ＞
　　彼の両親と御対面されたのですね。やっぱり緊張しそうですね。
　　両親との御挨拶がすんだのでしたら、いよいよご結婚へと進みそうですね。
　　応援しています！

☆彡Pecoさん
Pecoさんの書込み、みなさんのPecoさんへのレスを見守っていました。
結論的に良い方向に向いてよかったですね。安心しました♪(^- ^ )
今回、大きな壁にぶつかってしまいましたが、それを乗り切りさらにおすぎさんと１歩前進出来たという事で、貴重な経験になったようでなによりです。
今後も、おすぎさんとのお話し、楽しみにしています。　だって、Pecoさんもおすぎさんもすごく暖かいんだもん。

☆彡ゆずさん
はじめまして、あこといいます。
今までのつき合い方を変えるのって勇気いりますよね。諦めモードに逃げてしまいたい気持ちわかります。彼と争うのが面倒という気持ちも。苦笑
どうでしょう？ゆずさんの彼への気持ちは？　かれは、ゆずさんにとってふさわしい男性ですか？

☆彡ことみさん
バレンタインの時期！私も聞いてみたかった事です。
ハルの誕生日も２月１３日なんですよね・・・苦笑
ハルは何か考えているようなのですが。（私じゃなくハルが考えるというのは変だけど・・(爆)）
ささやかなプレゼントなら良いのではないですか？
ロマンチックじゃないものでね♪
当日のメールは２人の関係度合によっても違うのかなぁ？
私は、ハルとはまだ付き合うどうのこうのという関係ではないので、何もしないでおこうと思います。

☆彡ケリーさん
はじめまして、あこといいます。
＞「○○ちゃんは彼氏欲しくないの？」
まさしくこの発言。ハルに何度も言われた言葉です。（ケリーさんと違い好きな人という訳ではありませんでしたが）
当時、本当に「今はいいや〜」と思っていた私は、
「別に、今はいらない」　と答えていましたが、
「付き合いたいと思う人がいればね」というのはどうですか？（←今、ふと思いつきました）
みなさんどうですか？

☆彡なごヤンさん
私はまだRGになってからデートというのもをしていないので、たいした事は言えませんが、みなさんの書込みを読んでいて、自分がデート出来る時がきたら、と思っている事はあります。
　☆会う約束の時間を早い時間にしない事。
　☆デートの後に別の予定を入れる事。
です。
約束の時間が早いと、自分の支度が手抜きになってしまうかも？という気持ちもあります。やっぱり、納得のいく素敵な状態で会いたいですもの。
デートの後に予定を入れておけば「つい。ダラダラ」という事が防げると思うのです。
私も、「まっ！いっかぁ〜」っと思ってしまいがちな方なので。(笑)

☆彡茉莉さん
横レスですみません。

やっぱりそうですよね？
「お魚」＝「法則の練習相手」・「実験相手」
最初、ハルの事を「お魚さんが出来ちゃいました」と書きましたが、「あれ？お魚さんって言っていいのかな？」と思っていたら、lefteyeさんも
＞「お魚さん」として扱うのは可哀想な気がします。
と書いて下さったので。
そうだよね。うん。よかった。と勝手にホッとしてしまいました。（謎）

☆彡私の事☆彡
ハルとの事で年明けそうそう浮かれていた私でありますが、少し落ち着いてきました。
自分的に「今のこの恋愛状態」に恋しそうになっていたのです。
でも、今年はなんだか恋愛面では何か動きがありそうなそんな予感です。（謎）

先日、去年から週１くらいのペースで遊びに行っていたチャット（メッセ）に、久しぶりに（１ヶ月半ぶり位かな？）遊びに行きました。そこでは、恋愛という感じではなく、楽しくバカげた話しが出来る感じの所で私的にはかなり気に入っている場所です。
以前から私に興味を持ってくれていた彼（ホームズとします）もいました。（「あこ姉♪あこ姉♪」と慕ってくれて弟のような存在です（一つ下）。同じ県内に住んでいて、車で１時間位の距離です。）
チャットの部屋を出た時にホームズが追ってきて、
「待って、あこ姉の風邪が治って（私はちょっと風邪をひいていたので）、お互いの休みが合って、そしたら会いましょう。あこ姉に会いたいです。」
って言ってきたのです。そんな事はあまり言わない小心者（？）のホームズだけにびっくりしました。
しばらく会わない（チャットで）間に成長したもんだ！と微笑ましくも思いましたが。(笑)
一応、信頼はしてるので「はい」と答えました。
そして、ホームズの方から「写真みる？」って言ってくれました。
でも、「メールじゃないと送れないんだ」と言いながら私のアドレスは聞いてこないんです。でも、もちろん私からはアドレスの事は口にしません。(笑)とうとう困ったホームズはPCのアドレスを聞いてきてくれましたけどね。ホームズが”私の写真も送って”とは言わなかったので、私は送っていません。（まいさんも送らなかったらしいので、私も言われない限り送らなくていいんだよなぁと思っています。）連絡手段はPCのメールのみ。
恋愛経験が少なそうな、ちょっと頼りないホームズですが、今後の彼の頑張りぶりを拝見しましょう。(笑)

ハルにしても、ホームズにしても私のHPを知っているので私はあまり「ミステリアスな女性」では無いかもしれません。なので、最近は、HPにもあまり感情的な事は書かないようにしているつもり・・・つもりです。。。う〜ん？

さて、２人の行動を冷静に・・・あくまでも冷静に、焦ることなく観察して行きたいと思います。

コメント:
はじめまして。あんまり頼りない法則ガールです。（＊＊）
みんなは、恋愛で上手く行ってるんですね。私はお見合いという形で、2ヶ月半前に出会いました。
彼は、私の地元の出身ですが就職は遠方のため遠距離です。（お見合いをするということを親に言ってなくて、後でもめることになるとはこのとき思いもしませんでした。）
　
彼とは、趣味が一緒で会ったとたんに意気投合！しかし、やっちゃいました。法則違反。
次の日に、デートしてしましました・・・。
その後は、中間地点で会おうと言われても断りましたし、電話もほとんどかけてもらいました。
クリスマスにはカードも贈ってもらいました。（私はあげていません。お礼の電話はしました。）
　
お正月に帰省した彼に会ったとたん、“あ〜好きだ！”って思ってしまいました。
決してかっこよくはありませんが、すごく優しくていつも気を使ってくれます。私にはもったいない人ですよ。本当に・・・。
　2日の別れ際、彼が「お見合いって形で知り合ったけど、本気で付き合わないか。」って言ってくれました。しかし、私が親に言わずにお見合いしたこと、家庭の事情があり親の同意がないと私自身出て行けないこと、などを話ました。でも、私は親が納得してくれるんだったら本気で付き合いたいということを言うと、彼もそれ以上は何も言いませんでした。
次の日、両親に自分の気持ちを伝えましたが、納得はせず話だけ聞くという感じでした。
彼に、そのことをそのまま伝えると「電話ありがとう。」って言ってくれました。
その後も彼からは電話があります。こんなにいい人に出会えて幸せだなぁとつくづく思います。

私が予定を入れすぎて、忙しいので1ヶ月に1度会えるかどうかわかりません。
彼は、「もっと会おう。」って言います。
私みたいな場合でも中間地点で会うのはだめなんでしょうか？
それに、社員旅行で彼の近くの都市に行くんですが、それについては連絡してもいいんでしょか？
遠距離は初めてなのでわかりません。いいアドバイスをお願いします。

コメント:
○　ことみさんへ

民生さん、２月生まれなのですね？　おすぎもそうです。
そして！　ことみさんは、９月生まれなのですね！　Pecoも９月です。

Pecoは、クリスマスにプレゼントをあげました。　
（洋服　￥１５，０００です。　冬のお洋服で１万円以下、っていうのは難しすぎです！）
そして、バレンタインも誕生日も…となると、こちらの負担が大きくなってしまいますよね？

Pecoは今まで、バレンタインにプレゼントをしたことってないのです。
ケーキ屋さんで市販のチョコレートを購入し、プレゼントしていました。　（５００〜１，０００円くらいです。）
今回もそうしようと思っています。　カードは付けません。

誕生日には、「何か欲しいものある？」って聞こうかなぁ〜〜と思います。
（なんと、おすぎの誕生日は３連休…。　是非、どこかに行きたいなぁ〜〜。）

おめでとうコール、メールはしないと思います。　Pecoは未だに、自分から電話をしないのです。
出られなかった場合は、ほとんどかけ直しますが、自発的にかけたことは１度もありません。
Pecoからの自発的なメールは、数える程度です。


○　電話について

１日置きの規則的な電話…、というのは付き合ってからずっと守られています。　暗黙の了解のように…。
その日におすぎのバイトが入った場合、３日置きになります。
メールはほとんどしません。　（１〜２週間に１回するかしないか、です。）

おすぎは、最初の頃をよく覚えていて、Pecoをあんまり束縛してはいけないと思いこんでいたようです。
Pecoの嫌がる事は全くしませんし、Pecoの生活に入りこもうとはしません。
Pecoが出先で、「ごめんね、外にいるから後でかけ直します」　と言うと、電話の前で２時間も待つような人です。
「ごめん！　間が悪かったね」　と逆に謝ってくれます。
なんでもPecoが最優先なのですよ。

何気ない一言で傷ついてしまいます。　そして、「俺はどうしたらいいんだろう？」と考えます。
「俺って、Pecoちゃんの何？」　と不安そうに聞いてきます。
「もっと近づきたい。　最初に比べたらやっと今は、近いと言える範囲に入ったばっかり」　と言われます。
２人の距離を縮めるという作業は、全くPecoのペースなのです。
おすぎが元気なときは、頑張ってくれます。　でも、彼も人間です。　不安になるときもあります。
そうなると、２人の距離を縮める為にPecoも何かしなくてはいけません。　
（少しでも縮めようと、長電話になってしまいます。　本来は、２人ともいつも一緒にいたいタイプなのですから。）

おすぎは、なんでも　「俺がなんとかしなきゃ」　という意識が強いです。
“Pecoせい”　とか　“Pecoが悪い”　とかではなくて、“俺の努力が足りない”　と思っているのです。
Pecoに気を使いすぎているのです…。　それが、法則ハズ的な行動へと繋がるのですが。

そういうところで、おすぎは自分で自分の首をしめていました。
本当は聞きたいのに、物分りのいいフリをしたり…。
でも、昨日の電話で、そう言う部分をオープンにしてくれました。

Pecoたちは、デートの時はとってもいい感じです。
でも、日常では干渉し合わないのです。　未だに敬語でお話することもあります。
それをおすぎの友達が聞いて、ビックリされていました。

おすぎが　「辛い」　って言い出さなければ、Pecoは自分たちの付き合い方に誇りを持っていました。
日曜日、昨日の電話、とおすぎに　「不安」　「辛い」　って言われました。
それは、結局Pecoの法則のせいではなく、おすぎ自身が無理をしていたからです。
彼は、本音をしゃべって、楽になったようです。

Peco的には、「自分から電話しない」　ということを頑なに守っている為、１０分で切ることは、
あまりこだわっていません。　
それに、Pecoたちの電話は、単なるおしゃべりではなく、お互いを理解する為のものです。

どうしても１０分で切れない、という方は、それなりの理由があるのかもしれませんね。
他が守れていれば、あまり気にする事はないと思います。
付き合い始めを除いて、重要な話をしているのに、１０分で切ってしまうのは、おかしいと思います。
特にPecoのように、決まった時間に電話がある場合は…。


○　追伸

Pecoもおみくじは、「凶」でした。　こんなの初めてです。　おすぎは、「大吉」。
「一緒にいれば、大丈夫！！」　って言ってくれましたよ。

コメント:
ぐりさん、ことみさん、はじめまして。アドバイスありがとうございます。
はあ〜、やっぱり要注意ですか・・・。私もそんな気がしていたんですが・・・。
今は土日とも彼と過ごすことが多くなっている状態です。昔はどちらかだけだった
んですけど、プレッシャーに負けてというか、争いたくないので言いなり状態です。
しかも、あまりに劣等生で言いにくいのですが、週末デートは暗黙の了解化してし
まっていて、逆に会えない日をお互い伝える、という状況です。とりあえず私が今
出来ていることは、自分から電話、メールをしない、電話は１０分以内で切る、く
らいです。成人の日の３連休、最後の月曜日にテニスの試合を入れたら、「了解」
というそっけないメールを最後に電話はありません。もちろんこちらもしませんが。
彼に会う前の、毎週日曜日はテニスをし、月に一回は試合に出る生活に戻りたい。
いったいどうやって、ここまでべったりが当然になってしまった関係を法則に沿った
ものに戻せるんでしょう？もう相手を変えるしかないんでしょうね。彼と争うことを
思うと、面倒で言い出すのが気が重いし、いっそのこと、「テニスしたい」じゃなく
て、「別れたい」と言うべきかも。なんでテニスか男かなんて馬鹿な選択しなきゃな
んないんでしょう。ああ、「最初が肝心」なんですね。後悔先に立たずです。

コメント:
こんにちは、ことみです。
早くも花粉症の症状らしきものが出ています。（><）

★　ブレンダさんへ
　必要不可欠と言われるなんてすごいです。
　ことみはフットワークが重いので、
　相手の趣味に二つ返事で付き合うことはほとんどありません。（反省。。。）
　祐さんがすごいといったのはそういうことだと思います。

★　みかんさんへ
　>後で「いくら？」と聞くと清算されます。 　
　　あ〜ん、みかんさん優しすぎます。
　　この次は笑顔で「ごちそうさま」でいきましょう。
　　そこでプランクトンさんが「○○円」と言ってくるかどうかです。
　　もし言ってきたら即リリース（過激？）です。
　　プランクトンさんを観察している時間がもったいないです。

★　ミニバラさんへ
　お気遣いありがとうございます。元気です♪
　弁護士さんＷＥＢでヒットしたのですか。
　まずは一安心ですね。

★　なごヤンさんへ
　ことみも同じ課題をもっています。（毎回8〜12時間くらいです）
　夕方に予定を入れたときは「その時間に帰ってこれない」と言われ、
　1週間後に延期しました。
　最近は開き直っています。（いいのか？）
　「一緒にいて心地よい女性でいること」、「会話の口火は相手から」、
　「お開きはこちらから」とそれ以外の実践でカバーしています。
　ういろーさんとはお付き合いをしているのだし、
　最初の3回のデートをそれなりに踏まえているのだから、
　（ことみは2回目が12時間でした！）
　毎回５，６時間以内ということにこだわらなくても、と思います。
　今以上に努力するとすれば、
　自宅住まいなら「夕飯は家で食べることになっているの」、
　遅めのスタートで「門限が、、、」はいかがでしょう？
　　　〜＊〜＊〜＊〜
　電話やメールのマメさは人それぞれですので、
　もしかしたら、今がういろーさん本来のペースなのかもしれません。
　内容が明らかに手抜きとかでなければ、気にしなくてもと思います。
　ことみの場合、会う間隔をあけても電話やメールの回数は増えませんでした。
　会っているときに相手との距離が縮まっているのを感じるので
　そちらを重視したいと思っています。

★　なおこさんへ
　なごヤンさんに宛てたレスを自分に宛てられたものとして読みました。
　私自身の意見は甘めなので、違った視点がとても参考になりました。
　>かつて仕事に誇りを持っていた自分に戻って、頑張ろうと思います。 　
　　そうです。自分に自信をもってください！
　　10年ぶりに人を好きになった気持ちを大切にしてください。
　　だからこそルールズですよ〜。

★　ゆずさんへ
　初めまして、ことみです。
　彼の機嫌が悪くなっても、自分の予定を優先させましょう。
　スネるだけでなく拘束してくるようなら、考えた方がいいかもしれませんね。
　ことみの彼氏の民生くんも違反ガールのようにスネます。
　最初はびっくりしましたが、
　よくよく聞いてみると言っていることが自己中なので
　ここでことみが言うことをきいても、相手がつけあがるだけだな〜と思っています。
　一緒に頑張りましょう♪

★　Ｓｗｅｅｔさんへ
　レスありがとうございます。
　ほほえましいだなんて、嬉しいです。
　実際はいい歳をしてしょーもない、、、っていう感じです。

★　クレープさんへ
　>一緒におみくじをひいた友達の運勢は『凶』でした…。
　　ことみは19歳のときに「大凶」を引きました。
　　（確率的にいえば、こっちの方が貴重なんですよね。）
　　苦節（？）9年ようやく「大吉」にこぎつけました。
　　　　
★　ケリーさんへ
　初めまして、ことみです。
　>「○○ちゃんは彼氏欲しくないの？」って言われたら、なんて答えますか？
　　ことみだったら、「どうしてそんなことを訊くの？」と質問返しか、
　　「いい人がいれば♪」と答えるかなぁ。
　>「うーーーん。。。今はいらないかな〜。」　　なんて答えてしまいました。。
　　いらないって言ってしまうと、アプローチを拒否しているような気がします。
　　「男性からのアプローチに不自由していないけど、出会いは前向きに」
　　を意識していれば、それらしい対応になると思います。

★　アドバイス願います　
　少し気が早いのですが、バレンタインはみなさんどうされますか？
　民生くんの誕生日が2月16日なので、さらにう〜むという感じです。
　ことみとしては、両方を兼ねてささやかなプレゼントを渡そうかなと思っています。
　今のところ両日とも会えない確率が大なので、会えた日に渡すつもりです。
　（さすがにまだ用意はしていません）
　当日におめでとうコールやメールとかもしない方がいいですか？　
　バレンタインはともかく、誕生日無視って気が咎めます。。。
　どうしてホワイトデーより先にバレンタインが、
　ことみの誕生日（9月）より先に民生くんの誕生日がくるんだろう。

コメント:
皆様こんにちは、昼食とるよりこちらに来たい！！とかなり中毒気味になりつつあるなごやんです。１人法則歴３年、彼（ういろー）と付き合いだして
4ヶ月目を迎えて、ウカレポンチ改め冷静ＲＧを目指すべく今日も頑張ります。まずは、全く持って初歩的な『デートの時間の長さ』についてお答え
下さいましてありがとうございました。

◆◇◆なおこさんへ◆◇◆
なおこさん、はじめまして。ご自身のお辛い体験を書き込んだ上でアドバイスを頂きありがとうございます。なごヤンもういろーは
熱心すぎるよ！！なんて陰で思っていましたが、何の事はない、Ｍさんていう、もっともっと恋する強者（９時〜２３時コースに
日にメール５〜６通なんて）がいたなんて…う、うらまやすぅい〜〜〜〜い！！
ういろー程度の情熱が上限かと思い込んでいたなごヤンが情けない…恋に夢中な男性の情熱は簡単には計れないんですね。
そして…………？！そんな情熱がいとも簡単に消えてします事もあるのだと改めて気付かされました。情熱は永遠に続くんだ！なんて
何度痛い思いをしてもついつい考えてしまう自分に甘い性格が憎らしい…(>_<)
なごヤンは幸い？優しい性格というよりは、冷たい性格の上にタカビーなので、口惜しいという理由だけで自分からの行動を
制限できちゃうので、違反の悪循環に落ちる事は無くてすみそうです。そして恵まれている事にこのＨＰでなおこさんの様に
応援して頂けるので、ホント鬼に金棒！！です。（けれど、逆に冷たすぎてトホホな経験があったりしますぅ）
なおこさんもこれからＭさんとの仕切りなおしがスタートですね。初めからの男性に行うみたいにはうまくいく事ばかりではない（涙）
のがやはり現実ですが（あっ！冷たい！ごめんなさい…）不可能なんて事は全然無い！！のも事実ですので←過去ログより
心より応援しています。

◆◇◆Ｓｗｅｅｔさんへ◆◇◆
＞「最近残業が増えちゃって眠いの、申し訳ないけど１２時からにしてもらえない？お昼はそれからでもいいじゃない？一緒に食べようよ。」
おぉぉぉ〜！！そうでした！なごヤンも自分なりに時間短縮作戦？のための言葉を考えていましたが、「お昼ごはんも〜」攻撃には
『どうすんべ？？』と思っておりました。そうなんですよ！お昼ご飯なんて１２時きっかりに食べなくたって昼メシは昼メシ！！（あら？下品）
食道楽のなごヤンのため、遠い場所にも対応可能に早くに集合しようとするういろーに洗脳されて、『早くしなくちゃ
食いぱぐれる！！』（またまた下品）　　と思い込んでいたなごヤンの目から鱗がゴソッと落ちました。外から見たら
当たり前に出てくるセリフも当事者には思い込みマジックによって目隠しされているんですね。なごヤン１人納得！！（笑）
次回から必ず使わせて頂きます。もちろん残念そうに、仕方なさそうに…ですね。
あぁぁぁー！！はじめまして、なのにあいさつもそこそこに目ウロ（目から鱗）発言してしまいました。改めまして、Ｓｗｅｅｔさん。
まだまだ未熟ですが、またアドバイスお願いしますm(__)m

◆◇◆ぐりさんへ◆◇◆
はじめまして、なごヤンです。Ｒｏｍオンリーの頃から「的確な助言されているな〜」と尊敬しておりましたので、ちょっと緊張しております。

＞初期の法則は「女性が相手にどっと入れ込まず、相手にはちょっと恋煩いをさせる」
↑こちらに関しては、多大な自画自賛を含んでおりますが（笑）法則が習慣化しているおかげで、無難にこなせる様になりました。
そのおかげで、これまた自惚れいっぱいに（爆）ういろーは恋する男性と化してくれています。ラブラブビーム全開！！です。←いつまでかは？？

＞もし彼が自分に夢中という実感がないとか、夢中度が落ち着いてきた、とか、デートが定期的すぎて、彼がなごヤンさんとの
デートを取り付けるためのチャレンジがないとかなら…
やはり、ソコなんです。定期的にするつもりは無いけれど、定期化し始めているのが現状で、夢中度が落ち着いて←これはなごヤンも同じなんですが、
ういろーの熱心さと、なごヤンの法則ぶりのバランスが取れてきてしまいっています。たしかに、ういろーは頑張っていて
くれているのは実感できています。（ノロケですか？）けれど、ど〜しても付き合い初めと比べてしまい、物足りなくなってしまうのです。

やはり、法則を踏まえた方々の意見って参考になりますね。なごヤン極端な性格でもありますので、相談した時点では
『もう今月会うのやめよ〜』と考えてました。←本気で思ったらそうしちゃいまふ（滝汗）
けれど、この極端な性格が過去に災いしている事も思い出せましたので、“このままでもＯ．Ｋ”や“少しだけ短くしてみたら”の
両意見の中和点を実行に移したいと思います。では、その後の成果をまた報告しに来ますね。それでは…

コメント:
★ゆずさん
今まで違反ガールとばかり付き合った彼が、法則ガールと付き合い始めて慣れないだけなら、
そのうち慣れてゆずさんの予定や事情を尊重してくれるようになるはずです。
でもいつまで経っても慣れず、ゆずさんが「他の友達との予定を入れられない」ほど
拘束するようであれば、彼は要注意でしょう！病的に嫉妬深い拘束屋かも！？
私自身は遠距離恋愛、私のスケジュール、経済的都合と言った諸事情から、
彼とのデートは月に１度程度、こちらから電話するのは５回に１回程度ですが、
文句を言われたことはありません。彼が来ている間に私の予定があれば
絶対に尊重してくれます。物足りないようで、引っ越して一緒に暮らすことを検討したり、
私の周りの男友達に適度な嫉妬したりすることはあるけれど。

★なごヤンさん
彼は物足りなく感じて、「もっと一緒にいたい」と言っているようなら、
今のペースでそんなに問題ない気がしますけどね〜。
毎日12時間じゃマズイけど、週末だけ、だいたい週１のペースなら
バランスとしては悪くない感じがしますよ。
彼の言葉以外に、一緒にいるときの彼の目線や態度は「恋する男性」のものかしら？
電話やメールの頻度は若干淡白かなあという気がするけれど、まだ交際は始まったばかり。
初期の法則は「女性が相手にどっと入れ込まず、相手にはちょっと恋煩いをさせる」
ためのものなので、４時間、６時間、という形よりも、↑に焦点置いてはどうでしょう？
もし彼が自分に夢中という実感がないとか、夢中度が落ち着いてきた、とか、デートが定期的すぎて
彼がなごヤンさんとのデートを取り付けるためのチャレンジがない、とかなら、
あえていつものデートの曜日に女友達との約束を半日入れてしまって、短くしてみたりね。
私は遠距離なんで会うのは月１で、１回が２泊３日になります。

★ミニバラさん
弁護士さんの名前をウェブで検索したらヒットしたなんて、私の中でも彼の印象は急上昇！
出会い系って、たまに職業や名前を偽る人がいるって言うけど、
その点では誠実な方そうですね。会う前に素性が分かって安心で良かった！

★ケリーさん
これは法則というより彼がいないときのホンネです。
好きな人からそういう質問されたことはないけれど、多分正直に答えるでしょう。
彼がいたらそれなりに楽しいかな〜と思うけど、いたらいたで面倒なときもあるから、
別に無理して作ろうとも思わないし、自然に任せるって感じかな。
友達がみんな結婚したから、とか友達にみんな彼がいるから、って
焦らない方で、私はその点はかなりマイペース・・・。

コメント:
★Pecoさん★
おすぎさんお大切さに気付いてヨカッタです。安心しました。
不思議ちゃんはそれなりにステキな人だったと思いますが、
私達が求めてるのは、心から愛してくれる男性ですもんね。

実は私も昨日、お魚さんに今後会う事をハッキリとお断りをしたのです。
イヤな人ではなかったのですが、やりたい事がたくさんあって生活を忙しくしてるのに、
どうしてもお魚さんの為に時間を作りたいと思えなくなってきて。
連絡があっても段々うっとおしくなってきてる自分もいたのです。
でも、ハッキリ言わないと気付かない鈍感な人だったので、
言いたくなかったけどハッキリお断りしました。
お陰でスッキリしましたよ。

私、おすぎさんの話を書き込んでる時のPecoさんが好きですよ。
だって、とっても満たされて幸せそうなんだもん☆
これからもおすぎさんとののろけ話を聞かせて下さいね。


★まいさん★
まいさんがPecoさんに書いたメッセージを読んでいて、私も得る物がたくさんありました。
厳しい言葉だけど、とても暖かさを感じました。
まいさんは私と同じ歳なのに、とてもしっかりしてるし、文章からして色んな男性を
見抜く目を持ってるんだろうなぁって思いました。
私も勉強になりましたよ。

コメント:
おはようございます。まいです。
お急ぎモードです。

★Pecoさん

よかったです(^^)
安心しました。
生意気なことばかり書いてしまいましたが
ご自分を、そしておすぎさんを大切にしてくださいね。

またゆっくりレスや体験談を書きます〜
Have a nice day!!

コメント:
○　Ｓｗｅｅｔさんへ

心配してくださってありがとうございます。
Pecoは、後悔、後悔、後悔、………反省、、、しています。

もう大丈夫です！
今日、おすぎと違反の長電話をしてしまいました。　
Pecoは生理前で情緒不安定。　おすぎもPecoの異変に気付き、不安でいっぱい…。

「雨降って地固まる」の言葉通り、とてもいい感じです。
おすぎの素直な言葉を聞く事が出来ました。　

Pecoは、おすぎだけで充分です。　その方が、Pecoらしくいられます。　

こんなPecoですが、これからもよろしくお願いします！！！！
Pecoには、お魚？養殖は必要ありませんでした…。　
このことに気付くことができて良かったです。

全くヤキモチを焼かないおすぎに対抗していたのかもしれません…。
それは、違反ですね。

おすぎは、ヤキモチを焼かないフリをしていたみたいです。
それが分かって良かったです。

Pecoは一からやり直しですね。

コメント:
はじめまして。
去年のクリスマスイブに好きな人が他の女の子とデートしているのを見てしまい、
今年から真のRGになろうと誓ったケリーと申します。

書き込みは初めてですが、皆さんの書き込みにこれまでとても励まされてきました。
とても感謝していますし、尊敬してます。

最悪のクリスマスを過ごし、年末年始は、落ち込み、立ち直り（このページのおかげ
です！）、反省し、私が今回の恋から学んだ点は、

「くいついてきたときこそ法則実践！」です。

皆様と違い、RG初心者の私は、彼が好意を見せ、法則ハズらしい行動を取ったとたん、
自分を甘やかしてしまったのです。
もちろんその時は夢中で気付かず、今思えばあの時・・・という感じですが。

皆様に質問なのですが、好きな人に、
「○○ちゃんは彼氏欲しくないの？」って言われたら、なんて答えますか？
私はそのときは、びっくり＆法則意識しすぎで、
「うーーーん。。。今はいらないかな〜。」　　なんて答えてしまいました。。

困った質問には　必殺！質問返し！がいいとは思いますが、それ以外になにか
いいお答えがありましたら、おしえてください！

流れを無視した質問で申し訳ありません。

コメント:
あこさん、まいさん、ミニバラさん、ことみさん、茉莉さん、みーもさん
レス、ありがとうございます。

あこさん
彼の両親と御対面されたのですね。やっぱり緊張しそうですね。
両親との御挨拶がすんだのでしたら、いよいよご結婚へと進みそうですね。
応援しています！

まいさん
パーティへ行かれたのですか。私もそのうち、パーティへ行ってみたい
と思います。
メールへの返事をすぐ書けないのは、やっぱり辛いですよね。私もまい
さんのお気持ち、わかります。

ミニバラさん
10分で切る、いろいろな方法を教えてくださって、ありがとうございま
す。　ミニバラさんは、いよいよ今年の春から社会へ出られるのですね。
頑張って下さい！

ことみさん
ことみさんの今年の運勢は『大吉』ですね。ちなみに、私の今年、初の
おみくじは『吉』でした。良くもなければ、悪くもないという事でしょ
うか？？？　一緒におみくじをひいた友達の運勢は『凶』でした…。

茉莉さん
素敵な彼がいらして、本当にいいですね。
メール相手の方はまだ会った事がないので、もし会う事になったとして
も、ルールズでも指摘があるように、女の子同士の友達感覚にならない
ように、落ち着いて話そうと思います。

みーもさん
明日からお仕事なのですね。私は今日から仕事でした。お互いに、お仕
事、がんばりましょうね。

コメント:
こんばんは。
何だか今日はとても寒いですね。
みなさま、風邪などひかれていませんか？

★ ぐりさん
こんばんは。アドバイスありがとうございます。
　星くんから、２日のTEL以来何も連絡はありません。
　いったい、何を考えているのでしょう。。
＞でも彼がミニバラさんの気持ちを試すためにだだをこね出して、
＞ミニバラさんの方が売り言葉に買い言葉的に別れを切り出したのなら
　こちらに当てはまると思います。
　彼は、私が別れを切り出して驚いて（泣いて）いましたので。
　ぐりさんのおっしゃるとおり、しばらく自然に任せてみようと思います。
　
＞肝心の話を出すかどうかは彼が決めること。
＞ミニバラさんから彼が話し易いように切り出してあげる必要や、
＞肝心の話が出るまで何十分も待っておしゃべりに付き合う必要はありません。
　はい、そうですね。
　彼に、強く追いかけたり、求めたりしてほしいので
　ぐりさんのおっしゃることが必要だと思います。
　ありがとうございました。

★ みかんさん
こんばんは。大丈夫ですか？
私も、みかんさんのこと人ごととは思えませんよぉ。
あぁ、イライラする〜。
　他の人に目を向けて、ストレスを軽くした方がいいのでしょうね！
みかんさんは、いまお魚はいらっしゃるんですか？
しばらく、来なかったので詳しい事が分からなくてごめんなさい。
（只今、過去ログ読み中です！）
また、お話聞かせてくださいね。

★ことみさん
　おひさしぶりです。お元気でしたか？
　レスありがとうございます。
　弁護士さんに、本名か聞くのはやめておくことにしました。
　というのも、彼の名前をＷＥＢ上で検索するとヒットしたのです（驚！）。
　年齢が私より一回り上なだけあって落ちついた印象を受けましたが、
　優しそうな方で安心しました。
　

★ lefteyeさん
こんばんは。
彼氏さんのダイエットですが、
助言して結果を得るのはなかなか難しいかなって思います。
　私は小学校から高校まで少し太っていて、
やせようと思ってもどうにもなりませんでした。
大学に入ってから痩せたのですが、
今考えると、大学に入ってから私を認めてくれる人が増えて
集中できる趣味ができて、自信がもてるようになった
（ストレスが減った？）のが理由かなと思います。
Lefteyeさんも一緒に出来るような趣味
（ゴルフとかはどうでしょう？社会人は好きな方多いですよね。
　うちの父によると、ゴルフってコースを回るとかなり歩くみたいです）
をもってみてはいかがでしょうか。
彼氏さんがより素敵になるといいですね♪

★ まいさん
キャーッ！羨ましい〜。
私も、まじめっぽくてネクラじゃない人、好きですぅ。
実は、星くんもそういうタイプ！
＞久しぶりに一緒にいたいっ！と思える人に出会えました。
良かったですね。
　まいさんを「素」にしてしまうなんて、
　とっても素敵な人なんだろうな〜(^^)
　ただ、１回目のデートでおもしろガールはまずいですよ。
　初めのうちは、いつものミステリアスまいさんで行った方が良いと思います。
　＞気持ち的には即レスなのですが、こういった部分では
　＞法則をしっかり守りたいのです。
　うんうん！この調子です〜♪
　よっしーさんを大切にしてくださいね。
　また、お話聞かせてください。

★ 茉莉さん
＞メル友さんできてよかったですね。ちょっとミニバラさんの気持ちが強くなりそうで、＞「落ち着いてー」と思いました。
あっ、バレちゃいましたか〜（笑）。
実は、彼（弁護士さん）の本名をウェブ上で検索しちゃいました。
そしたら、ヒットして（驚！！）。
　写真入りで載ってました。
　何だか、うかれて行動してしまいましたが、
　あらかじめあちらのことが分かって良かったです。
　これからは、落ち着いていこうと思います。
　法則シュミレーション、良い考えですね。
　心がけようと思います。ありがとうございました。

コメント:
こんばんは。自分にアクセサリーをプレゼントした、Ｓｗｅｅｔです♪

☆なごヤンさん
はじめまして、Ｓｗｅｅｔです。まだ初心者ですが、よろしくお願いします。
ういろーさんに、私も長い時間一緒にいたいのだけれどいられない、ということをやさしく残念そうに断って、少しづつも時間を縮めていかれてはどうでしょうか？
「最近残業が増えちゃって眠いの、申し訳ないけど１２時からにしてもらえない？お昼はそれからでんもいいじゃない？一緒に食べようよ。」
とか、こんな感じで言えばういろーさんも、残念そうに理解してくれるのではないかと思います。

☆Ｐｅｃｏさん
はじめまして、Ｓｗｅｅｔと申します。おすぎさんとＰｅｃｏさんとのやりとりが大好きでずっとにやにや読んでいたものです。よろしくお願いします。
大好きなおすぎさんととてもうまくいっていらっしゃると思いますがそれでも不思議さんにひかれてしまいますか？もし、そうではないのなら不思議さんを養殖することはないのではないかと思います。自分に問われてみてください。拝見する限り不思議さんとはお魚以上の関係になってしまっているように見受けられました。まだお付き合い申し込まれていないのにキスしたいと言われたからしてしまうのは明らかに違反ですし、Ｐｅｃｏさんがそのようなことをされるのは、残念に思います。

☆ことみさん
＞何度も面白がって「部屋を見たい」と言うので、「しつこい！」と言ったら引き下がりました。
いい関係ですね。ほほえましくてよいですねぇ♪

☆茉莉さん
はじめまして、レスとってもうれしかったです。Ｓｗｅｅｔです。
＞てことは、やささんが何かしてくれたときに、法則を意識するあまり素直に喜んだりし＞てくれたことを褒めたりしてないのでしょうか？　やささんはSweetさんを喜ばせたい＞って気持ちはあるみたいだから、その努力をもうちょっと認めてあげてもいいのではな＞いでしょうか？
ありがとうございます。そのとおりです。アドバイスをしていただいて気付きました。
やさの努力を認めてあげて、もっとうれしそうによろこびを表現していきますね！
サクライさんはまさに恋する男性っていうかんじですね。
報告たのしみにいつもしています。

☆れいらさん
はじめまして。プレゼントについて同じような悩みを持つＳｗｅｅｔです（笑）。よろしくお願いします。
読んで、大仏さんは間違いなくＡランクだと思いました。プレゼントがまとめてだったのもそのほうがいいものを買ってあげられるという彼の考えではないか？と感じました。誕生日に結婚式であえなかったのも仕方ない理由だと思います。当日電話はありましたか？
方向音痴については、彼の弱点だと思いますので、それをれいらさんが受け入れられるかどうかだと思います。タバコを吸う男性とＯＫな女性もＮＧな女性もいるように、人によって変わってくるのではないでしょうか？
年齢のことも気にされていらっしゃいましたが、もし五年前だったら、即次！を決断されていらっしゃると思われますか？

☆まいさん
誕生日から一ヶ月で、素敵な男性と知り合えたまいさんは、すごいですね。努力されていますものね！おめでとうございます。よっしーさんがまいさんのこと気に入っているの伝わってきましたよ。
よっしーさんが他の女性とも会われているのではないか？については、
彼にもまいさんと会う前から彼の人生があるのですから　という言葉になりますよね。
もし、よっしーさんがまいさんとの交際を望んでお付き合いが始まったなら
よっしーさんは、もうそれどころではなくまいさんとあうことで忙しくなると思いますので問題ないと思いますよ。そうなるかは法則が教えてくれるんですよね。
現時点では、今までどおり院試にオシャレに励んで明るくたのしい生活を送ってくださいね。応援しています。

＞「いつもありがとう。こういった心遣いって嬉しいな」
ハッとしました。ありがとうにプラス一言加えると全然違いますね。ありがとうございます。

☆lefteyeさん
はじめまして、初心者のＳｗｅｅｔです。よろしくお願いします。
＞あと、最近また彼がますます太りぎみで（もともと太っている）
＞食生活にもかなり問題があり、
彼がやせたいという気持ちにならない限り、彼を変えることは難しいと思います。（辛いですが…）
しいてあげるならば、あともうちょっとやせたらもっとかっこよくて素敵だよ♪
というプラス面を強調していくことかなと思います。いいアドバイスできずごめんなさい。

＊ぐりさん・nyaraさん・その他たくさんの皆様のような一歩前進した法則ガールになることを目標にがんばっていきますので、まだまだのレスですが一意見として聞いてくださいネ＊

コメント:
○　ぐりさんへ

> お魚さんと本命の境界線はきちっと引かないと、
> 浮気女のレッテルを貼られて、本当に大切なものまで失ってしまいかねないから・・・。

その通りですね。　Pecoは、法則ガールではなくて、“浮気女”　になってしまっていますね。
不思議ちゃんと会うのは、止めます。　彼はお魚としては、ふさわしくないですね。


○　ブレンダさんへ

> 「私は祐を運命の人だと錯覚してるだけで、もしかしてお魚さんが本当の運命の人なのかも!!」
> なんて思って調子に乗ってた時期もありました。

Pecoもそう思ってしまいました。　不思議ちゃんが運命の人かも？って…。
おすぎは、Pecoの気持ちを最優先してくれます。　Pecoもおすぎを大事にしなくてはダメですね。

ブレンダさんは、祐さんにとって居心地のいい女性なのですね〜〜。
Pecoも　「尊敬してる」　って言われたいです！


○　まいさんへ

Pecoのことを心配してくださって、ありがとうございます。　まいさんのおっしゃる通りです。
不思議ちゃんのことを書き込みしたのは、みなさんに怒られる事を覚悟してのことです。
厳しい意見を言ってもらいたかったのでしょう…。
Pecoは、流されてしまっていますね。　法則ガールは、「冷静」　でいなくてはいけませんね。

> 口説きの成功した男が勝利を象徴するかのような発言です。

冷静に考えれば、その通りです。

> 男友達でも押しの強い人はいるし、私も時々彼らの言うことに納得してしまいそうになります。
> けれど彼らは口説くことに精一杯なのです。

Pecoは、不思議ちゃんの言葉に納得させられてしまいました。

> 感情に流されないで…自覚を持ってしっかりと！

はい！　頑張ります。　まいさんのご意見にPecoは全く反論できません。
Pecoは、意志の弱さを痛感します。

コメント:
☆再びなごヤンさんへ

先ほどの私のコメントに補足させて下さい。
「何が何でも早めに切り上げるようがんばって」なんて言ってしまいましたが
これは言い過ぎだと思いました。
また、「法則しないとこうなっちゃうよ体験」というより
「彼に夢中になりすぎてこうなってしました体験」とさせて下さい。
だって法則はしなきゃいけないなんて決められているわけじゃないですものね。
ごめんなさい。

コメント:
法則を実行して、自分の予定をバンバン入れていますが、彼の機嫌が悪くなってしまって、だんだん他の予定を入れるのが面倒くさくなってしまいました。このままでは、他の友だちとの予定が入れられません。こういう相手とは、別れたほうがいいのでしょうか？うまく結婚までこぎつけたとしても、家の中に閉じ込められそうです。彼のことはとても好きなのですが。法則を実行していると、態度がつれなすぎて、相手がキレる（もしくはスネる）ことはありませんか？

コメント:
☆なごヤンさん
はじめまして。
私はなごヤンさんがデートの日にも飲み会の予定等入れていて
自分の時間を大切にしてらっしゃるようだから長時間でも大丈夫な気がします。
でも、なごヤンさん、ういろーさんともっと仲良くなりたいんですよね？
そして今はデートの後のメールが即日ではないんですよね。
だったら、やっぱり、何が何でも早めに切り上げるようがんばって下さい。
日曜にデートならば、
「明日はちょっと忙しくなりそうだから…」とか言ってみたらどうでしょう。
私は違反ガールなので、アドバイスなんておこがましいのですが…。
もし良かったら下記の「法則しないとこうなっちゃうよ体験」を参考に頑張って下さい！！

私もかつて、ルールズを知らなかった頃、デートは相手（Ｍさん）の希望、
「もっと早い時間から会って、一緒にいたい」との理由から、
毎回朝9時待ち合わせ帰宅23時コースでした。
いつも「今日はあっという間でした。楽しかった。ありがとう！」と
彼が帰宅したら連絡が来ていました。
デートしていない日は日に5〜6通メール、そして電話がありました。
でもその頃は天然ＲＧだったのか、返事は半分くらいしかしなかったし
電話も自分からしないし、すぐに切ってたし、
たまに電話中にテレビが気になって上の空で切ってしまった事などもありました。
相手が話したい時にしてきた電話なのに、私が切り上げるので、きまって
スグに携帯にメールがきて、「私の自由な時間に電話しちゃってごめんなさい」
だとか「今日は声が聞けて嬉しいです。本当はお顔を拝見したけれど」
と書いてきました。当時は「何この人〜！！！変なの〜〜」でしたけど…。
話しがずれました。すみません。

2ヶ月過ぎた頃、デート後の連絡が遅くなり、それまでの習慣に慣れていたせいか、
不安になって私から「ありがとう」メール（2行くらい）を送信するようになり、
彼がそれに答えるという形になってしまいました。
そしてどんどん私が追ってしまい、私は違反ガールまっしぐら、
いえそれより性質の悪い盲目状態になり、自分でも呆れています。
結局「会うのは控えよう」とまで言われました。
再会をＭさんから申し出てもらったものの、
表面上でしかルールズを理解できていない私なので、
以前のような特別に大切にされている状態からは程遠くなりました。
挙句、自分というものを失ってしまいました。

もしこれを読んで、なごやんさんがういろーさんともっと仲良くなりたい！為に
ステディな関係になるまでは短い時間でデートしよう！と思ってくれたら、
と思い、書きこませて頂きました。

誰だって、好きな相手と一緒に過ごしたいですよね。
だからそれがいつまでも続くよう、私の様にならないよう、短時間デート、
そして最初に書いたように「明日は忙しい」を理由に切り上げる、あるいは
長時間でもデートを週1ではなく、2週間に1回とかに変更してみるなど、
いかがでしょう…。
そして最後になりましたが、いつまでも幸せであることを祈ってます。

☆ 茉莉さん、Pecoさん、
私の盲目的な気持ちを気遣って下さり、ありがとうございます。
今、少しづつですが、冷静さを取り戻しています。
まずは私が私として存在している事に自信をもって、
改めて今日から自分の充実をはかりたいと思います。
私は実は10年ぶりに人を好きになったので間隔がオカシイのでしょう。
なにしろ、大学卒業以来、日曜以外はほとんど研究に没頭していたので。
プライベートさえ捨てて仕事一直線でした。
退勤後に立ち寄る店と言えば書店で、友人や同僚と会うなんて
考えもつかず、日曜以外は断っていた程です。かなり変人です。
今日から仕事が再開したし、研究発表も控えているので、
かつて仕事に誇りを持っていた自分に戻って、頑張ろうと思います。
きっとここで宣言したから大丈夫だと思います。

コメント:
先輩ＲＧsの皆様こんにちはです。彼（ういろー）と付き合いだして３、あっ！年越したから４ヶ月目ですね、を迎えたなごヤンです。
今日はどうしても教えてもらいたい事がありましたので、質問のみに登場しました。どうかお答え願います。

『デートの時間について』です。
まだまだ過去ログ制覇は先の話となりそうですので、もうすでに過去にこのような質問＆返答をされていたかもしれませんが、
今一度法則に沿った答えを教えて下さい。
なごヤンの場合、彼（ういろー）とは友達の紹介で知り合い３ヵ月ほど保留期間の末、晴れてお付き合いをするようになりました。
１回目―初対面
これは、紹介者である友人達を含めた夕食会？でおよそ４時間後に解散しました。
２回目―２人きりで会うのは初！（↑から１０日後位）
平日の夜でした。夕食デートでしたので４時間後にお別れしました。
３回目以降…より（週末です）
この３回目がいけなかったんでしょうか？なんと朝８時半集合で２１時解散でした。時間にして１２時間と３０分！！（書いて見ると、こ・あ・ひ！）
ういろーの仕事上、日曜日しかお休みが無いので会うのは週１のみ。（月４〜５ですね）　だから、と言っていいのか…（汗）
基本のデート平均時間は、１０時→２２時の１２時間コースです！！うううぅぅ〜
一応補足としまして、保留期間も現在も月に４〜５回は会えますが、全て予定を空けて会うなんて事はしてませんし、前日夜更かし予定があれば、
言い聞かしてお昼頃の待ち合わせにしています。（所詮今までで３回程の事ですが…）また夜に予定が入っていれば（←ほとんど飲み会＝コンパなんですけど…）
６時頃に切り上げています。　あっ！全てなごヤンの都合ですね、今気が付いた！（爆）

ういろーと知り合った頃にはこちらのHPの存在を知らなかったため、本の＃９〜１１の《飲み物デートは２時間、食事は４時間》《初回及び
２回目では５時間以上はダメ》等のみしか頭に入れていなかったので、過去ログでたびたび“６時間”と言う時間が表記されている事で
これは、ピーーーーンチ！！！赤信号ーーー！！！なのかぁ〜？と思うに到ったのです。確かに平均１２時間！というのは『長いよなぁ〜』と
思わなくは無かったのですが、ういろーの「せめてお昼ご飯は一緒に食べたいよ〜」となごヤンの「会社行くより早く起きなきゃいけない
のはヤダ！」との妥協点が１０時〜１０時半の待ち合わせとなったのです。いくら自宅生である身分でも、この歳で門限８時！はいくらなんでも…ねぇ〜（汗）


やはり、長いですよね？(^_^;)　皆様はどのようにしているのでしょうか？平均デート時間は何時間なのですか？？
それとも、このままでもイイのでしょうか？　なごヤンとしては、この長時間デートを許していた理由として（言い訳かも？いや、自己弁護でしょうね！）
車の中でのお昼寝タイム（←なごヤンの趣味です、スイマセン年寄り臭くて…）が３時間程あって会話してないことや、
ういろーの態度から、例え長時間会っても、“送る時には次回の約束を入れる”“もっと一緒に居たい！と言う”等がある事から
ついついつい…となってきているのです。
会う時間を減らせば、メールや電話の数はもっと増えるんでしょうか？（今は合わせて週に２〜３回←時間確認を含む、です。）
会う回数が減っても、会う時間が減っても←このセリフういろーが聞いたら泣くだろうなぁ〜（笑）　　　もっと、もっとなごヤンは
ういろーと仲良くなりたいです。友達には「贅沢者だ！！」と言われますが、これが正直な気持ちです。実際、ういろーは保留期間のとき
会った翌日には必ず「昨日は遅くまで付き合ってくれてありがとね」系メールをくれていたのに、今は翌々日のメールか無しか…(>_<)

コントロール出来る範囲では精一杯RGでいたいです。皆様良きアドバイスをお願いします。

コメント:
＜訂正＞（下記のPecoさんへのレスの部分です）

×口説きのせ移行した男が勝利を象徴するかのような発言です。

○口説きの成功した男が勝利を象徴するかのような発言です。

コメント:
こんにちは、まいです。
今日はパーティのある日なのですが、お疲れモードでヤバイです。
お買い物がてらにいってこようと思います。

★みかんさん

＞それで家族にも結婚をせかされているらしいです。

その逆はよく存在しますが（女性が男性に結婚をせがむ）
男性が女性にまわりが結婚しだしてから私も…
みたいに思うのは男性側は流されているようでイヤだって
本当に自分と結婚したいからというより、今しないとヤバイという気持ちだけで
相手より、結婚に興味をもっているニュアンスがありますよね。

＞あなたのために２日も空けられないのよ〜〜〜！！！

そうです。一歩間違えたらうまくのせられているようなものなので、
こちらのペースでいった方がいいです。
それでも焦ってくるようなら、結婚しか意識していないで
みかんさんをちゃんとみていない証拠になります。
もしちゃんとみかんさんを愛してくれているならば、この大事な決断に
時間を与えてくれるはずですしね。
もっと自信を持った発言と決断をしてくれると思います。
ここは様子見ですね。

＞芝生のでんぐり返しの話、海外で先生に怒られた話、とてもキュートです！！
＞その場で話を聞きたかった…

聞いていたら呆れちゃいますよ〜(笑)
まじめなイメージがあるようなので、なんでそんな時にそんな発言するの??
というボケた部分があるんです…
よっしーはどう受け止めたのかな?と微妙に気になります。
まだメールは書いていないので…私に対する感想もかいていなかったので
（みた感じの印象とか）どう思っているのか謎なんです。
よっしーにはまだメールを書いていないので
彼も私がどう思っているかが、全くわからないので、おあいこさまなんですけどね。

＞食後に「ご馳走様！！」は途中からでも（彼に払う気がない場合でも）有用でしょうか？

私だったら、ワリカンだったら挨拶としての「ご馳走様」を言って
彼の方が多めに払ってくれたら「ご馳走様」を感謝の気持ちで言います。
おごってくれたから「ご馳走様」というわけでなく
私の場合店員さんにも「ご馳走様、おいしかったです」と言ってしまうんです。
なので、払う意思がなくても
「おいしかったね」とかそういった話題などを大切にすることは大事かなって思います。
先日は
「私は新宿はあまり知らないから、おいしいお店を紹介してくれてホントありがとう」
と伝えておきました。よっしーも嬉しそうでした。
基本的に男性においしいお店を紹介してもらうと、そう言うクセがあります。
（私はおいしいものが大好きなので）
意識しているわけではないのですが、そうするとまたおいしいお店に連れて行きたくなると
言われました。なのでそういった意味での感謝は大切だなって思いました。

★Pecoさん

私もぐりさんとちょっと似ているのですが、正直心配になりました。
法則についての意見、そしてなにより不安定なのはPecoさんの今の状態です。
以前と明らかに異なっています。

まず一つ目は法則についてです。

法則を守れないということと、ここは自己流でもいいのでは??
ということは異なります。

確かに法則に捉われすぎてしまうと、大切なことを失います。
私はセワシのときにそれを痛感しました。
どうしてもっと恋人としてのやさしさを出せなかったのだろうと、
他人行儀すぎたかなと思う点がところどころ出てきます。

私はPecoさんがおすぎさんに自己流の法則を実践することはかまわないと思っています。
なぜならそれだけの付き合いをしているからです。
過去に法則をのりこえてきたおすぎさんだから、今は多少ゆるめても問題ないと思っています。
ただ、電話の件もこれはお互いのためにもう少し話す時間が必要なのか、
それとも電話を単に切ることができないだけなのか、
これは前者ならば多少は自己流で上手にコントロールしてもいいと思うんです。
けれど単純に後者だけならば、それは本人の努力等がまだ足りないということです。
後者については自分に少し厳しくなってもいいかなと思いました。
電話はまた次の機会にできます。
腹八分くらいにしてもいいかな??と思うときもあります。
このへんはその時その時でメリハリをもう少しつけたほうがいいと思いました。

そして二つ目は流されやすいこと。

もちろん、そうでないときもあるのですが、
今回の不思議さんとのKISS…これは正直驚きました。
法則を無視して考えても、これは流されちゃったかな?と思ったんです。
昔もついつい長電話になってしまったことを書いていましたね。
Pecoさんはおそらくとてもやさしいから、強く断るのが苦手だと思うんです。
けれど、やさしさの中にもけじめは必要です。
すべてに対してけじめがないとは言っていません。部分的にです。
どうして、不思議さんとのKISSを断れなかったのですか??

私も過去にKISSを迫られました。
男性は好きな女性とKISSがしたいものです。
口説いて、KISSを奪うことで満足感を得ます。
その期間が長ければ長いほど、落ちにくい女性を手に入れることができるとも考えることができます。
しかし、今回はあまりにも手に入り安すぎたのでは?と思いました。
「おすぎさんよりカッコイイ」そしておすぎさんとは違うやさしさをもった不思議さんに
クラッと飲み込まれてしまったと思います。
しかし法則ガールはいたって冷静です。
雰囲気に流されてしまうのでは、これからもPecoさんはキムタクのような男性に口説かれたら
みんなKISSをしてしまいそうです。
その時
「ごめんなさい、もう少し時間がほしいの」
と一言添えてほしかったです。
その時時間を与えてくれなかったら、相手の気持ちだけでこちらのことを考えていない人と
言わざるを得なくなってしまうのです。
法則により腹八分にして、次にまた会いたい、口説きたいと思わせることで
時間をかけて手に入れていくのです。それが気に入った!KISSできた!では
おなかいっぱいになってしまいます。もう不思議さんは満足していますよ。
次は体だ！と思っています。

＞「オゴったりするヤツは、金銭感覚が無いと思う」

それは不思議さんの意見にすぎず、そうではない人もたくさんいます。
ようはおごりたくないのかもしれません。ここも彼の考えの正当化に近いです。

＞「Pecoちゃんが後悔しないといいな〜」　

この発言は??自信があるだけなのか、それともPecoさんのことを考えないで
KISSしたから出てきた発言なのか…正直カチンときてしまいました。

＞「Pecoちゃんがいい寝顔で眠れるといいと思う」　

口説きのせ移行した男が勝利を象徴するかのような発言です。
こういった発言でたいていの女性がクラッといきそうですが、
不思議さんはかなり慣れている気がします。
ここはあえて落ちない女を演じてほしいです。
たとえ不思議さんに好意があったとしても…

自分のことを大切に考えているれるならば、KISSは待ってくれます。
その足場がまだできていないならば、自己流派危険だと思うんです。
自分に判断基準がないときのための法則です。
一度初心にかえって、不思議さんには法則を徹底してやるくらいの方がいいかもしれないと思っています。
どこかでやっぱりPecoさんは不思議さんに惹かれています。
だから素になってしまったと思うんです。
もちろん私もよっしーの前で素になってしまいましたが、最低限の法則は実行しました。
法則が通用しないと思い、不思議さんに飲まれています。
このままではPecoさんが自分を見失ってしまいます。
自分にとって大切なものは??自分が今、何を求めているの??

男友達でも押しの強い人はいるし、私も時々彼らの言うことに納得してしまいそうになります。
けれど彼らは口説くことに精一杯なのです。
KISSもエッチも私の中では同じです。いや、KISSの方が上かもしれません。
これは人それぞれ価値観が違いますが、Pecoさんの中でKISSとはどんなものですか??
そこをもう一度考え直してみてください。
少し辛口なことを書いてしまいました。
不快に思ったかもしれませんが、あえて厳しく書かせていただきました。
反論だってなんだって受け入れます。
Pecoさんの意見ならば、私はなんだって受け入れますから…

こわいなって思ったのが、今まで知り合った男性とちょっと違う部分を持っている男性、
これって要注意だと思うんです。
甘い香りの裏に危険な何かが潜んでいる気がして…
こちらが法則を実行して、男性のツボを刺激するように
相手側も女性がこちらになびきやすいようなツボを知っています。
女性が落ち込んでいる時、同情して「大丈夫だよ。俺がついているじゃん」
と安心させられ「この人なら…」とベットイン…などはよくひっかかる手です。
その日限りでさよならなんてこともあります。
私達はそういったことにひっかかってはいけません。

Pecoさんも押しに負けないで。
ポリシーをもって、流されないで、
自分がこれは許せるという時のために大切なものは
とっておきましょうよ。
あれだけおすぎさんに徹底していたにもかかわらず
飲まれてしまったPecoさんの不安定さはにじみ出ています。
Pecoさんには今、おすぎさんがいます。
自分がどうしたいのかをはっきりして、そして行動してください。
感情に流されないで…自覚を持ってしっかりと！
よりよい男性をみきわける方法です。

コメント:
皆さんお久し振りです。
暫く来ないうちに、皆さんに色んな事があったようですね。

★Pecoさん★
私もぐりさんと同じ意見で、下手をすると「浮気女」のレッテルを貼られてしまうと思います。
自分を大切にしないといけない法則ガールが、そんな風に思われたら悲しいですよね。
おすぎさんも、何かのカンが働いたんでしょうね。すごく不安になったりしてるから。
無意識のうちに、おすぎさんへの接し方が変わってしまってると言うか・・・。
私もお魚さんがいて、すごく押されてる時は変な自信があって、だから気持ちに余裕ができて、
大切な祐に対して思いやりの気持ちが欠けてた気がします。
電話の受け答え一つにしても、デート中の目線の配り方一つにしても。
「私は祐を運命の人だと錯覚してるだけで、もしかしてお魚さんが本当の運命の人なのかも!!」
なんて思って調子に乗ってた時期もありました。
でも、一休みして、相手にした事は必ず返って来るという事を思い出し、
祐を再び大事にするようになりました。

それにしても、不思議ちゃんって押しの強い人ですね。
Pecoさんの気持ちよりも、自分の気持ちを押し通してる。
男性だから多少の押しの強さは必要ですが、不思議ちゃんは何だか恐いなぁ。


★私の事★
お正月休みの間に、祐と食事をした日があったんですね。
その時盛り上った話題は、自分の周りで尊敬できる人は誰かっていうお話。
彼は一番尊敬してる人は、お父様だそうです。
祐がお父様の話をしてくれるのを、私は聞いていました。

すると祐は「ブレンダは俺の趣味を何でも受け入れてくれてて、本当にありがたいと思ってるんだ。
ラグビーやゴルフや美術館巡りとか色々、ブレンダに関心のない趣味でも文句一つ言わずに
付き合ってくれるし、それって簡単にできる事じゃないから嬉しいんだ」って言われました。
でも、私にとっては当たり前の事なんですね。
法則云々とかでもなく、特別な事してるつもりは全然ないんです。
私が「そんなの当たりまえよ。楽しいもん。」って言うと、祐は「当たり前と思える所が
すごいんだよなぁ。俺、ブレンダの事、尊敬する以上に必要不可欠な存在なんだぁ」って
言われました。

だって、相手の事を好きで付き合ってるんだから、彼に興味がある事には付き合いますよね？
それに、私は全く知らない分野の事も、色々知れたり出来るようになるから、趣味が違う人と
付き合う方が面白かったりします。
だから文句言うどころか、むしろどんどん色んな事を知りたいと思います。
だから今回、彼がどうしてそんな事言うのか不思議で仕方ありません・・・。

コメント:
◆みかんさん
既にみかんさんの気持ちはリセットされてたのですね。混乱させてごめんなさい。
相応しい法則ハズ候補が気持ちよく現れてくれること、願っています。

コメント:
みかんです。
プランクトンのことでいろいろアドバイスを頂いてありがとうございました。
彼の「家の事情」とはおばあさまの健康状態のことでした。
それで家族にも結婚をせかされているらしいです。
「自分はみかんと結婚したいと思っているけどみかんがどうしたいか分からない」
…本当に法則ハズなら決して言いそうのないせりふです。
自分は「しばらく距離を置きたい」といって考えてすっきりしたからいいようなものの
私の気持ち的にはリセットされてしまっているのに早く考えろ、なんて本当に虫のいい話です。
やっぱりやつはプランクトンだぁぁ！！
今後会いながら彼がどう言う風に変化するか、面白がって(？)見ていこうと思っています。
私が連休の日曜日は駄目、といったので「土曜日と月曜日とどっちがいい？できれば両方会いたいんだけど」。あなたのために２日も空けられないのよ〜〜〜！！！

○ぐりさん
ぐりさんにアドバイス頂けるなんて幸せです！！
いつも何か、というときには適切なアドバイスを頂けるので…
本当にぐりさんのおっしゃるとおりのことを私も感じています。
「特に行く所がなければ、やることもあるし、そろそろ帰るね（でも、優しく）」
これ、次にあったときに使わせていただきます！！
ぐりさんの彼のお話も参考になりました。やはりそれくらいの情熱が欲しいです。
私、メルフレさんはいるのですがお魚と呼べる人はまだいないのです…
今年はその辺をがんばってみようかな？
私も私を幸せにしてくれる法則ハズに出会いたい〜〜〜！！！

○茉莉さん
サクライさんとラブラブですね！！うらやましいです。

＞当分厳しく法則して、彼が本当に「俺にはみかんしかいない！！」ていうくらいに思うかどうか、みかんさんがその情熱に応えられるかどうか、慎重に観察してくださいね。
はい！！そうします。

私は自分が幸せを感じられないと気持ちが入らないタイプです。この点はRGですね！！
「彼が幸せなら自分も幸せ」というタイプは信じられないです。

○ことみさん
私も長い目で見る気はありません。この前会ったときに何も感じませんでした。
会わなかった間私が待っているもの、と思っていたであろう彼に腹を立ててさえいます。
だったら別れろ〜〜！！ですね。
プランクトンはレジでは払ってくれるのですが、後で「いくら？」と聞くと清算されます。
誕生日プレゼントもクリスマスプレゼントもいらないといったので払ってくれるだろう、と
期待していたのですが甘かったです。

○まいさん
よっし〜さん、素敵な方でよかったですね！！私はメルフレさんで当たりにであったことがないので
うらやましいです。
芝生のでんぐり返しの話、海外で先生に怒られた話、とてもキュートです！！
その場で話を聞きたかった…
きっとそのギャップによっし〜さんも惹かれたのでしょうね。
今後の報告も楽しみにしています！！
食後に「ご馳走様！！」は途中からでも（彼に払う気がない場合でも）有用でしょうか？

○lefteyeさん
そうです。私が気にしていたのは割り勘のことでも場所のことでもなく、彼の決断のなさだったのかも
しれません。
もともと彼はそう言う感じの人でした。私の意見を聞いてから出方を見るという…
付き合いはじめの頃に戻って！！という気持ちです。
応援しているといって頂いて嬉しいです。これからもよろしくお願いします。
彼のご両親とのご対面、緊張しますね！！
私も挨拶がしっかりできる人は親の世代(に限りませんが)にはポイント高いと思いますよ！！

○Sweetさん
「記憶喪失」、私も使ってみます！！
私は場所を求めてさまようのが嫌でたまらないのでつい自分から提案していました。
それでも行き当たりばったりなんですけどね。

○あこさん
そうです。男なら男らしく強気に出て来い〜〜〜！！
今度の連休に会うときは「お任せするね」で行って見ます。

○りなさん
りなさんってお優しい方なのですね。
＞、彼はみかんさんの気持ちがわからなくなって、ちょっと自信を失いかけているのかも知れないですね。でもやっぱりみかんさんが大事だからメールだったけど、一言はやっと伝えたといった感じがします。割り勘のこと、デートコースのことは気になるとは思うけど、プランクトン君はそこまで考えられる状況じゃないのかも。次回の連休時に「ちゃんと話す」ということなので、そこで彼の考えをはっきり聞いて、みかんさんの不安もクリアにして、仕切り直しのスタートにしたらどうでしょうか。プランクトン君って誠実そうだもの。
こんな考え方は私にはできませんでした…
そうですね。こういう姿勢も必要ですよね。

○ミニバラさん
そうですか。星さんから連絡あったのですね。
何だか私、他人事とは思えません。
一緒に頑張っていきましょうね！！

自分のことでいっぱいいっぱいになってしまいました。
他にもたくさんレスしたかったのですがとりあえずこれで書きこみます！！

コメント:
★Pecoさん
不思議ちゃん、何かちょっとヤバい気がするのは私だけかなあ？
彼、強引すぎじゃありませんか！？
不思議ちゃんが最優先しているのって、pecoさんのペースじゃなくて自分の激情。
彼女のことを大切にして、彼女に嫌われまいとして自分の感情を抑えて
彼女のペースに合わせるのが、本当に恋する男性じゃないかしら？

あと不思議ちゃんとのキスも、大丈夫？
Pecoさんが、男はおすぎさんだけじゃないと考えて、
おすぎさんより素敵な男性がいたらおすぎさんを捨てる覚悟があってのことだったり、
Pecoさんにとってキスは「お友達」と「異性・彼氏」の境界線を越えないものだったら、
それまでのことなんだけれど、
お魚さんと本命の境界線はきちっと引かないと、
浮気女のレッテルを貼られて、本当に大切なものまで失ってしまいかねないから・・・。

★nyaraさん
横レスですが
＞そんな憧れだなんて、照れちゃいますよ。実物のnyaraはお笑い街道一直線なんですから（笑）。
いやいや、そんなあなたはここでも充分お笑い系です。
（勿論、私はすごく楽しんでるんですけどね）

★まいさん
＞いろいろあったのですね。
その後彼からデートに誘われて「今夜はもうちょっと一緒にいたい」と
泊まりを示唆されましたが、既に他の男性に出会っていたので
「もう遅くて終電なくなっちゃうよ〜」としれっとお断りしました。
逃した法則ガールは大きいのよ、エヘン！
そして「それがあるから今がある」と、えせアメリカンの私は豪語しております。
院試頑張ってください。

コメント:
⇒　フリーより参上…。

今日は、Pecoのお話です。

＠その１　おすぎの友達との集まりの報告

詳細は、フリーの方を参照です。
・　送り迎え　（１時間以上かけて。　会場は、おすぎの家の近所です。）
・　お支払い
・　Pecoの世話を焼く…　　おすぎは、法則ハズぶりを見せてくれました。


＠その２　不思議ちゃんとのデート報告

一応、曖昧ながらも土曜日にデートの約束をしていたのですが、ルールズ通り、
Pecoは　「デートはあるもの」　として考えていました。

前日、おすぎと一緒の時（＠その１の帰り、送ってもらっている時）に不思議ちゃんから確認の電話がありました。
もちろんおすぎには、誰からの電話か教えません。　会話時間は、１．２分です。
「待ち合わせは夕方がいい」　と言われ、PecoはＯＫし、お昼は友達のメラニーちゃんと遊ぶ予定を入れました。

夕方に連絡がありましたが、Pecoは２人で会う気分ではなく、
「不思議ちゃんの友達も呼んで、みんなでゴハン食べない？」　と違反？発言をしてしまいました。
「友達は見付からない」　と言われ、　「じゃ、不思議ちゃん１人でもいいよ。　３人で遊ぼう」　と誘いました。
それも断られ、Pecoはしぶしぶ２人で会うことにしました。

Pecoの都合のいい時間を聞かれ、迎えに行くと言ってくれました。
「法則ハズ」　の要素があるかも？？と少し嬉しくなりました。

会ってみた感想は…。　“おすぎよりカッコイイ”　（ゴメンね、おすぎ。）
Pecoは動揺したのか、まいさんのようにほとんど“素”のPecoを出してしまいました。

Pecoは、おすぎの時のようにうまく法則的な振るまいが出来ませんでした…。
どうしてなのでしょう？？？　
おすぎには、充分、効果があることでも不思議ちゃんには効きません。　
“困った〜〜〜。　法則ってやっぱり人によって効目が違うのね〜〜。”　と思いました。

〜〜〜デート分析〜〜〜

＋　迎えに来てくれました
＋　お店のドアを開けてくれました
＋　Pecoの食べたいものが出来るかどうか、お店の人に聞いてくれました
　　（メニューには“焼きおにぎり”ってあったのですが、普通のおにぎりが出来るかどうか…etc）
＋　帰ってからメールが届きました　（返事はしていません。）

−　６：４くらいでPecoもお支払いしました
　　　（不思議ちゃんが、「オゴったりするヤツは、金銭感覚が無いと思う」　と言っていたのを聞いて、
　　　　Pecoは、「ごちそうさま」　とは言えませんでした。）
−　あっさりお開きに出来ませんでした…
　　⇒　キスを迫られました。　Pecoは断りました。　でも、結局してしまいました…。　うぇ〜ん。

かたくなにPecoはキスを断ったのですが…。
不思議ちゃんの気持ちを伝えられ、根負けしてしまいました。

Peco　「知らない人（＝不思議ちゃん）とそういうことは出来ない」
不　　 「なんでそんなことを言うの？　ショックだよ…」
Peco　「今、不思議ちゃんとキスしても帰ったら後悔すると思う。　意味のないキスだから」
不　　 「俺は、『キスしよう』　って言わないで帰ったら絶対に後悔すると思ったから言った。　
　　　　 俺がキスしたいのは、Pecoちゃんの気持ちが知りたいから。　
　　　　 恋愛の対象とは見てくれないの？ Pecoちゃんにとって対象外？」
Peco　「まだ分からない…。　なぜキスがしたいの？？？？」
不　　　「好きだからしたい。　（←言われたくなかったです…）　
　　　　　断られたら、もう会ってくれないかもしれないと思ったけど、それでも勇気を絞った。
　　　　　どうしたら俺の気持ちが分かってくれるんだろう」

以下省略　…キスの後、　「Pecoちゃんが後悔しないといいな〜」　と言われました。
帰ってから、「Pecoちゃんがいい寝顔で眠れるといいと思う」　とメールがありました。

なんだかPecoは、とっても嬉しかったです。
おすぎには感じられない暖かいものを感じました。
次の日（昨日）、電話がありましたが出ませんでした。　今日は、電話はありません…。


＠その３　おすぎとのデート報告

不思議ちゃんとデートしたのがバレた！？　って思うくらい昨日のおすぎはヘンでした。
Pecoは、不思議ちゃんと違って法則効果が出やすいおすぎに喜び、ウキウキしていました。
でも、おすぎは浮かない顔をしていて、　「辛い」　って言われました。

Pecoが友達っぽく振舞うのが辛い、とのこと。
いつもは、Pecoのことが９割くらい占めていて、残りは仕事、友達（友達が少ないヤツはダメだ、そうです。）
だけども、今日は１２０％くらいPecoのことで頭がいっぱい…と言われてしまいました。
仕事が休みで家にいたり、友達と飲んでいたりして、Pecoちゃんのことを考えてしまう…らしいです。

「Pecoちゃんは、俺の事が好きじゃないかも？」　って思ってしまったらしいです。
不思議ちゃんと出会って、Pecoの意識が分散されたからでしょうか？？？？
確かにここ最近は、電話を１０〜２０分くらいで切ったり（今までに比べたら短いのです…）、
デートを断ったり（といっても、週に１回は会ってます）、と初期の頃のような法則をしていたかもしれません。

法則が緩み過ぎだと判断し、ほんのちょっと厳しめ？にしていました。　

おすぎは、「一緒に暮らしたい」　と言い出してしまいました。　（同棲、という意味だと思います。）
「貯金しないと…。　とりあえず、当面の目標はディズニー・シーだけど」　と言っていました。

Pecoは、おすぎの辛そうな顔を見て、Pecoは間違いを犯したのかも…と思いました。
（フリーに書きました。）
その為、昨日は、充分に愛情表現をしました。　それでも、Peco＜おすぎ　ですが…。

不思議ちゃんにもおすぎにも同じような事を言われ、Pecoは法則を意識しすぎて
（自分では緩過ぎだと思っていましたが）、潤いがなかったかもしれません。
恋人モードではなく、友達モード（他人行儀）になっていたのでしょう。

ほどよく法則をするのって、難しいですね〜〜〜。
“Pecoの友達”　とのダブルデートが必要かもしれません。　自分では判断が難しいです…。　

コメント:
■れいらさん
　はじめまして。
大仏さんには悪気はないと思いますよ。一生懸命だと思うのですが・・・。
　まず、方向音痴について。女性は（nyaraも含めて）「わたし方向音痴なの」と自覚している人が
多いんですけど、多くの男性は「オレは方向感覚がある」と思い込んでいるんですよね。方向感覚が
なくても（爆）。『話を聞かない男、地図が読めない女』というタイトルの本がベストセラーに
なったくらいですから、余計に「彼女よりオレの方が方向感覚がある」と思い込んでいる男性って
多いと思いますよ。

　nyara自身がスーパー方向音痴なので、方向音痴を弁護します（爆）。いくら下調べをしても、
地図を見ても、ダメなものはダメなんです。迷っちゃうんです！！（泣）
　毎回同じデートコースだったら、もちろんnyaraも学習しますよ。でもね、nyaraが男だったら、
いつも同じデートで自分の彼女退屈な思いをさせるより、例え道に迷ってでも彼女にいろんな景色を
見せてあげたいと思うんです。

　残念ながら、方向音痴は治りません。これは、らいらさんが大仏さんを許せるかどうかではない
でしょうか？

　他のクリスマスにスポーツ観戦も、プレゼントの件も、会社を休んで迎えに来てくれた件も、
大仏さんの愛情が足りないというよりは、全て「れいらさん自身がその事実をどう思うか」という
ことではないでしょうか？

　nyaraは大仏さんを直ぐにリリースする必要なんてないと思いますよ。大仏さんがれいらさんの
ことを大切に考えていることは間違いないと思いますし。ただ、れいらさんが大仏さんを頼りなく
感じてしまうのであれば、他の男性ともデートしてみるのも良いかと思います。
　他の男性とデートすることで、新たな出会いが待っていることもありますし、大仏さんにしかない
良さも発見できるかもしれませんしね。

■しゃらさん
　お久しぶりです。しばらく休養を取られて、また勇気の出る書き込みをしてくださいね。
しゃらさんの書き込み大好きです。お待ちしてますよ、騎士道推進委員会会長！！（笑）

■茉莉さん
　うう〜ん。オノロケ書き込み〜（笑）。サクライさんのメロメロぶりが良く伝わってきて、
嬉しくなっちゃう！！茉莉さんに会うためだったら、早朝だろうが、深夜だろうが、苦になる
どころか、サクライさんは嬉しくなっちゃうんですよね。『オレって紳士じゃん！？』って自分で
自分の行動に酔っちゃったりして（笑）。
　勉三さんも、良く自分の法則ハズ的行動に酔いしれてます（爆）。

■Sweetさん
　そんな憧れだなんて、照れちゃいますよ。実物のnyaraはお笑い街道一直線なんですから（笑）。
クリスマスプレゼントの件は水に流して、次回は火星人にも理解できるようにしましょうね！！

コメント:
こんにちは、まいです。
今日は女の子の日なので、ちょっと辛いです…
昨日はそんなわけで眠かったです…(^^；

よっしーにお返事を書きたいけれど、
もう少し我慢します。
気持ち的には即レスなのですが、こういった部分では
法則をしっかり守りたいのです。
どうしても守れない時のために、守れる部分ではしっかり守って
そうすれば、きっと「どうしても」の時に
ルールズの神様が許してくれるような気がするんです。
なので日ごろはきちっと実践します。

そして内面も磨く努力をしています。
今年は追い詰めすぎないでTake it easy!な感じで物事にとりくみたいなって…

昨日、赤いファー付きの手袋があり
よっしーとの買い物中で
「かわいい〜！」
と言ったら
よっしー「赤、好きなんだ？」
まい　　「ええ、好きなんですよ」
よっしー「そう言えば今日中に着ている服も赤だったよね」
まい　　「そうなんですよ」（見ていてくれたんだ!）

けれど、もしや女性慣れしているのかなぁと思うと微妙に不安です。
ふつうお洋服って気付かないじゃないですか。
なのにけっこう気付いていたのでビックリしたんです。
初対面でそこまでみる??と…

★みーもさん

＞私は、水曜日から仕事始めなので、まだ時間に余裕があります。

私はもうすぐ戦争のような毎日が訪れそうですが、
心に余裕をもっていきたいと思っています。
アロマでガチガチになったこころを和らげたり、
ピリピリしないように、でもやる事はきちっとやれる女性になりたいです。

＞御自分で「時間をかけてでもいいから、恋人になって欲しい！」とおっしゃっているので、
＞ルールズ仲間としても安心ですね。また、その後のお話がききたいです。

ありがとうございます。
私的にはあまり焦らない人間なのです。
時間がかかってもいいので確実に!
というのが、自分のもっているポリシーみたいなものです。
瞬間的に燃え上がる恋より
時間をかけてでも確実に続く恋のほうがいいのです。
そして後者の方がルールズ的にもふさわしいと思うので…(^^)

もし、素敵な言葉がきけるとしたら、それはきっと3月くらいになりそうです。
おそらくよっしーも私の試験のことを意識していると思うので…
（試験はいつまでなの？と気にしていました）
先でもいいので、その言葉が聞きたいです〜

★ジーナさん

初めまして、まいと申します。

＞それ以外はこのままの調子で彼に支払ってもらってていいのでしょうか？

基本的に彼に払ってもらうということは、彼がジーナさんに
何かしてあげたい!という気持ちだと思うんです。
なので私は払ってもらっていいと思います。
結婚の経験がないので的確な答えではないと思いますが、
彼より収入が多い女性だって、ちゃんと彼に支払いをしてもらうべきだと
ルールズには書いてあります。
ジーナさんの自立心はすばらしいです（見習いたいものです）。

彼の負担にたとえなってしまったとしても
譲れない部分は払ってもらったほうがいいと思います。
そうでないと、ジーナさんが働いているということを言い訳に
彼が何もしてくれなくなってしまう可能性が出てくるからです。
私的には、ジーナさんが自立した女性でも、彼には頑張ってほしいと思います。

★ぐりさん

横レス失礼します。
的確でびしっとしたアドバイスにいつも納得してしまう私ですが、
いろいろあったのですね。

＞彼の前ではどうにか毅然としていたけれど、家では一晩泣いちゃいました。

でもその決断、すばらしいです。
もしその時けじめをつけなかったら、ダラダラ続いてダメになっていたかもしれません。
ぐりさんが法則を守っているのに、思ったとおりにならない…
裏切られたようでもちゃんと法則はぐりさんを見守っていてくれたんだなって思いました。

★茉莉さん

＞サクライさんはお見送り＆お迎えに来てくれました。もちろん、わたしからお願いしたわけではありません。

サクライさん、茉莉さんのことが本当にお好きなんですね。
うう〜ん、いいですぅ〜(*^^*)
ちなみに私の部屋も院試が終わるまではちょっと整理がつきそうにありません(^^；
少しは大掃除できれいになったんですけどね…（アハハ…）

＞よっしーさん、好みのタイプだったんですねー♪　うふふ。
＞恋の予感になんだか茉莉まで嬉しくなっちゃいました。

彼の空気が好きだったんです。
雰囲気というか、一緒にいてなんかいいなって思ったんです。
この人とならいろいろなところい行きたいなって…
セワシとはまた違ってなにかあたたかいものを感じました。
そこが「恋をしちゃったかもしれない!」と思わせたんだなと思いましたよ。

>> そうかぁ、よっしーも会っているんだ…
>> ということは、私以外にもメル友がいるんだね。。。

>これは、お互いさまかな？　と思いました。
>よっしーさんが、また誘ってくれるといいですね。

ホント誘ってほしいです。
「勉強の合間をぬってでいいから…」と言ってくれたので
近々さそってほしいと思いました(^^；
メールより、会いたい!!そう思ったんです。
彼も忙しい人なので会うのは難しいかな??と思うのですが…

私もパーティ参加しているし、お互い様ですね。
逆に正直にいってくれてよかったかもしれません。
私も正直に言ってよかった…
もしかしたらよっしーも今までどんな人と会ってきたのかな??
と思ってくれているのかなぁと考えてくれていると嬉しいです。

★かれんさん

かれんさん、デートには行くだけをこころかげ
行ってきました！

＞ミステリアスと、よく分からない人とは別物ですし、
＞その位でよいのでは？と感じます。

私の中でミステリアスが難しいんです。
セワシのときは、ホントわからない人になっていたので…
でも具体的すぎたので、もう少しミステリアスな部分を増やしたいです。
習い事をしていることとか、内容は知りませんしね。
メールではミステリアスだったのですが…

＞彼も、そこに惹かれたんじゃないかな。

惹かれてくれるといいのですが、
なにせまだ彼女がいるかとかもわからないんです。
女性への配慮ができていたから
この人、他のメル友の子と関係があってもおかしくないかもって思ったんです。
あのくらいの人なら、他の子もついていきそうですし…

違反ガールと会っていることを願います(笑)

★あこさん

＞よっしーさんが素敵で、緊張のあまり”素”になってしまったのでは？

あまり考えていなかったんです。
最低限の法則は守っていたのですが（これは習慣化しています）
なんだか自然になれる人で、そういうところがいいなって思ったのかもしれません。

よっしー「まいさんはいつもそんなにゆっくりなの??」
まい　　「うう〜ん。ゆっくりしているつもりはないんですけどね(^^；」

彼には私がスローテンポにみえたようです。
けれどやる時はビシッとやります。
論文書いているときと顔つきが違いますからね…
メールではビシッとした部分を少し出したいなって思いました。
おそらくとろ〜んとした印象が強かったと思うので…

★ことみさん

＞書きこみの印象が変わりましたね♪のびのびした感じかしました。

ありがとうございます。きっとデートでやっほ〜!!
という感じになったからだと思います。
あとは院試の勉強にまだ取り掛かっていないので少し余裕があるのかもしれません。
とりかかったら追われていたり…
これは避けるようにしていきたいです。

＞当たり障りのない話題、楽しい話題なら心配しなくても大丈夫ですよ。

少し安心しました。
確かに恋愛系の話や、深刻な話はなく
楽しい話題が多かったです。
そっか、RGは爽やかな春風のようであることが大前提ですものね。
楽しい話題でお互いが笑顔になれるならうれしいことかな??

＞「残念！私、手をつなぐのは結構好きなのに。」と本音を答えてしまいました。

うう〜ん、これは今後こちらから「手を繋いでいい?」と誘わなければOKだと思います。
ということは、民生さんは手を繋ぎたいけれど、でも俺の手は…
みたいに思っていたからそう言ったと思うんです＞「自分の手がベタベタして嫌なので、手はつながない。」
え？俺なんかと手を繋いでもいいの？と確認したかったのではないかなって思いました。

コメント:
★ミニバラさん
考え直しました。訂正します。
彼からの次の電話、必ずしも無視しなくても良いでしょう。
「特別な女性」ならば星くんのことはもう思い悩んでいなくて
他の男性とデートする間にすっかり忘れていたはずなので・・・。
前回お別れしたときに、もし彼がミニバラさんの気持ちを試すために
別れを切り出したのだったら、「そんな男性を相手にしなくても
他にも素敵な男性はいる」というスタンスで２、３回無視しても構わないでしょう。
でも彼がミニバラさんの気持ちを試すためにだだをこね出して、
ミニバラさんの方が売り言葉に買い言葉的に別れを切り出したのなら、
電話を取るか取らないかは自然の流れに任せても良いのでは？
つまり、電話がかかってきて取れる状態なら取れば良いし、
かかってきたことに気付かず着信記録だけ残っていたなら、
ご機嫌伺いかもしれない電話にわざわざかけ直す必要はないし。
話し始めてからは下に書いたとおりです。
肝心の話を出すかどうかは彼が決めること。
ミニバラさんから彼が話し易いように切り出してあげる必要や、
肝心の話が出るまで何十分も待っておしゃべりに付き合う必要はありません。
法則ガールはヒマではないのですから！

コメント:
皆様、遅くなりましたが、明けましておめでとうございます。
PC環境によりロムすら適わず、本日より再びこちらにお邪魔できる事一人感激しています。いやっほおー！！法則歴３年目、彼（ういろー）との
お付き合い歴３ヵ月のウカレポンチなごヤンです。（笑）
レス頂いた皆様（と、総称でスイマセン…）ありがとうございます。まだまだ、皆様方の背景（過去現在）がしっかりと把握出来ておりませんので
コメントを躊躇しています。今後少しずつしていけるよーがんばります！！

◆◇◆れいらさんへ◆◇◆
はじめまして。なごヤンと申します。上記の様に、まだれいらさんと大仏さんとの経緯についてしっかり把握出来ておりませんので、
変な回答になっていたら申し訳ないのですが、とりあえず、今回の書き込みへのコメントをします。１人法則歴が３年ですので、
少々オリジナル法則になってしまっているかもしれませんので、程々に聞いてみてみちゃてくださいませ。（笑）

＞�@方向音痴

これに関しては、まるでなごヤンの事を言われているようで…。なごヤン正真正銘“方向音痴”です！（キッパリ）　トイレに入ったら出入り口で迷い、
ウインドショッピングで店に入れば何処から入ったか絶対覚えてられません。もうこれは一種の病気ですね…（爆）治療方法は無い！！でしょう。
ただ、これに付き合う相手は堪りませんよね。ここで質問です。大仏さんは「俺って方向音痴なんだよな〜」みたいな事を言ってますでしょうか？
言ってるのであれば、本人にも自覚がありますので「アッチだと思う」や「この建物まがってきたよね」とか、軽〜くヒントを与えて
誘導してくれる事に感謝すれこそ、指図には聞こえないと思います。
自覚が無い場合は…。　　　こらはもう諦めて『今度は何分で着くんだ？』とか『おいおい、そこでそー来るか！！』という様に
大仏さんとの歩け歩け大会？を楽しむことに集中してみるのがいいかと…。ダ、ダメかしら？？

＞�A誕生日とクリスマスのプレゼントがひとつだったこと。
＞�Bそのクリスマスも２ヶ月も前に約束してくれたのはいいのだけど 私は正装していたのに、大仏君は普段着でスポーツ観戦に行って、夜景を見に行っただけ。

こちらに関してはなごヤンは経験がありませんので、なごヤンだったらこうするだろ〜な、と思う事を…。プレゼントをはしょられたくは当然無いです。
ですので、１〜２ヶ月前（全然関係の無い日）からなごヤン【ジャブ作戦】を開始します。
コレはあくまでさりげな〜く、「〇〇してくれたら（だったら）うれしいなぁ！うふっ♪」って感じでです。今回の場合なら
「イベント（←正月とかにしておくとロマンチック度が減って尚結構）と誕生日が近い人ってなんだよね〜。忘れられないけど
いつも一緒にされちゃうんだろうな〜」と可哀想な感じで言うのです。その後で、明るく「やっぱり誕生日は誕生日！１つ１つ
お祝いしてあげたいね♪」と言ってみるかな〜？
正装に関しても有効です。「正装した人っていつもより素敵にみえない？」と同意を求めて見るようにして実は『スーツはかっこいいんだぞい！！』
的考えを植えつけておくのです。
「スーツ姿見てみたいな」は少々直接的ですが○！後は、一度でも正装してきてくれたら、オーバーにほめちゃるのです。
男性は単純なので（悪い意味で無く）褒められると図に乗って何度もしてきます。正装＝褒められる、カッコいい！を頭に
インプットさせてしまえばこっちのものです。記念日にはしっかりキメたいはずですので、必ず正装で来るでしょう。

『私の事が好きなら○○するはず！』と考えたいものですが、なごヤンは【○○してくれないからショックで特別な女性でいる事が
出来ない→彼と気まずくなる→不満を溜め込む→一気に爆発！！】よりもズルい様ですが陰で多少誘導して【彼にしてもらう→してもらえるから笑顔でいられる→
彼もニコニコしている私に嬉しくて喜ぶ→もっと彼女の笑顔が見たくなってがんばる気が沸く→将来は自発的に行動してくれる】
と言う長期目標でいく方が『私の事が好きなら○○するはず！』と思っているより健全でいられると思っています。もちろん、最初から
彼が法則ハズ的に振舞ってくれたら問題は無いんですが…。動機は“アメが欲しくて”ても、結果、彼からの自発的行動が起きれば
良いのではないでしょうか？


最後になりましたが、
＞この年になると、もう次に私をこんなに好きになってくれる人は現れないかもしれない
＞と思うと なかなか、気持ちが整理できません。
＞これは、特別な女性になるということにたいしては違反ですね。

に関して、なごヤンは経験上ちゃんと！ういろー（今彼）が現れました。前彼も本当に法則ハズでした。喧嘩した時などでも『こんなに好きになって
くれる人は現れない！！』と思っていました。残念ながら、なごヤンの場合は振られるという形で終わりましたが、いきなり放り出され
たとしても、前を見て、自分磨きをし続けていたら、気付いたら前彼以上（と今は思っています）の彼が出来ました。そして、例え今ういろーと
別れる事になったとしても、法則のおかげで《海には他にお魚がいる！》と信じて進む努力が出来ます。←叶う事なら仲良くしていたいなぁ〜（笑）

知ったかぶりして長々とコメントしましたが、大切なのは【他の誰でもなく、自分にとって一番許せないのは何か？】という問いに
言い訳なしに彼が合格しているか、ではないでしょうか？許せない事って言い訳しててもヤッパリいつか誤魔化しきれないですもん。


以上、やっぱりおしゃべり過ぎなごヤンでした。

コメント:
こんにちは、ことみです。

★　ぐりさんへ
　やはり数々の痛みをくぐりぬけた方だったのですね。
　>不要に深入りして傷つくことを防いでくれたので感謝！
　　頭では解っていても、実際に潔く見極めるのは難しいです。
　　こう言えるのは本当にすごいです。　　　
　
★　かれんさんへ
　>早く言ってくれればよかったのに、、。たみーと付き合う前に(笑）
　　法則Ｇだからことみの方からは言えませんよ〜。
　　あ、かれんさんからも言えないか（笑）。

★　茉莉さんへ
　サクライさん本当に素敵ですね。
　>彼からうちに来たいと言うことはありません。
　　もうしばらくしたら、言ってきますよ（笑）。
　　民生くんは帰りは毎回アパートまで送ってくれるので、
　　そう言われても不思議じゃなかったけど、びっくりでした。。
　　（ことみの方から誘ったことはありません。）
　　民生くんも反応を楽しむ感じで言ってきたので、ことみは絶対に渋ると思っていたようです。
　　何度も面白がって「部屋を見たい」と言うので、「しつこい！」と言ったら引き下がりました。

★　あこさんへ
　温かいレスありがとうございます。チャレンジ精神高まるといいなぁ。
　ハルさんのことは、まずは恋人候補の1人でいいのではないでしょうか。
　ことみもまだ民生くんに対してそこまでの気持ちは芽生えていません。
　お互いに高まっていけばいいなとは思います。

★　ミニバラさんへ
　かなり遅いレスですが、メル友さん本名の件について。
　メールアドレスがフリーメールではなく、
　名前の一部が入っていれば本名の可能性が高いと思います。
　
★　れいらさんへ
　初めまして、ことみです。
　れいらさんがどこまで気になるかですよね。
　ことみには大仏さんなりに頑張っているように思えたのですが、
　他の方の体験談と比べて法則ハズぶりが見劣りする、と思っていませんか？
　愛情が感じられても嬉しくないのなら、れいらさんにとって合わないのかもしれません。

★　しゃらさんへ
　初めまして、ことみです。
　活動を再開したら、いろいろなお話をきかせてください。
　より魅力的になられたしゃらさんと交流できる日を心待ちにしています。

コメント:
こんにちは、みーもです。私は、水曜日から仕事始めなので、まだ時間に余裕があります。
と言う訳で、少しだけですが、書き込みます。

クレープさんへ
はじめまして。クレープさん。
お話、読みました。お父様が入院なさったそうで、ご心配なことだと思います。快方に向かう
ように、お祈りしています。
御両親はいろいろな事情を経て、いまは支えあって一緒にいるのですね。御両親の姿をきっか
けに、結婚の良い面が見えるようになったというのは、喜ばしいことだと思います。結婚相談
所でお知り合いになった相手の方、どんな方なんでしょうね。素敵な人だと、いいですね。電
話を切る方法ですが、「お風呂がわいたみたい〜」というのは、どうですか？

しゃらさんへ
「決断」なさったのですね。深い事情がわからないので、コメントできないのですが。
自分磨き、みーもも頑張りますので、励ましあいましょう。

まいさんへ
よっしーさんが、素敵な方で、良かったですね。まずは、おめでとう！
なんとなく素が出てしまった、というのは、安心していたからでしょうね。
御自分で「時間をかけてでもいいから、恋人になって欲しい！」とおっしゃっているので、
ルールズ仲間としても安心ですね。また、その後のお話がききたいです。

れいらさんへ
はじめまして。お話読ませて頂きました。私はこんな風に考えています。
大仏さんの行動には悪気は感じられません。けれども、れいらさんが喜ぶことを勘違いしてい
るようで、困りますね。
不安はあると思います。自分の価値観を大切にしようとすると、きっと不安です。
でも、それが周りに尊重されるようになった時、ふっと軽くなるのだと思います。
大仏さんには厳しく、かつ、優しく。では、どうでしょうか。

ジーナさんへ
はじめまして。私がジーナさんの立場なら、「結納を頂く」と思います。おふたりが結婚なさ
れば、結納のお金は、二人の為に使うことがあると思うからです。お気持ちは頂いて、使い道
には気をつかう、というのは、いかがでしょう。

寒いので、なかなか外に出なくなってしまいますね。
年賀状でコンタクトが取れた友人と、お茶をする連絡を取っています。
では、また。

コメント:
はじめましてジーナです。これからもどうぞヨロシク★

３年半前に法則を始めて・・・。
法則を実行して３人目になりました。ようやく法則的結婚も目前になり、最後まで
手綱を緩めずに行こうと思う今日この頃。２人の思い出のためにも、ね！
なかなか落ちない女性の振る舞いの演出は、この時期になってみてさほど苦に
ならないほど楽チンです。法則さえ守っていれば離婚してからも安心か！
そろそろ年貢の納め時〜。

★質問★
私は結婚式ナシの結婚で進めています。先日２人で両家を挨拶回りしました。今後相手方の
ご両親が私の実家に訪問する予定。そこで結納は頂くべきでしょうか。彼は大手の会社員ですが
それほど高い月給でもなく、彼のご両親のご負担になると思います。
あと、R本文中には「結婚後は何を買ってあげてもいいのですから・・・」のアドバイス以外は、
あまり結婚後の具体的な経済活動の示唆が見受けられないので、よいアイデアがあったら聞かせて下さい。
私は結婚後も働いて輝いていたいので当然収入は入ってきます。自分の日常的に必要な洋服、化粧は
個人で買うつもりですが、それ以外はこのままの調子で彼に支払ってもらってていいのでしょうか？

コメント:
★ミニバラさん
ミニバラさんのとこは、過去に何度かお別れしているんですよね？
つまらないだだをこねても戻れる、と思われないためには、
すぐには寄りを戻さない方が良いでしょう。
彼が、自分が振られるかもしれない、というプライドをかなぐり捨てて
どうしてもミニバラさんの愛を取り戻したい、という熱意を持って
アプローチして来ない限り、寄りを戻しても同じことの繰り返しです。

彼が本当に反省してその気持ちを伝えたいなら、
メールだって手紙だってあるわけだから、次の電話は無視しちゃいましょう。
自分や友達の体験上、本当に連絡を取りたい男性は
こちらが数回連絡を無視したくらいじゃ諦めません。
私の法則ガールのお友達には、別れた彼の電話を無視したら
彼が家まで来ちゃった、なんて人もいるし、
連絡が取れない彼女の為に必死に手紙を書き続けた男友達もいます。
もし星くんが他の電話機や非通知機能を使ってまで電話をかけてきて
（必死な男性はそこまでするのです！）ミニバラさんが出てしまったら、
そのときは決してつっけんどんになることなく、喜びもせず、
彼がいなくても充実している女性のような態度（特別な女性！）で
あら、元気？程度には会話に付き合ってあげて、さっさと切り上げること。
彼が具体的に行動してこない限りは単なるご機嫌伺いの電話と思ってください。
星くんが漸く反省と愛を口にしてきたら、考えてもいいわ、くらいの態度で応じましょう。
口で反省したというのは簡単だから、しばらくは試用期間みたいにして、
お魚の一匹としてデートするだけで様子を見た方が良いんじゃないかしら？
上記の法則ガールのお友達の彼はそれでも食らいついてきましたよ。
星くんが反省も愛も告げずうやむやにデートの誘いをしてきたらお断りすべきだし、
話をしたいので会いたい、と言うのなら応じても良いでしょう。
会う約束は３日以上先、長時間は会うのはダメ、というのは本のとおりです。

万一星くんがほんのちょっと連絡を無視されたくらいで諦めたなら、
彼の気持ちはその程度ってことです。
星くんは自分にあまり自信がないタイプのようなので、
あまり冷たくしたら、と気になるところでしょうが、こちらから
いつも手助けしてあげなくては交際を維持できないような男性なら、
本当に法則ガールにふさわしい男性と言えるでしょうか？
（法則２の＃13のように、法則ガールはこちらに気後れしない男性を選ぶべきなのです）
ミニバラさんとしても彼を好きな以上「これを逃したら次はないかも」と弱気に
なることもあるでしょうが、ここが法則ガールの踏ん張りどきです。

★みかんさん
先日気になりつつ書かなかったことなのですが、
プランクトンさんのイマイチ情熱が足りない態度も気になると同時に、
みかんさんご自身も特別な女性という意識をもっと磨いても良いと思いますよ。
「私を捕まえなければソンをするのはあなたの方！」って気持ちで。
本来法則ガールは、「デートには行くだけで良い」はずで、
行く場所を決めたり彼女が楽しんでいるか心配するのは男性の役目。
恋する男性は、好きな女性を喜ばすためにデートコースを悩むことさえ楽しいのですから。
彼が決められないようなら、目にとまった一番近くの喫茶店でお茶でもして
「特に行く所がなければ、やることもあるし、そろそろ帰るね（でも、優しく）」くらいでも
良いと思うのです。みかんさんに帰られてソンをするのは彼で、
本当に一緒にいたいと思うなら彼は何としても引き伸ばそうとするはずです。
繰り返しになりますが、途中実践で今までデートコースはみかんさんが
決めていたから、と言ってそれを続けていたら、
今後もずっと、みかんさんがデートコースを決めてあげなくては
いけないような関係が続くということです。彼にチャレンジさせてください。
チャレンジを乗り越えようとしない人ならば、みかんさんの法則試験に落ちたということ。
こちらから助け舟を出して彼を合格に導いてあげるのでは本末転倒です。

★おふたりへ
私は今の彼とは紆余曲折あって、私が一方的に怒って連絡を断った後、
彼の支社に出張に行くことがあったので、３ヶ月ぶりにこちらからメールしてみました。
（最終手段の電話、みたいなものですね）
彼の突然の誘いに乗らない自信がなかったので、もう滞在が残り１日で
ふたりで会う時間はない、というときにメールしてみたんです。
どこのホテルに泊まって誰とミーティングするという情報は一切与えなかったけれど、
社員が何万人もいるオフィスの中で彼は複数に聞き回って彼は私をちゃんと探し出し、
「一緒にディナーを」と言ってきましたよ。
その後にちゃんとデートで会うときには、何日も前から
本当に楽しみにして色んなレストランのウェブサイトを調べて、
見きれないくらいたくさんのHPを送ってきては、
「どこが良い？」なんて尋ねてきて、楽しそうにデートの計画を立てていたのです。

★ことみさん
褒めていただいて嬉しいです。
偉そうにアドバイスしているので机上の理論と思われないかなーと心配ですが、
私もみなさんと同じ悩みをかなり通過しているので実体験からの力説なのです。
お魚くんと初デートの後にかかってきた電話を10分で切ったら２度と連絡がなくなったりとか、
「今度食事をご馳走します」と何度も言われて楽しみにしてたのに、
彼はちっとも具体的に誘って来なくて・・・後に既婚者だったと判明したり。
他にも、定期的に電話かけてくる割に多忙を理由にあまり誘ってこない男性がいて、
どうして！？と思ったら、後から彼は別の女性ともデートしてたと分かったこともありました。
一番辛かったのは、「彼女とうまく行っていない」という男性とデートしはじめ、
彼が私に費やす時間を考えたら彼女と会っていないのは明らかだったけれど、
２ヶ月（７、８回デートした）経ってもけじめをつけようとしなかったので、
大好きだったけれどこちらから「もう会わない」と告げたとき。
彼の前ではどうにか毅然としていたけれど、家では一晩泣いちゃいました。
法則は、そういう男性たちに不要に深入りして傷つくことを防いでくれたので感謝！です。

コメント:
こんばんわ
寒いですねー。
明日から仕事始めで、ちょっと落ち込んでいます。落ち込むというと違うかな？　
年明け早々仕事が大変なので、不安なんですね。RGは仕事も充実してるんだから、
がんばっていかなくちゃいけないのですが。
珍しく携帯の電源を切って、誰とも（彼とも）喋りたくない気分の一日でした。

＊のろけでーす♪
年末年始は実家に帰っていました。帰省するとき、こっちに戻ってくるとき、
サクライさんはお見送り＆お迎えに来てくれました。もちろん、わたしからお願いしたわけではありません。
早朝と深夜だったにも関わらず嬉々としてやってきてくれました。
男性は自分がやりたいと思ったことは多少大変なこと（早朝＆深夜に自宅から遠いところに見送りと迎え）も
喜んでやるんだなあと思いました。
「待ってる間も、嬉しくって顔がにこにこしそうになっちゃった」とか
「こうやって迎えに来るのって、なんか嬉しいねー。だって、家族みたい」と嬉しそうで、わたしも嬉しくなりました。
お迎えに来てくれた時は、本当なら送ってもらった後、うちでお茶でも飲んでいってもらうのがいいのかなーと思いましたが、あいにく家がちゃんと片付いていなかったので、そのまま帰ってもらいました。
RGらしからぬ部屋です…とほほ。彼もわたしが何も言わないのに、「寄りたい」とか言う人ではありませんので、自分から「散らかってる」とか言わなくてよかった。

＊ことみさん
わたしは一人暮らしですが、↑というわけで、彼からうちに来たいと言うことはありません。
できれば、わたしも彼を家にはまだあげたくないんですよね。どうやって断ればいいでしょうね？

横レスですが
> ことみは民生くんと出会って3ヶ月、お付き合いして2ヶ月ですが、
> 　そろそろかなぁと思って落ち着きがありません。（←バカです）
↑か、かわいい…。
次のデートでは民生さん手を繋いでくるかもしれませんねえ。うふふ。楽しみー。（←なんでアンタが？）


＊まいさん
よっしーさん、好みのタイプだったんですねー♪　うふふ。
恋の予感になんだか茉莉まで嬉しくなっちゃいました。
つきあいたーい！　という気持ちをちょっと抑えて、ちゃんとTRできたようですね。
寒いのを気を遣ってくれたり、乗り場まで案内してくれたり、よっしーさん、なかなかいいのではないですかー。

> そう、今日は「素」だったんです

このこと、あんまり気にしなくていいんじゃないでしょうか？

> それでもこちらからほとんど話し掛けず、
> じろじろ見ることもなく
> 聞かれると、爽やかに答える感じでした。

↑のように、まいさんはちゃんと法則できてるじゃないですか。
まいさんは、メールとデートでのギャップを気にしているようですが、「ギャップ」って人を惹きつける重要なポイントだと思いますよ〜。　
デートではおっちょこちょいに見えて、メールからわかる中身はしっかり自立してる、っていうイメージをよっしーさんは持ったんじゃないかな？？
「自分と会ってると楽しそうだけど、まいさんから『また会いたい』とは言われてないし、まいさんはどう思ってるかな？」と気をもんでたらいいですねー。

> そうかぁ、よっしーも会っているんだ…
> ということは、私以外にもメル友がいるんだね。。。

これは、お互いさまかな？　と思いました。
よっしーさんが、また誘ってくれるといいですね。


＊lefteyeさん
> 今にしてはばばシャツ・でかパンツ作戦でもっと引っ張れば良かったと思います。

わたしは、彼が自分のこと好きだということが感じられれば、そんなに引っ張らなくてもよいかな、と思ってます。恋人同士だったら、身体を求め合うのも自然なことだと思うので。だから、夏のデートでひと月も我慢させたlefteyeさん、えらいぃぃ！　と思ってしまいました。
ただ、クリスマス・デートだからヤレルだろう、とか思われるのはイヤだったんですよ。（サクライさんはそんな人ではないですが。念の為）でも、わたしはもともと理性と本能なら本能が勝っちゃうので、ココは絶対がまんしなくては！（←お前が我慢するのかよ！　(C)三村）と思ったので、でかパンツで行った次第です。

> すごい！ルールズの模範解答のようです
褒められて嬉しいー。えへ。
嬉しい言葉を言われた時は、何も言わずに「うふふー♪」とにこにこしていることが多いです。
先日デートで初詣に行って、「茉莉さんと年末一緒にいられるようにお願いしちゃった」と言うので
「お願い事は、他の人に言っちゃだめなんだよー（笑）」と言ったら、慌ててました。

彼のご両親とお会いするの、緊張するでしょうね。
若菜さんのＨＰに、彼の両親と会うときのための注意点がまとめられていましたよ。
参考になさってはどうでしょう？　ただ、彼が好きになったlefteyeさんのままでいればいいと思いますよ。
自信を持ってお食事にいってくださいね。

食生活の改善は、口頭で注意しても直らないかもしれませんね。今は食べるものを用意してあげることもできないわけだから…。禁煙は、lefteyeさんからお願いしてすることになったのですか？


＊ミニバラさん
メル友さんできてよかったですね。ちょっとミニバラさんの気持ちが強くなりそうで、「落ち着いてー」と思いました。
星くんからの電話は、酔ってないときなら（法則通り話せそうなら）たまに出てあげてもいいのでは？
電話で楽しそうだけど、直前の誘いとかに乗らなければ、星くんは「あれ？？　やり直せると思ったのは俺の思い過ごし？？」ってなるんじゃないかな。

> 私は、とっさに判断を求められるとパニクってしまいがちで
> 後で後悔することが多いのですが、これも「練習あるのみ」なのでしょうか。

文章だけだと冷静に見えるかもしれませんが、わたしもですよー（笑）。
練習っていっても、そう都合よくできるわけでもないと思うので、ＴＲ１とＴＲ２を読んでの予習・復習でしょうか？　あとは、掲示板とかで皆さんの状況を読んで、自分ならどう思うか？　自分の彼がこういうことしたら？　ってシュミレーションするとか。本とか映画とか観てもＴＲ的に考えちゃって「だめだめー！！　もおおおおーーー！」って感情移入して大変です。それはそれで楽しいけどね。


＊れいらさん
はじめまして。茉莉（まり）です。
大仏さんは、れいらさんにとってお魚さんですよね？　恋人ではないですよね？
だったらクリスマスと誕生日のプレゼントが一緒でも、ダイヤモンドのネックレスをいただけたってことだけでも十分なのでは？　と思ってしまったのですが。ていうか、恋人でもない人からダイヤモンドのネックレスなんて、わたしなら逆に引いちゃいます。

わたしの中で「お魚」って、「法則の練習相手」て感じがするんですよね。「実験相手」とも言うかも？
あくまでも、彼一人になってしまわないための存在。デートして自分に自信をつけてくれる存在。
自分の気持ちがお魚くんにそれほどないから、残酷なまでに法則を実践できる気がするんです。みなさんは違うのかな？　とはいえ、わたしは現在お魚さんはいませんが。
心配していることが、我慢できないようなら、放流してしまうこともできるのではないでしょうか。
ＲＧは、自分のことを好きでいてくれるからって、我慢できない男性とわざわざデートするほど暇ではないと思うんですよね。
彼の至らない点を、れいらさんがカバーすることができて、れいらさんも彼と楽しく過ごせるのであれば、お付き合いを続けるのもいいでしょうし、れいらさんご自身の気持ちを大事にしてほしいです。

＊Sweetさん
はじめまして。茉莉（まり）です。
みなさんからのコメントで落ち着かれたようでよかった。

> 「好みうるさいからもう選ぶの大変！３個あれば１個ぐらいあたるだろうと思って…ニコッ」でした。私そこまでうるさいつもりはないのですが。

てことは、やささんが何かしてくれたときに、法則を意識するあまり素直に喜んだりしてくれたことを褒めたりしてないのでしょうか？　やささんはSweetさんを喜ばせたいって気持ちはあるみたいだから、その努力をもうちょっと認めてあげてもいいのではないでしょうか？
　

＊あこさん
ハルさんとよい感じですねー。キスはじらして、ハルさんの気持ちを高めちゃいましょー。

＊しゃらさん
本当に、大きな決断だったと思います。
対面とか考えて何事もなかったように結婚することもできたのに、引き返せるうちにやめたこと、きちんとご自分で責任をとられたこと、ご立派だと思います。
また、書き込みしてくださいね。


＊ぐりさん

> サクライさんが恋する男性の態度なので私もとっても嬉しいです。
むふー。わたしもいつもとっても嬉しいです。
この前も、彼がいろいろやってくれたので「ありがとう♪」って言ったら
「だって俺、茉莉さん喜ばせ隊隊長だから」って言ってました。（←のろけ足りないらしい）
ムダ毛わざと未処理作戦も、ありますねー！　でも、ＲＧの皆さんもそうだと思うんですが、ついクセ（？）できちんと処理しちゃうんですよねー。
まるでカツオの肩たたき券のような「デートクーポン」には、にっこりしちゃいました。彼、かわいいですね。
でも、彼のご実家、大変だったんですね…。日本人同士でも彼の実家に何日もいるとストレスになるって言いますもんね。（義姉など見てるとそう思う）独自の、それも違う文化の家だとさぞ大変だったろうなあ…。お疲れ様でした！


＊みーもさん
レスありがとうございます。
本当に今年の年末一緒にいられたらいいなーというのが本音ですが（笑）、まだまだ時間がありますからね。
来年もこういうことが書き込めるように、わたしも法則強化しなくてはいけません。

＊りなさん
ブルさんとの危機が去ったみたいで、よかったですね。
今後もがんばってください！

＊nyaraさん
さすがのコメントです〜。一緒に買いに行ったのに、選ばないってかなり高度ですね！
わたしもおみやげやプレゼント「何がいい？」て聞かれたときは「サクライさんが選んでくれたものならなんでもいい」って言いました。
やっぱりプレゼントがなんであっても、彼が自分のことを想いながら選んでくれたものだと嬉しさも倍増ですよね。


＊なな７さん
元気になったようで、よかったです。
まず、彼の都合に合わせず、自分の勉強をしっかりして充実した生活を取り戻してくださいね。


＊クレープさん
はじめまして。茉莉（まり）です。
メール希望を出したのは、そんなに気にしなくていいのではないでしょうか？
クレープさんから「会おう」とか言わなければ。これからＴＲすればよいと思います。
メール交換の間隔も法則どおりな感じですし、メールの文体がそんなに高飛車でなければ、心配しなくても大丈夫ではないでしょうか。
会ってみないとわからない、というのは、正しいと思います。法則はもちろんがんばって欲しいですが、会ったときにクレープさんが「感じる雰囲気」「直感」とか、大事にしてくださいね。

あと、電話ですが、話題が途切れた瞬間に「じゃあ、電話ありがとう。またね」というのはどうでしょう？
わたしは彼と長電話しないので、（いつも5,6分）あまり理由つけて切ったことないんですが…たいてい彼から「じゃあ、また電話するね」って言われちゃうんで。

＊みかんさん
プランクトンさんとの久しぶりのデート（？）、みかんさんが冷静なようで安心しました。
気になる彼女は違ったから、みかんさんと別れたくない、っていうのは、やっぱり調子いいと思うもの。
当分厳しく法則して、彼が本当に「俺にはみかんしかいない！！」ていうくらいに思うかどうか、みかんさんがその情熱に応えられるかどうか、慎重に観察してくださいね。

> 「自分はみかんといられれば幸せになれると思うから、こっちのことは考えずに決めてくれればいい（←あれ？どういうこと？？）。でもいろいろと事情(←家の事情らしい。細かくは聞かず）があるから早めに返事が欲しい。といってもそんなにすぐという訳じゃないけど。また今度連休のときにゆっくりと話すよ。」

みかんさんは、「自分が幸せなら、彼も幸せ」なタイプですか？　それとも「彼が幸せなら、自分も幸せ」なタイプですか？　
多分ＲＧなら前者だと思うのです。今までわたしは後者で「彼の顔色をうかがう」ような感じだった。ＴＲを知って変わったのは、自分が楽しそうに充実していると、彼も楽しそうってことです。

＊まりさん
はじめまして。漢字の茉莉（まり）です。
結婚してからのほうが、法則は大変なんですね。結婚するより、離婚するほうがパワーいるとききますし、自分のプライドを持って、大きな決断されたまりさんはスゴイと思います。
また、元気になったら新たに法則がんばってください。


＊ブレンダさん
> サクライさんからの年賀メール、良かったですね!!!
うふ。ブレンダさん、メールじゃなくて電話ですぅ。
わたしたち、メールのやりとりはしてないんですよ。サクライさん、このＢＢ時代にアナログな人なんです。
彼の携帯にも一応メール機能はあるみたいですが、頻繁に使ってないみたいだし、わたしから「メールアドレス教えて」て聞かなくても電話かかってくるので。

> ＞わたしを見つけてにこにこしてる彼の顔を見たときかもしれません。
> ↑
> あ〜、同じだぁ。
> 何とも言えない幸せ感じます。
ですよねー？　わたしを見つけると、必ずにこにこしながら歩み寄ってくるんですよ。やっぱり嬉しいですね。


＊Pecoさん
> ちなみに、不思議ちゃんは、ミスチルの桜井さんに似てます。　
いい男ですねー。それはPecoさんがふら〜っとしちゃうのも納得かも。
ちなみにサクライさんは、会わない時期に一瞬ミスチルの桜井さんに似てるかも。と
思ったのですが、再会したらやっぱり似てませんでした（笑）。でもいいんです。わたしが素敵だと思うから（笑）。

すみません。今日はのろけっぱなしの書き込みでした。

コメント:
こんばんは、かれんです

☆まいさん

おおー、やりましたね！まさか、よっしー好みのタイプだとは！！
ヨカッタねー。嬉しいわ、私も。
自分を出しすぎたなんて反省してたけど、
明るくていいのでは？と思いました。
ミステリアスと、よく分からない人とは別物ですし、
その位でよいのでは？と感じます。
彼も、そこに惹かれたんじゃないかな。
それに、デートお開きもできたし
法則的にはＯＫじゃないかな。

このまま、上手くいくといいね。
応援してます。


☆ことみさん
ええー、私達、相思相愛だったんだねえ。
早く言ってくれればよかったのに、、。
たみーと付き合う前に(笑）

「ごめんな歳」あー思いうかばなかったな。
それいいな、今度使わせてもらいます。

おみくじ大吉のようですし、良い1年になるでしょうね。
また、報告してね

コメント:
こんにちは。あこです。
レス頂いた皆様ありがとうございます。

☆彡ことみさん
民生くんの手のお話し。
私には、「自分の手はベタベタして嫌だけど、「それでもいいよ」ってことみさんに言って欲しいな」と聞こえました。(笑)
特に２度同じ話題を振った所が。
でも、ことみさんの言葉によって、民生くんのチャレンジ心が高まったように思います。
次回のデートの時、何事もなく振る舞っていることみさんにチャレンジしようと、ドキドキしているかもしれませんね。

☆彡まいさん
よっしーさんとのデートの報告の冒頭を読んで・・・　　　〜〜〜ヾ（〃＾∇＾）ｏ　キャー！
自分の事のように興奮してしまいました。（笑）
よっしーさんが素敵で、緊張のあまり”素”になってしまったのでは？
まいさんの書込みを見る限りでは、よっしーさんもまいさんを気に入ったように思えます。
よっしーさんの性格上（読む限りでの）ゆっくりとしたペースで進んでいくような気がしますので、焦らず！じっくりと！頑張って下さい。
いつも、まいさんの書込み・みなさんへのレスを見て「おぉ〜まいさんは本当のＲＧだぁ！」と思っていました。
だから、男性の友達にも大切にされているのでしょうね。

☆彡Sweetさん
ありがとう♪(^- ^ )
大丈夫です。
でも、Ｓｗｅｅｔさんの改めてのレスによって、”かたくなに”ではなく”余裕を持って”上手にかわせそうです。
私がそういうシチュエーションを作ってしまうのを避け、ハル自信が私に触れたくなるような”いい女性”を目指します。

☆彡れいらさん
はじめまして。あこです。
大仏さんの気になる所
それを”どこまでれいらさんが許せるか”だと思います。
「どうだろう？」「これからまた恋愛をするよりは」
という考えで、結婚してしまったら、それはずっと気持ちの中に残ると思います。
れいらさんの気持ちが冷めてきて、大仏さんがれいらさんにとっての”法則ハズ”でないならば、”次”ではないでしょうか？

☆彡ｌｅｆｔｅｙｅさん
ハッ！っとしました。
現在の私の心境としては、（途中経過ですが）
ハルの事を恋人候補の１人としては考えられます。
ただ、結婚相手として。。。という点で、多少気になる所があります。
１．ハルは現在学生で、今年９月からの編入が決まっているので、後２年半は学生という事。
２．もしかしたら、海外で就職するかもしれないという事です。
そこまで考える必要があるのか？わからないけど、ちょっと気になってます。
もうちょっと時間をかけて、自分の気持ちを整理出来たらと思っています。
（そうそう、ゆっくりもしていられないかもしれないけど、焦りは禁物かな？）

彼の両親とのご対面♪
私も、まいさんの言う通り「挨拶」が肝心かと思います。はっきりと、明るく☆
”女は愛嬌”こんな言葉がありますよね？
食事のマナーなど、もちろん出来るに越した事はありませんが、「挨拶」がキチンと出来る事によって、多少の不作法も免除(？)になるのではないでしょうか？
彼の食生活に関しては、
彼が現在の食生活に対してどう思っているか聞いてみて、改善したいと思っているなら「今の生活のどこを変えたらよいか」「どこなら変えられるか」を考え「これなら出来そう」という気持ちにさせる事。
彼は、自分がやりたい事しかしません。←これはＴＲと同じですよね。
自分で決めて行動する事が成功に近づく秘訣です。
私は、管理栄養士なので、ちょっと専門的になってしまいましたが
これは、「彼を指図してはいけない」に反するのかしら？

コメント:
あけましておめでとうございます。ことみです。
初詣で引いたおみくじが生まれて初めての大吉でした。
みなさんに幸せのおすそわけをしたいと思います。
みなさんにとって最良の1年となりますように。

まずはレスです。全員の方にできませんでした。
ごめんなさい。

★　まいさんへ
　書きこみの印象が変わりましたね♪のびのびした感じかしました。
　よっしーさんとのご対面報告楽しみにしています。
　と思ったら、報告の書きこみが。良かったですね！！！
　素を出せたというのはいいことだと思います。
　外見とのギャップがマイナスではなくプラスに作用したのでは。
　ミステリアス＝無理をすることではないですもの。
　当たり障りのない話題、楽しい話題なら心配しなくても大丈夫ですよ。

★　ぐりさんへ
　法則をきちんと消化した書きこみでとても参考になります。
　潔さが素敵です。

★　クレープさんへ
　初めまして、ことみです。
　すべてのアプローチが男性側からというのが理想ですが、
　なかなかそうはいかないところもあると思います。
　まだ、実際にお会いしていないことですし、
　必要以上に気にしなくても大丈夫だと思います。
　素敵な出会いになるといいですね。
　電話は「明日早いから」、「お風呂に入るから」、自作キャッチで
　切り上げる方が多いようです。
　ことみはなぜか民生くんからの電話だとうまく話せないので
　用件が終わると「じゃあ」と強引に切っています。

★　なな7さんへ
　初めまして、ことみです。
　>私って、なんて気まぐれなんだろう。。。
　　ことみは過剰反応しやすいタイプなので、その気持ち解ります！
　　ルールズ実践で過剰反応をしなくなったのが一番の成果です。
　　（といっても、まだまだです）
　　
★　みかんさんへ
　みかんさんの法則ガールぶりお見事です。
　久々に会うのに、「新しいブーツでも買う？」とメールもくれたのに、
　プランクトンさんは割り勘で場所も決めてなかったのですね。う〜ん。
　ことみがプランクトンさんの後ろに回って
　「ここで伝票をつかんでスマートに支払う！」と指示を送りたかったです。
　みかんさんは今の姿勢でいいと思います。
　みかんさんが毅然としていれば
　プランクトンさんの態度も変わってくるような気もしますが、
　無理して長い目で見守る必要もないと、正直思います。

★　まりさんへ
　初めまして、ことみです。
　自分の性格を否定しないでくださいね。
　自己嫌悪してしまうことがあっても、まりさんの魅力・長所はそれ以上です。
　>要するに素の自分でいたので
　　いつまでも素を出さずにいられる関係が幸せとはことみには思えません。
　　素を出しても特別な女性でいられるようになりたいです。

★　Ｐｅｃｏちゃんへ
　おすぎさんのお友達の新年会に誘われているなんて順調ですね。
　法則ハズと法則ガールの見本を見ているようなので
　これからもいろいろ書きこんでくださいね。
　最近は法則をかなり緩めているとのことですが、
　おすぎさんには最初の印象そのままに映っているのでしょう。
　
★　茉莉さんへ
　これからもたくさんのろけてくださ〜い。
　電話は以前よりほんの気持ち程度ですが
　かかってくるようになったので、少し楽になりました。
　茉莉さんはひとり暮らしですか？
　サクライさんに「遊びに行きたい」と言われたことはありませんか？
　どう対応していますか？
　ことみはこの間民生くんに「部屋を見たい」と言われました。
　まだまだ先のことと思っていただけにびっくりでした。
　「部屋が汚い」で逃げたものの、毎回使えないと思うので。。。　

★　lefteyeさんへ
　ｌｅｆｔｅｙｅさんは天然メラニーちゃんの要素を充分にもっているのですね。
　そのままで大丈夫だと思います。
　彼氏さんが不安になるとものすごいびっくりしますが、
　そこで流されると形勢逆転になるので、
　相手をなだめつつ自分は気にしないでいればいいと思います。
　民生くんも不安を爆発させます。最初はびっくりしたけど、
　「愛情表現の裏返し」と思って、ムキにならないようにしています。
　　〜＊〜＊〜＊〜
　>彼を傷つけずにアドバイスする方法
　　難しいですよね。
　　「最近ストレス溜まっているの？」と体を気遣う方向でそれとなく言うか、
　　本人が話題にしてきたら、「もう少し締まった方がいいかも」と言うかな。
　　lefteyeさんが好きな男性タレントさんの話をして刺激させる、、、とか？
　　（いつもお役に立てなくて、ごめんなさい）
　　民生くんは髪が不自然に伸びているのですが、本人に切る気配はありません。
　　「お正月、母親とおばに髪を切れって言われた」と言っていたので
　　「お母さまとおばさまに1票！」と言ったけど、どうなるかなぁ。
　　　
★　木蓮さんへ
　丁寧なレスありがとうございました。
　本質的な解釈をされていると思いました。
　ことみがルールズを読んで一番衝撃的だったのは
　デートの作法云々ではなく、自分自身を充実させることの大切さでした。
　過去のことみは自分で自分を大事にしていなかったのに
　男性に大事にしてもらおうという依存心で男の人と付き合っていました。
　男性の負担が大きくなって離れていってしまうのは当然ですよね。
　今のことみは毎日が楽しいです。
　だから民生くんにはそういう負担をかけていないと思います。
　とはいえ、ことみはまだなんちゃって法則ガールのレベルなので、
　細部に気をとられてしまいます。
　訳のわからないレスになってしまい、ごめんなさい。

★　ＴＯＴＯさんへ
　キスおめでとうございます。
　1年きちんと法則を実践した成果ですね。
　変な心配をしてしまい、本当にごめんなさい。
　ことみは民生くんと出会って3ヶ月、お付き合いして2ヶ月ですが、
　そろそろかなぁと思って落ち着きがありません。（←バカです）
　ＴＯＴＯさんを見習わなくては！

★　かれんさんへ
　かれんさん誉めすぎです。嬉しいです（笑）。ありがとうございます。
　ことみの方こそ、自分が男性だったらかれんさんがいいです。
　相思相愛？（笑）
　性格は全然癒しじゃないです。民生くんには既にバレています。
　「冷たい」と何度言われたことか。。。
　かれんさんに対抗して、年齢をやめな歳・ごめんな歳にしようと思いましたが、
　二番煎じになるのでやめておきます。
　これからもよろしくお願いします。

★　ことみのこと
　スキンシップのひとつやふたつと何となく双方思っていたせいか
　民生くんにこんなことを言われました。
　民生くんの手は通称「カエル手」。常に湿っているそう。
　「自分の手がベタベタして嫌なので、手はつながない。」
　そのときは「ふ〜ん」と聞き流していました。
　数時間後、帰りの車中で同じ話題を振られたのですが、
　そのときは「残念！私、手をつなぐのは結構好きなのに。」と本音を答えてしまいました。
　これはマズイと思ったものの次に口にした言葉は
　「あ〜、自分から言っちゃった」でした。自分で自分の首を絞めました。
　民生くんは上機嫌でした。
　今度会ったとき何事もなく振る舞っていれば大丈夫かな？

コメント:
皆様。おそくなりましたが、あけましておめでとうございます。

最近は、こちらにも来ず、すっかり流れについていけなくて
足が遠のいていたのですが。

○しゃらさま。
ああーん。うさうさが師匠と仰ぐしゃらさんが、
そんな決断をなさってたなんて、露知らず。
失礼いたしました。

しかし、完璧なまでに法則を実行する、また実行しにくいようには
持っていかないようにまで先回りするしゃらさんですから、
必ずや本物とめぐりあうし、またその自信と継続力を考えれば
短期間で幸せになれることとおもいます。

どうぞ、元気をとりもどしていただければ、いろんな経験が素晴らしい伴侶を
見極める糧になりますでしょう。

うさうさってあいかわらず、なやみっぱしで、進歩も無いんですけど。

コメント:
こんにちは、まいです。
オサカナよっしーと、ご対面してきました!
ヤバイです！私の好みでした！！(^^;

写真でみたときは冴えない人だなぁと思ったのですが
（オタクっぽい感じで…）
話し方が爽やかな感じの雰囲気の人でした。
まじめっぽくてでもネクラじゃない人、好きなんですよ…
久しぶりに一緒にいたいっ！と思える人に出会えました。

もうエスコートどころじゃないかな??と思ったら
ちゃんとお会計もしてくれたり、寒いのを気遣ってくれたり、
一回だけ喫茶店で奥に座られちゃったけれど
「かわる？」と聞いてきてくれたし、
つきあいたい〜〜〜〜〜〜っ！！
と思ったのです…
だからこそ、今日は抑えて先にサヨナラを言わなければと思い
喫茶店で「今日は6時前にはでたいなって思っているの」
と伝えました。
（途中で「じゃ、またね」といわれるのがイヤだったので）
よっしーは夕食も考えていたようでしたが、ちゃんと伝えたのでOKをもらえました。

帰りも私の私のかえる電車の乗り場まで案内してくれました。
うう〜っ、いいなぁ〜っ！
どうして帰りに「今度、いつ会える？」
と誘ってくれなかったの??
と何度も思いました。
よっしーは私のこと、どう思っているんだろう…
そんな風に思い、なんだか久しぶりに恋をしている気持ちが復活しました。

帰ってくるとメールがきていました。

院試が終わるまでは忙しいと思うけれど
予定を合わせて会えたらなって思いますというメッセージが!!
まったく「好き」とか「好み」とかそういった言葉は出てこなかったのですが
（もともとメールフレンドでお互い募集していました）
「今日はありがとう」だけでなく「また会いたい」というメールが
なによりも嬉しかったです。

デート内容は
遅めのお食事→公園→（喫茶店）→お買い物（ウィンドウショッピング）でした。

けれど、今日の私はかなり「素」でした。
これは反省点なのですが
あまり法則を意識していなかったんです。
こちらからあれこれはしゃべらなかったのですが
質問されたことに、答えてしまうし、
こちらから質問しないので
ミステリアスさがなくなってくる…
よっしーは沈黙を防ぐかのように
視点を前にしない私に話し掛けてきました。
よっしーの方がミステリアスになってしまったのです。
「あなたは？」と聞けなかった…

あまり多くを語らないよっしー。
私の意外な面を発見して驚いていました。
しまった〜初対面で意外なところを知られてしまいました。
それは私はぱっとみた感じがお嬢様っぽいと言われるのですが
実際は体育会系のノリの部活に所属（現在引退）。
詳しく話しすぎてしまいました…（ああ、自爆です…）
「やっぱり校歌を歌えないとダメですよね！」
なんて、おいおいおい…
けれど彼はそのギャップを楽しんでいたようでした(^^;

「まいさんのそういうところ、見てみたいなぁ(笑)」

あ〜っバカバカバカバカバカ！
なにをしゃべっているんだろう…
と、共通点をみつけて話が弾んでしまったおバカな私…
そう、今日は「素」だったんです。
一番大切な、初めてのご対面の日こそ、
法則はきちっとしたかったのに、
最近男友達と接していた時の接し方がそのまま出てしまい…
それでもこちらからほとんど話し掛けず、
じろじろ見ることもなく
聞かれると、爽やかに答える感じでした。

公園に行ったときでした。
芝生がしきつめてあって、気持ちよさそうな場所だったので
よっしー「きれいだね〜」
まい　　「はい、でんぐりがえしをしたくなりますね(^^)」

などとバカなことを連発してしまったのです…
よく天然っぽいと言われるのですが、一歩間違えるとヘンなだけなんです。
「昔、海外にいたときに授業をサボって芝生の下で寝ていたら
　先生が"MAY!"といって怒って追いかけてきたんですよ〜(^^)」
などというだらしない面を自ら公開してしまい、
よっしーは笑っていましたが
あとから、なんであんな事を言ってしまったんだろう〜!!
と後悔…

半分くらいは天然RGでいけたのですが、
半分くらいは私のままじゃん！という感じで…
（キャピキャピではないのですが…）
お食事の後はちゃんと「ごちそうさま」を言えたのですが
今まではもっと気品高い感じだったのが
今回は「おっちょこちょい」というイメージがそのままついてしまい、
とても自立したしっかりとした女性には見えず…
メールでは
「中身はしっかりしている」という印象があったようですが、
崩れていきました（ガラガラ・・・）

まぁすぎた事はしかたがないので、今後頑張ります。。。
はやく打ち解けすぎました…
（昔よりはマシになったんですけどね）

少し気になる点がありました。
それはよっしーに、
「今までこういったサイトで人と会ったことある？」
と聞かれ、私は素直に
「はい、何人かあります」
と言いました。
嘘つくのもなんかイヤでしたし、実際二人だけ会ったことがあったので…
「僕もあるんだ。極端にヘンな子はいなかったなぁ」
とよっしーは言ってきて、こちらは無言…
微妙に嫉妬してしまいました。
そうかぁ、よっしーも会っているんだ…
ということは、私以外にもメル友がいるんだね。。。
と心の中では思っていたのです。

よっしーがチェックしていた点。
丸井にショッピングに行ったのですが
「どこに行きたい？」と言われて
「う〜ん、アクセかなぁ？」
と正直に言ってしまいました。
けれど、あまり深入りして見ないで、軽く流す程度。
メンズアクセとかをみながら「これおもしろい〜」
と楽しんでいました。
（初対面だろう…）

そのとき
よっしー「あれ？指輪はしていないの？」
まい　　「あ、はい」
よっしー「でもネックレスはしていたね」
まい　　「はい、これです♪」

指輪確認をしてきたので、もしや…?!
と私に彼がいるかいないかは聞いたことがないのですが
クリスマスも仕事、指輪もなし、こいつはフリーだっ！
とばれてしまったようです。
けれど、指輪のことを聞いてくれたことは嬉しかったです。
気にかけてくれたのかなって…
やっぱり指輪は彼がいるかいないか、基準になっているようですね。

アクセも買ってもらう気もなく（初対面だし、そういう関係ではないので）
そのまま今日は見て帰りました。
いつもなら、ほしいアクセは買ってしまうのですが
よっしーの前で買いたくなかったんです。
なんとなく…

この人とはまた会いたい。
なので「素」でありながらもルールズに洗脳されているので
こちらからは一切「また会いましょう」などということは言いませんでした。
映画の話題になっても「今度一緒にみましょう」という話はせず
「そうなんですかぁ〜」
と、はっきり誘ってくれるまでは話を流していました。

帰り際に
よっしー「また、会えるよね？」
まい　　「はい(^^)」←こらっ！ミステリアスにしなさい！

けっこうラフにこの会話をしてしまい（深刻でなかった）
軽いノリで社交辞令として言われたのかな??
と思いましたが、今日来たメールに
「これからもよろしくお願いします」
とあったのをみて、
よっしーも好感をもってくれたんだなと、少し思いホッとしました。
他の女の子とも会っているのかもなぁと思いながらも
特別な女の子になりたいので、ルールズを実行します。

よっしーとであったものの、まだ決定したわけでないので
パーティには参加します。
なんとかして、よっしーをゲットしたいです。
彼の口から
「俺とつき合ってくれませんか？」
と言わせたい!!

忙しいよっしー、そして私も試験前で忙しい…
時間をかけてでもいいから、恋人になってほしい！
そう思いました。
そういう相手が登場して嬉しい…
今まで相手側には思われていたけれど、こちらがあまりときめかず、
久しぶりにトキメキを感じました。
雰囲気がいいですね。かっこいいわけじゃないんです(笑)
でもとても優しい目をしていて、
この人と付き合えたらって…

よっしー頑張れ〜っ！
会うのをのばしてよかったです。
感想のメール、今日来ていて安心しました＊
（来ていることを、心の中で願っていたのです）

よっしーとの初デートの報告でした。
これからは試験の勉強で忙しくなりそうですが、
頑張りたいと思います。

★lefteyeさん

＞彼の両親が上京して来るので、会う事になりました。

お誕生日やらいろいろ重なっているようですね。
私の予想では素敵な誕生日になりそうな気がします。

ちなみにご両親に会うときは「挨拶」
これがまずできていればOKです。
lefteyeさんなら大丈夫だと思いますが、
第一印象の挨拶がやっぱり好印象を与えるようです。
私は過去にお箸の正しくないもち方をモトカレのお母さんにみられ
（まいちゃんお食事していって！と言われしていったのです）
あとかれモトカレに
「おまえ、はしの持ち方違うだろ？」
と言われました…
私もなおしたいです…恥をかきました…

＞彼を傷つけずにアドバイスする方法があったら教えて下さい。

禁煙がストレスになっているならば、食にいくと思うんです。
どこかでストレスを発散させなければいけません。
それをどこにするかです。
指摘より「上手にストレス解消してね」
みたいな言葉のほうがいいかも…
セワシが食生活が不安定で少し太ってきたとき

「お食事食べる時間をもう少し早くするといいかもね」

とアドバイスしました。

★ミニバラさん

よっしー、扱い微妙い慣れていましたよ。
さすが、他のメル友と会っていただけあります…（ちょこっとショック…）
人はみかけによりませんね(^^；

＞私は、やり直したいです。

ならば、少し厳しくとりしまる感じがいいですね。
２回目の電話を期待しないで、自分を磨く感じでしょうか??
待っていると恋しくなるので、他の事をしましょう！
オサカナを増やしたり、好きなことをしたり…
頑張ってください♪

★Sweetさん

＞ずっとまいさんのことロムで追っていたものです。まいさんの書き込みが明るくて、楽しさ伝わってきてうれしいです♪

嬉しいです。ありがとうございます(^^)
いろいろありましたが、新しい恋ができるかも…！
という感じです。
思えば一年前はセワシの前の彼からメールが来ない！と
嘆いていたものです(^^；

コメント:
明けましておめでとうございます、lefteyeです。
今年も皆様よろしくお願い致します。
ここにいる皆さん全員が素敵な法則ハズに巡り会い、
プロポーズされて、幸せになりますように！！

まずは、レスです。

○みーもさん

　お話を読む限りでは彼氏さんはlefteyeさんのことが、とても好きなのですね。
　また、基本的にkefteyeさんは、お電話が好きでないと言うことで
　法則の行動が自然に取れているのですね。効果が上がりすぎて、
　彼氏さんがパニックになっているというように見られま
　す。みーもは、lefteyeさんがつられて動揺しては、いけないと思います。
　ここは、動じず、彼氏さんが落ち着くのを待ってみてはいかがでしょう。
　法則ガール的に、自制心と落ち着きを持って接すると、良いと思います。

ありがとうございます。確かに私は動揺していました。
クリスマスデートの終わる1時間前に喧嘩が始まったので
「何で、こんな時に！」と思いました。
ただ、1度注意されたことは二度としないようにしたいので
後輩関係の話は彼にしない＆彼の前で他の男性とは親しくしないようにしています。
ただ、まだ本格的なプロポーズはされていないので、お魚探しはまだまだやめませんよ！


○あこさん

　私にとってハルは以前から友達で（出会った時、ハルには彼女いたし、現在はいません
が。。。）、もちろん自分に好意を持ってくれるというのは嬉しいし、・・・
　う〜ん？？という訳で急激にお魚さんに昇格してしまったのです。
　私一人、家が遠いので、当日ハルは”東京駅のホーム”まで向かえにきてくれて、集合場所
（横浜）に行くまでの電車代を出してくれたり。しかも、混んでいたので、グリーン車で。
　次の日私の家まで送ってくれた時も、だいたい出してくれました。
　お金を出す前に「あこ。おごるから。」
　って、ちゃんと言ってくれるんです。

ここまで読んで、ハルさんがあこさん に好意を持っているのはほぼ間違いないと思います。
ただ、友達なので「お魚さん」として扱うのは可哀想な気がします。
中途半端に気を持たせて、後で「やっぱり違いました」では、周りの人にも印象悪くなりそう
ですし…。
今あこさんがするべきことは
○ハルさんを恋人候補の1人として考えられるのか自分の中で結論を出す。
○結論を出るまでは、ハルさんに告白されるようなシチュエーションを作らない

事だと思います。

私的には、ハルさん「法則ハズ」の素質ありと思いますが、
自分が好きになれる相手であるかどうかは法則以前に重要ですよね。
あこさんにとってより良い結論が出ると良いですね。
期待しています。


○みかんさん

プランクトンさんとのデート、法則的に振る舞えたようで何よりです。

　ただ、気になる点がいくつか。
　・割り勘
　これは４ヶ月前までもそうだったのですが、メル友さんとあって、お見合いもして、
　彼らが全部払ってくれていたのですごく気になりました。

これは、今までがそうであったのであれば、愛情のバロメーターとして考えることはないと思
いますのであまり気にしなくても良いと思います。

　・場所
　行く場所を全然考えておらず（これも４ヶ月前までそうでした）、
　お茶の場所、食事の場所、静かに話のできる場所もすべて私が考えてそこにいく、
　という感じでした。

　これも我慢できない！！

これも、今までがそうであったのであれば、
愛情のバロメーターとして考えることはないと思いますが、確かにちょっと寂しいですね。
私はこれらの事よりも、結論をみかんさんに委ねている点が気にかかります。

　帰ったらメールが来ていました。
　「他の人といろいろ話とかしてやっぱりみかんのことが好きだと分かった。
　結婚についても考えたけど結論でないし。みかんがまだ自分のこと好きかどうか分からない
　けどみかんがそばにいてくれたら嬉しい。いろいろとごめんなさい」

この「結婚についても考えたけど結論でない」と言うのと、
「みかんがまだ自分のこと好きかどうか分からない」というのが気にかかります。

彼はみかんさんのことが好きなのだと思います。
ただ、もし彼が真の法則ハズならここで、
みかんさんがどう思っているかということよりも先に
「こんな俺だけど、やはり一緒になって欲しい！！」と来るのでは、と思います。
みかんさんの彼はみかんさんの気持ちを聞いてから、次の行動に出ようという感じがします。

　「自分はみかんといられれば幸せになれると思うから、
　こっちのことは考えずに決めてくれればいい（←あれ？どういうこと？？）。
　でもいろいろと事情(←家の事情らしい。細かくは聞かず）があるから
　早めに返事が欲しい。といってもそんなにすぐという訳じゃないけど。
　また今度連休のときにゆっくりと話すよ。」

この早めに返事が欲しい、というのも気にかかります。
彼自身も何か迷いがあって決めかねていて、みかんさんの気持ちがどれだけ自分にあるか
計っているように思えるのです。きついレスで大変申し訳ございませんが、
実は私にも良く似た経験があるで他人ごとと思えませんでした。
私は本当はその彼とすごく結婚したかったのですが、
彼は「lefteyeは僕と結婚したいと思っているの？」ばかりで
自分の気持ちはいわず、やはり迷っていた様でした。
本当に辛かったですが、その彼との結婚は諦めました。
その時にルールズをもっとよく知っていれば、
もっと精神的に楽だったのにと後悔しています。

　都合のいい女になるのは嫌なので引き続きお魚さん養殖をしつつ、
　様子を見ようかな？と思っています。
　私は今彼のことを好きなのかどうかもはっきりしない状態で、
　ましてや将来のこともみえません。

自分の経験からいうと、更に毅然としてしてすごし、嘘でもいいから
「忙しくて、幸せそう」な女性でいて、プランクトンさんについては
プランクトンさんが強く復縁を望んで来るまでは、OKしないで、
お魚さん養殖に励んだ方が良いと思います。
私は冷却期間をおいていた元彼から連絡が来て会ったとたん、
今までの事を思い出し泣き出してしまい大失敗しましたので…。
いずれにしてもみかんさんには幸せになって欲しいので、お互いにルールズ頑張りましょう。
応援しています。


○茉莉さん

　ばばシャツ・でかパンツ作戦、気に入っていただけて何よりです（笑）
（りえぽん、うけてるで〜！）
　さらに付け加えると、簡単に脱げないワンピース（ファスナーとかボタンじゃなくてかぶる
タイプのもの）を着ていくとよいでしょう。
　トップスとボトムがわかれてると上だけ脱がされちゃったりするからね〜。

ばばシャツ・でかパンツ作戦、私もとても気に入りました。
私の場合は付き合いはじめたのが夏でしたので婆シャツは使えませんでしたが…。
私も3回めのデートの時（男の人はこの位を目安にしてそうですね）
花火だったので浴衣で行き、その後1月拒み続けましたが、
今にしてはばばシャツ・でかパンツ作戦でもっと引っ張れば良かったと思います。
冬は寒いので野外デートが出来ないので、引っ張るのが大変ですが、頑張って下さい。


　「来年は一緒に過ごそうね」と言われて嬉しかったです。
　「ありがとう。考えておくね♪」と言ったら
　「そうしてもらうようにがんばる」と言ってました。

すごい！ルールズの模範解答のようです。
私も茉莉さんのような素敵なRG目指して頑張ります！！。

　必要悪かもしれないけれど、彼の前で別の男性の話題は出さないほうがよいでしょうね。
　他の男性の気配（lefteyeちゃんはもてるんだろうな〜て思わせる）は感じさせても、
　話題に出しちゃうと疑われちゃいますもんね。
　嬉しい言葉もたくさんあったようですし、彼を安心させなくても
　不安にさせないようにしましょうね。

ええ、彼を怒らせてしまいましたので、今後はこのようなことで揉めない様気をつけます。
一度怒られたことをまたしたら呆れられてしまいますから、二度としないようにします。
でも気持ち的には「いつでも他の人を捜せる」状態ではいたいと思っています。


○自分のこと

彼の両親が上京して来るので、会う事になりました。
そういう場所で上手に振る舞えるタイプでないので、とても緊張しています。
今から付け焼き刃ですが、食事のマナーを練習したいと思います。

あと、自分の誕生日まで1月を切りました。
誕生日デートの日取りは決まりましたが、ちょうどその頃
女性特有のものが来る時期（毎月とても重いのです）なので不安です。
彼の方も↑の両親と対面のことで頭が一杯で、誕生日どころでないかなーと
いう感じです。

プレゼントは二人で洋服を見ていた時に気に入ったワンピースがあったので、
プレゼントしようかと言われたのですが、
「あなたが私にプレゼントしたいものが欲しい」と言いました。
本当は指輪かネックレスが欲しいのですが、
指輪は前に買って貰ったので無理かな−と思っています。

あと、最近また彼がますます太りぎみで（もともと太っている）
食生活にもかなり問題があり、
（昨日家にいったらカップラーメンやアイスの食べた後が捨ててありました）
注意したいのですが、よい言い方はあるのでしょうか？
もともと運動が苦手で一切運動する習慣は無い様です。

付き合う前（友達だった時）に「少し痩せた方がいいのでは」と言った時は
随分気にして甘いものを控えていた様子でしたが…。
最近禁煙してストレスが溜まっている様子です。
彼を傷つけずにアドバイスする方法があったら教えて下さい。
宜しくお願い致します。

それでは、また！！
今年も1年よろしくお願いします。

コメント:
★クレープさんへ
初めまして。ミニバラと申します。
クレープさんは、お仕事に誇りを持ってらっしゃって素敵ですね。
４月から社会人になるのですが、そういうふうに働けたらと思います。
電話を１０分で切る時の口実ですが、私の場合は
「あっ、誰か呼んでるみたい」（←家が実家の場合しか使えないですね。）
「キャッチホンが入ったから」
「明日、早いから」（←次の日が休みの日であっても使えます。）
「まだ、する事が残ってるから」
「今日は、少し疲れちゃったな。」（←健康的な印象を損なうので、多用は不可。）
このようなものを使ってます。
他に何かいいのがあったら教えてくださいね。
これからよろしくお願いします。

★ まいさんへ
　こんばんは。レスありがとうございます。
＞＞今からでも、シカトするべきですよね？
＞これは好みかなぁと思っています。
＞こだわってもこだわらなくても、
＞ミニバラさんが星さんにどうしたいかがポイントかなぁと思いましたよ。
　そうですね。私の気持ちによってするべき行動がきまってきますよね。
　私は、やり直したいです。でも、『いつの間にか戻っちゃってた』
　『いつでもミニバラのところには戻れる』
　『プロポーズもなく結婚していた』なんてことのないようにしたいのです〜。
　その前に、２回目の電話がかかってくるかどうか問題だったりして(-_-;)
　
　明日は、よっしーさんとご対面ですね。
　女性の扱いになれてなくても、
　まいさんを大事にしようとする努力が感じられるのでいい方かも。
　良いデートになるといいですね。
　
★ あこさんへ
レスありがとうございます♪
＞メル友さんに、彼のメアドにメールを送らなかった事でミニバラさんは
＞「簡単に手に入らない女性」になったと思います。
＞彼が、ミニバラさんとの直接の連絡方法を聞いてくるまで、待っていて良いと思います。
　そう言っていただけて嬉しいです。
　自分の行動に自信がもてなかったので、
　「大丈夫だよ」って言ってもらえて
　すごくホッとしました。ありがとうございました。

★ ぐりさんへ
明けましておめでとうございます。お久しぶりですm(_ _)m
ぐりさんのお名前をみると、「おぉっ♪」と嬉しくなってしまうミニバラです。
これからも、わたしの違反行為にビシバシ喝を入れてくださいね。
ぐりさんの予言通り、連絡来ました！
この１ヶ月あまり、大きく取り乱すことはありませんでしたが、
彼のことをたびたび思いだしながら過ごしました。
後で気付いたのですが、かなりストレスを感じながら生活していました。
（彼から電話が来たら、頭が軽くなってそれからずっとhighな状態です。）
やはり、彼のこと好き（やり直したい）です。

今度かかってきた電話は、無視しようと思ってるんですが、
これでいいでしょうか？
というのも、星さんが私を「いつでも戻れる場所」と
（無意識に）思い違いをしているような気がするからなのですが。

★ しゃらさんへ
はじめまして、ミニバラと申します。
しゃらさんの取られた選択は、楽なものとは違いますが
きっと本当の幸せに続くものだと思います。
法則を実践していると回り道してしまうこともあるけど、
自分の置かれている状況がよく見えるし、
何より納得して生きられると思います。
また、元気になられたらお話聞かせてください。

★ なな７さんへ
はじめまして、ミニバラです。
レスありがとうございます。
弁護士さんへの「本名なの？」メールは見送ることにしました。
実際に会う時になってから考えようと思います。
これからもよろしくお願いしますね。

コメント:
フリーの掲示板に体験談と思ってかきこみしてしまいました。
今回はじめて、体験談におじゃますることになりました。

あらためまして、あけましておめでとうございます。
年末年始に旅行に行っていたのでおそくなりましたが・・・
今年もどうぞよろしくお願いします。

法則歴は４年になりますが、みなさまの、かきこみは読んでいるだけで元気がでます。
現在、半年ほどお付き合いしている５才年下のお魚さん（大仏に似ている）に法則を実践しているところです。

そこで、私事なんですが、その大仏くんのことで、ちょっと悩んでいます。
私のことをとても好きでいてくれることは実感しています。
でも、とても頼りないのです。年下だからということとは関係ないと思うのです。
デートしていても、とても不安です。

例えば・・・

�@方向音痴。私もそうとうだけどそれ以上で、いつも私が先に見つけてとぼけて「もしかして、あっちかなぁ」と言うのです。
　狭い駐車場でさえ迷うのです。
　無駄な距離を歩かされていつもくたくた。
　でも、男性に主導権をとらせるように、
　居心地のいい女性になる為に「いろんなところが見られてよかったね」なんて言ってます。
　行く場所は決めてくれているけど、大変です。

�A誕生日とクリスマスのプレゼントがひとつだったこと。
　日が近いことと、ちょっと事情があったことはわかるけど。

　ひと月しかお付き合いしていないのに、海外出張中にお花を贈ってくれたお魚さんと比べて愛情が足りないのではと自信がなくなりました。　

　大仏君からはダイヤのネックレスだったけど、もし、結婚してもこんな風に、はしょられたらいやだなぁと思ってしまいました。
　どちらでもない日に渡され、「早いほうがいいと思ったから。指輪をあげたかったけどサイズがわからなかった。今後のために教えて」
　遅い！もっと早く聞いてよと、心の中で叫んでいました。
　クリスマス当日なら、あまり気にしなかったのだけど。
　（これってＳｗｅｅｔさんのお話とちょっと似ていますよね。）

�Bそのクリスマスも２ヶ月も前に約束してくれたのはいいのだけど
　私は正装していたのに、大仏君は普段着でスポーツ観戦に行って、夜景を見に行っただけ。

�C海外旅行から帰国したとき会社を休んで迎えに来たこと。
　今までお付き合いしたお魚さんたちは、仕事ができる人だった（と思う）ので仕事始めの日に出勤しないなんてことはなかったのです。
　これでは、リストラされるのではと不安です。
　よっぽど、そんなことする人は嫌いだと言おうと思ったけど、しつこかったので断れなかったのです。

以前、フリーの掲示板に私の誕生日に大仏君は友だちの結婚式で遠方に行ってたので、
「クリスマスにはドーンとするから」といっていたけど、どうしようということを相談させてもらいました。
そのときは、クリスマスまで待ったらというアドバイスを頂いてずっと我慢してきました。

今度は、ホワイトデーまで待ったほうがいいのかなぁ、とか
待って解決する問題でもないしなぁ、なんて思ってしまいます。

ちょっと冷めてきた私に気づいたのか、よく電話で「ぼくのこと好き？」と何回も聞きます。
そんなに好きなら、もっとちゃんとした調べをして迷わないでよぉ、と思います。ＴＴ

この年になると、もう次に私をこんなに好きになってくれる人は現れないかもしれないと思うと
なかなか、気持ちが整理できません。
これは、特別な女性になるということにたいしては違反ですね。
（しゃらさんの、勇気に頭が下がります。）

友だち（30代半ばです）はみんな、
そんなになにもかも完璧な人なんていない、そこまで思ってくれる人は大事にしたほうがいいといいます。
今までのお魚は出来すぎで、もう年も年なんだからと言います。やっぱりそうかぁと思いますが。
厳しい意見大歓迎、ＴＲＧにしかない率直なアドヴァイスをお願いします。

コメント:
レスもれ発見。
☆あこさま　
ゴメンナサイ。私が極端なこと言ってしまいました…。
触らせないこと以上に、触らせないようにばかりに気をつかって不自然にならないように気をつけてくださいとお伝えしたくなりました。
というのは、私だったら指一本触らせないんですけど、それは私の印象　―　生真面目で男性から見るととっつきにくいちょっと高飛車に見えるタイプだからです。あこさんがフレンドリーなタイプだったら変に避けすぎるのもかえって不自然になっちゃう…と思いまして。

コメント:
こんばんは、Ｓｗｅｅｔです。今日はさむい・さむい、ふるえています。ガタガタ＊
法則ガールの皆様って本当におやさしくて魅力的です。ロムしているだけなのと実際にお顔を出すのでは、全然違いますね。ありがとうございます。感謝です。

まずは、レスから（未熟な…）♪♪♪
☆みかんさん
はじめまして、Ｓｗｅｅｔです。
私は、アクセサリーが欲しいと言えないみかんさんが、奥ゆかしくて控えめでいいなって思っちゃいました☆
はじめてアクセサリーもらったときはうれしそうに自分ではしたつもりです。ただ、ずっと身に付けていなかったんです。（大ぶりなもので重いのと似合わない…）それではいけないと気付いて半年くらい前から月１くらいで彼の前でするようにしています。最近は身に付けているとき安心した幸せな気分になります。そういえば、毎日してね？って最初のころ言われたような…。反省です。
プランクトンさん、現時点ではみかんさんに夢中な感じがしました。みかんさんの気のない素振りが一層そうさせたんでしょうね。今後も「…ただ少し時間が要るかもしれない」と伝えたみかんさんのように、気のない素振りを続けられたらいいと私は考えます。もっといじめちゃえーって感じです。（プランクトンさんごめんなさい＋みかんさん捕まえたかったらもっとがんばってね）。それから、デート場所みかんさんが考えることないと思います。行き当たりバッタリのところに行けばいいのでは？私だったら「Ｓｗｅｅｔ記憶喪失になっちゃたー♪」などと意味の分からないことを言っていじめちゃいます♪

☆ミニバラさん
はじめまして。レスどうもありがとう！とても年下とは思えない…深く法則を理解されていて圧倒されちゃいました☆本当そのとおりです、私にチャンス＝彼のすべてを受け入れられるか？の再確認がきたのであってプレゼントどうこうの問題だけではないですね。本当気付かされました。それと確かにプラチナがいいんだよーは違反発言でしたね。ただその友達は、ただ単に誕生日には指輪が欲しい、そして高いの買ってね！みたいな感じで普段も彼に対して執着していないんですよ。追われて追われてプロポーズＯＫしたようです。
＞私は、Sweetさんの今とられている行動は正解だと思います！！
この言葉、本当にうれしかったです♪

メル友さんのメルアドに直接送らなかったこと、正解だと思います！私も以前そのようにメールしていたことあります。そのとき、あとから「Ｓｗｅｅｔさんて、絶対まじめなお嬢さんて感じがする、ほかの子はすぐ直接送ってきたゼ。何で送ってこないのか気になってしょうがない。」みたいなこといわれたことがあります。
それと、星くんの電話おめでとう。星くんはきっと不安な気持ちで緊張して電話してきたのだろうから、俺に気がある、とはとても思ってないような気がしました。これからも普通の友達に対するように振舞われたらいいと思いますよ。冷たくしすぎないように気をつけていつものミニバラさんらしく、です♪

☆なな７さん
はじめまして。レスありがとうございます。
気まぐれ　…　私もです。毎日考えが変わったり、ありますね。
欲しいもの、自分で買おうと思います！　気持ち、落ち着くと思います。何にしようかなワクワク♪

☆nyaraさん
はじめまして、Ｓｗｅｅｔです。１年前から掲示板でnyaraさんの足跡追っていたのに、こんんなにも丁寧なコメントが私に！！！憧れのnyaraさま、よろしくおねがいします。
勉三さん、“翌日”買ってきてくれたところがいいですね。本当にあげたかった気持ちが伝わってきます。
ご指摘どおり、Ｓｗｅｅｔはプレゼント要らないんだな、と彼が思っていないか？それが今不安なんです。だったら、プレゼントを欲しいんだと理解してもらうためにも、今からでもおねだりしようかとずっと悩んでいたんです。でもそれはやっぱりやめようと思います。でも本当、彼女の何も要らないという言葉を→指輪欲しいに訳せる男性なんていませんものね。今度彼が聞いてくれたときにうまく伝えられるように♪
「Ｓｗｅｅｔ左手を貸せー！！」を合言葉にがんばってみます。ありがとうございます。

☆りなさん
はじめまして、Ｓｗｅｅｔです。レスありがとうございます。
りなさんも経験おありなんですね。ひねくれてこうなっちゃうのって結構ある話なんでしょうか？次回に向けて素直な心で好意を受けられる女性になるようがんばりましょうね。いい意味での甘え上手になりたいものです。

☆まいさん
はじめまして、Ｓｗｅｅｔといいます。ずっとまいさんのことロムで追っていたものです。まいさんの書き込みが明るくて、楽しさ伝わってきてうれしいです♪私もオシャレがんばろうーっと！！

☆みーもさん
はじめまして、Ｓｗｅｅｔです。同じ年？ですね。
アドバイスいただいたように彼にＳｗｅｅｔが喜ぶということが伝わるような行動をとってみます。これからもよろしくおねがいします。

☆ぐりさん
ぐりさん、的確なコメントありがとうございます。私も今日電車の中でずっとそう考えていました。今回どんな理由であったにせよ、彼にとって、クリスマスのプレゼントやホワイトデーにお返しを送ること、それ自体がそれほど重要なことではない　＝　結婚後も同じ　という事実は否めないということです。しっかりと胸に刻まなくてはいけません。それが許せるか？というと多分落ち込みはするだろうけど、・・・・・・結局私、許せそうです。
Ｒ３を読むと、何だか結局、誰にとっても、何でもかんでもいつまでもパーフェクトにしてくれる旦那さんなんていないだろうと思うんです。多かれ少なかれ妥協点はあるというか…。例えば、法則夫婦でも結婚記念日を忘れることも１回ぐらいあるかなって？それを責めるのは簡単だし、私も当然責めなくなるだろうけど、こちらだって完璧ではないのに、求めてばっかりじゃ二人にとって不幸だなって。こちらが相手に完璧ばかり求めていたら、愛する旦那さんが疲れちゃいますよね。それより感謝して愛してあげたいなって思っちゃうんです。（っていうより、思いたいんです…）恋人同士の今からこの考えじゃ甘いでしょうか？

☆ 結　局　（私のこと）☆
皆様からアドバイスいただいて違う視点から考えることができました。本当にひとりで悩んでいるよりよかった！！！悩んだ分よかったと思えています。（かなり前向きで自分でもちょっと怖い、いいのかな…？）皆様、貴重なアドバイスありがとうございます。
プレゼントの件、彼におねだりするの止めます。今までどおり何も言わずに、辛いけど忘れた素振りで♪能天気なＳｗｅｅｔでいるよう、努力します。今日もいろいろ考えて、“能天気でいられるための心の持ち方”が私なりにまとまりました。それは、当たり前のことかもしれないけれど、私の忘れていたこと　＝　プレゼントをもらうのを当たり前と思わない。プレゼント買ってー！！じゃなくてもう少し謙虚に、プレゼント買ってくれるの？どうもありがとう。っていう気持ちでいたい　ということです。彼は、プレゼントを用意することがどういうことか分からない人種と考えて、そして何よりも私が元気ないと夢でうなされるくらい　私のことを心配してくれる彼に感謝していきたいと思います。そのほうが健康的かなって。それと同時にこのようなことを私が許していけるのか、笑っていられるのかあらためて自問していきたいと思います。

コメント:
まり様＆しゃら様

大きな決断をされましたね。
「ひとつの扉が閉まる時には、より大きな扉が開くのだ。」
インドの格言を送ります。
人生に不必要なことは起こりませんもの。

私はルールズ的に生きてますが、
結婚を目標にしていないので、
なかなか書き込みできませんが・・・。
割り込んでしまいました。
自分が幸せであることがなによりですから、
御自分を大切に！

コメント:
まい＠補足です。

よっしーからお写真が届きました。
うう〜っ＊まじめそう…めがねています。
オシャレなのというより、なんだかお前は本当に25歳かぁ〜??(^^;
という感じです。←少しショック…
（微妙に不安…しゃべるのが苦手そうな男性という感じがします。
　けれど写真を見て明日衝撃をうけることがないので、安心しました）
コンタクトにしないの？と言いたくなる…ネクラな典型的理系の院卒男性…
今まで女性と付き合ったこと、あるのかなぁ…(--;
（あっ！理系は否定していません!　イメージです）
オシャレには無縁な感じの人です。せめてめがね変えようよぉ…

セワシもオシャレに無頓着な人でした。
けれど私がオシャレをしていると
自分はこのままじゃいけないと思ったらしく
オシャレをし始めて、デートのときはできるだけオシャレな服装をしていたようでした。

あとは雰囲気ですね。
正直ドアをあけてくれるような女性の扱いはした事がなさそうで不安です…
けれど明日のデートの待ち合わせ場所を確認してくれたみたいで、
メールにも丁寧に書いてありました。
そういったところはマル。
（こういうところは高く評価！）

＞とうとう明日会えるんだと思うと、やっぱりドキドキするね。
＞緊張と、楽しみだなって気持ちと、両方あって複雑な気分だよ。
（よっしー失礼）

私は写真を見て、落ち着いたけれど、
よっしーはもっとドキドキしているんだろうな。
どんな子が目の前に現れるんだろう??と思っているのかしら??
ガクン！となった部分もあるけれど(笑)
でも明日は楽しんできます(^^)

コメント:
こんにちは、まいです。
最近男友達からいろいろとよくしてもらうかんじで
あれれ…??どうしたんだろう??という感じです。

年賀状のことで送るべきか迷っていたと書きましたが
結局男友達にも年賀状を書きました。
先輩にもです。
すると、今日は男友達Aからは名物のおそばが届き、
男友達Bの年賀状には
「3月には素敵な袴姿を私にも見せてくださいね！」
とあらまぁ素敵なことを書いてくださる…(*^^*)
男友達Cからはロマンチックなプレゼントをいろいろもらいました。
（プレゼントなどがすべてではありませんが、やっぱり嬉しいですね）

男友達の中には
「よければメールしてね」
「メールくれると嬉しい」
「暇なときにメールちょうだい」
というコメントの年賀状が多かったのですが、
あたりまえですが、メールなんて出しません。
こういうことを書く人はどうもダメなんです。
私の出した年賀状にはメールアドレスも印刷されているのに
それにもかかわらずそんなことをよくも書けるな…
と思っていしまうからです。。
甘いっ!!

昨日オサカナさんからデートの誘いの電話があり
かなり先の日曜日に会う約束をしたのですが
私はそのオサカナさんに興味がほとんどないんです。
なんだか早く予約をいれないとダメだとわかったようなのですが、
予約だけ入れて、何をしたいともいわずに先に電話を切られてしまいました…
約束をお断りしたいのですが、携帯電話がこちらからかけると繋がらないのです。
なので時間と場所を決めるときにお断りしようかと思っています。
貴重な土日をどうでもいい人とすごしてはいけませんね。
デートコースは考えてくれる人なのですが
なんとなく苦手なタイプかもって思ったんです…

明日はよっしーとの初デートです。
当日なにかあったときのために電話番号を教えてほしい
とよっしーからメールがきたのでやむなく時間をあけてメールをしました。
本当は直前メールはしたくないのですが、
トラブルは避けたくなかったので、一日あけてメールしました。
番号を書いたついでに
「写真を添付してほしい」
と書いたのですが、ちゃんと添付されてくるのかしら…
と心配です。

やっぱり写真は添付してもらっておいた方がいいですね。
なんだかどんなひとかってソワソワしちゃうんです。
メル友の期間が長かったのもソワソワさせる原因のひとつです。
けれど、RGにも励まされ
「デートにはいくだけでいいの」
と心にいいきかせ、オシャレをして出かけようと思っています(*^^*)


みなさんの書き込みを読みました。
初めての方もいらっしゃいますが、どうぞよろしくお願いします！
まい、現在オサカナ養殖中の大学生です。

★しゃらさん

＞・・・・でも、きっと結婚しても上手くいかないだろう、
＞それが私の結論でした。

詳しい事はわかりませんが、
ご自分でだされた結論なので
私はいいと思います。
ご自身の中では法則に関してなど、さまざまな考えがあるかと思いますが、
今は少しゆっくりされた方がいいですね。
私も11月までずっと忙しかったのですが、12月にお休みをいただき、
こんなに（勉強を）休んでしまっていいの?!という状態でしたが
自分の中で整理が少しずつついてきたので、気持ちの整理をする上で
「冬眠期間」のようなものは必要なんだなと思いました。
この期間が生かされることを願うばかりです。

★みーもさん

＞バタバタした状態であいたくないから、きちんとお断りする冷静さ。えらいです

ありがとうございます。
よっしーはメル友の中でも生き残りなので
私的にとても気に入っています。
なのでバタバタした状態で会ったら、彼だって失敗続きでカッコ悪いし、
前後に忘年会とバタバタしていました。

気持ちに余裕のない状態で会うことが、どれほどデートに影響がでるかを
セワシのときに身を持って痛感したので
自分が狙っているからこそ、会いたい気持ちをおさえて先送りにしました。
そうしたらちゃんと日時を指摘してきてくれたのでマル！
学習してくれました。
あの時我慢してよかったと思いましたよ。

★クレープさん

＞ただ、不安なのが、最初にコンタクトをとったのが私の方からだという点です。

これは「途中実践」という形でOKだと思います。
今後こちらから積極的な行動をおこさず、
お会いしてから間もないうちは控えめな行動にでてみてください。
実践しないより、実践した方が絶対いいです。
あまり気になさらないで、オシャレをしてデートに臨んでくださいね。

★ミニバラさん

＞本名かどうか聞きたいけど、いいのでしょうか？

まだきかなくてもいいと思います。
お名前を確認しなければならない何かがあるのならば、
もう少ししてからメールでさりげなくふってみてはどうでしょう??

＞また、相手が２回目のメールでなにげに自分のメルアドを文章の終わりに書いてきたけど
＞無視してＷＥＢ上のメルアド非公開メールでやりとりを続けています。
＞あちらが、アドレス（または電話番号）を聞いてくるまでこのままで良いのですよね？

私も無視していました。
こちらのアドレスでメール交換をしたい
ということをはっきり言ってきたり、
こちらがそれでもOKだと思ったならばいいと思いますし、安全です。
何気にアドレスを書いてくるくらいなら、はっきり言いなさい!
といってあげましょう(^^;
今まで通り続けて、様子をみてみましょう！

＞「ミニバラはまだ僕に気があるな。」「また、なぁなぁでやり直せそうだ。」
＞と思ったに違いありません。
＞「機嫌いいね。」って言ってたもの。絶対思ってるなぁ。

まだそれはわからないので、
勝手に思わせておけばいいですよ。

＞今からでも、シカトするべきですよね？

これは好みかなぁと思っています。
こだわってもこだわらなくても、
ミニバラさんが星さんにどうしたいかがポイントかなぁと思いましたよ。

★みかんさん

＞ただ、気になる点がいくつか。

気になる点はこれからもずっと気になっていく点です。
なのでじっくり考えましょう。

＞・割り勘

今もそうなのですか？だとしたらこれは考えた方がいいです。
おそらくワリカン主義だと思うのですが、
食後に「ご馳走様(^^)」のクセをつけてみてはどうでしょう??
電車代とかは目を瞑ってあげて、お食事際はせめて…!!という感じです。

＞お茶の場所、食事の場所、静かに話のできる場所もすべて私が考えてそこにいく、という感じでした。

こちらが決めてはいけません。
場所を決めていなかったからといって、こちらが決めてはいけません。
そして場所をきめていなかったことで、こんなデートになってしまった…!
次からは決めておこう!と学習してもらうのです。
こちらが決めてしまえば、ずっと甘えてしまいます。
私はよく知らないフリをしました。
今回もよっしーとのデートの場所を決めるときに
「よっしーのオススメがいいな」
と伝えておきました。おそらく行く場所は決めていないかも知れませんが、
私の知らない土地をデートの場所にしました。
（横浜という声もあったのですが、横浜だと私が知っているので頼ってきそうな気がしたので場所を変更）

＞私は今彼のことを好きなのかどうかもはっきりしない状態で、ましてや将来のこともみえません。
そう思うならば、やっぱり様子を見て、あまり積極的な行動に出ない方がいいです。
デートをするなら、十分にチェックしてください。
あと数回のデートで判断してもおそくありません。
相手に踊らされないようにみかんさんの意思をしっかり持ってくださいね。

★Sweetさん

＞やさは、どうしてプレゼントくれないの？

やささんの愛情表現がプレゼントという表現方法でなかっただけかな??
と思いました。
プレゼントに匹敵する行動を彼はとっているのだから
天然RGみたいに。。。などと思わず、
今年、イベントで様子をみてみましょう！
おみやげだってプレゼントの延長ですから
「いつもありがとう。こういった心遣いって嬉しいな」
など、一言添えて、クリスマスにもっていくようにしてみてはどうでしょう??
いい線まで彼はきているのだから、もう少しです!

★あこさん

オサカナゲット、おめでとうございます！
うう〜っ！私もそういったトキメキを久しぶりに感じたいものです。
最近は男友達とばかりだったので…(^^;
割り切っちゃっているんですよ。だからときめかないんです…

★まりさん

結婚後の法則ですか…
そうですよね。結婚したらいつも一緒ですし
本来の自分をすべて押し付けてしまいそうになりますよね。

＞私にとっては我慢イコール
＞法則だから

うう〜ん、どうでしょう??
私も我慢だと思っていたのですが、
法則を楽しむ事を忘れていたときは、ただただ辛いだけでした。
けれど今は法則が楽しいです。
素の自分を抑えるものが法則ではないと思うんです。
なのでせっかく次回も法則を!と思っているのにもかかわらず
我慢我慢でまた辛い思いだけになってしまうと、
悪循環になってしまうと思うんです。
ですから、はじめの頃は自分を出すのを抑えて
徐々にだしていくくらいでOKだと思います。
もう実践なさっているのだからノウハウは私なんかよりずっとご存知かと思います。
でも法則＝我慢という考えは、まりさんを苦しめるので
恋の特効薬とでも思ってほしいです。

★Pecoさん

＞付き合う気がないのに、法則したり、気を使うのって大変だし、相手にも悪い気がしてしまいます…。
＞割り切ってしまえばいいのでしょうか？？？？

私は練習台にしています(^^;
それか割り切ってしまうか…
逆に違反をして、そうするとどんな反応が返ってくるかを男友達でチェックしたり
逆もしています。
あまり法則にこだわりすぎるとつかれるので
男友達には割り切る友達と実践する友達でわけてもいいかもしれませんね。
私がこの間星を見に行った男友達（この人の車にしか乗れません）は
ちょこっとルールズです。
・感謝の気持ち実行、お食事代だけ個別ではらう。高速、ガゾリン代は相手もち。メールは即レスはしないけれど、少し時間を置く（半日〜2日くらい）

私も男友達と付き合うきはないけれど、でも一緒にいることで
相手が「楽しい」「一緒に過ごせて嬉しい」という気持ちになったら
それは相手側も嬉しいことだと思います。
私の男友達も、私が星が好きなのを話したら

まいちゃんの帰りが遅くなるのが心配だったけれど
少し遅くなっても平気なら、星のきれいな諏訪湖に行こう!

と今度は諏訪湖にドライブに行く予定です。
時には私から誘うようなメールを出します。
男友達だから許される行動なので、
ここでストレスをためないで上手につきあっていくのが
自分にも相手にもいいような気がします。
私も男友達全員にルールズ実行できないですもの(^^;

コメント:
なな７さん　　りなさん　　レス頂いた方々ありがとうございます。

☆彡まいさん
ついにですね！！
よっしーさんとのデートの報告楽しみにしています。

☆彡クレープさん
はじめまして、あこです。
確かに、最初はクレープさんからのアプローチになってしまいましたが、今後ＲＧとして行動すれば問題ないと思います。
会った時！それが、改めての出会い！ここからがスタート　という気がしますので、頑張ってください。
電話を切る方法。私も教えて欲しいです。（泣）

☆彡しゃらさん
はじめまして、あこです。
RGの先輩として、私達が良い道へと進む助言をよろしくお願いします。
そして、しゃらさんの休養・後のRGぶり、拝見させて下さい。

☆彡Sweetさん
本当！触れさせない方がいいと思っているのですが、あまりにも隣りでカップルがイチャついていると。。。刺激されちゃうんでしょうか？。。。苦笑
それを、どうやって交わしきるか！！今後の課題です。

☆彡みかんさん
プランクトンさんは現在、”みかんさんの気持ちが自分に無い”と不安に思っているようですね。
そういう時こそ、少し強引？？に気持ちを伝える位の勇気を男性に持ってもらいたいものです。
次回のデートが鍵になりそうですね。慎重に！！
場所に関しては、デート前に「デートのプラン、お任せするね」なんていうのはどうでしょうか？

☆彡ミニバラさん
メル友さんに、彼のメアドにメールを送らなかった事でミニバラさんは「簡単に手に入らない女性」になったと思います。
彼が、ミニバラさんとの直接の連絡方法を聞いてくるまで、待っていて良いと思います。
お互い、頑張りましょう。(^- ^ )

☆彡☆彡☆彡
体に触れさせてしまう事に関しては、私がそのチャンスを与えてしまっているのだと思います。反省。。。（酔っている時はハルから寄ってくるけど）
遊園地に行って「お化け屋敷！嫌い」と言ったら連れて行かれ、本当に恐いのでハルのそでをつまんだら、体に腕を回してくるというような。。。
これって、男性の作戦ですかね？(笑)　だから、今後はあまり簡単に触れさせないように努力します。

告白に関しても、いろいろアドバイスありがとうございます。m(__)m
その場では、私の気持ちが完全に固まらない限り、OKの返事はしないようにしようと思います。
だた、”ハルの気持ちは嬉しい”とも伝えるつもりです。
確かに、ハルに対する気持ちが少しずつ変わってきているような気がするのです。
昨日電話くれた時も、今まで話していたのとは「お互いが明らかに違う」という風に感じましたし、、、
しかし、１時間も話してしまいました。（泣）
電話の切り方。。みなさんの今までの書込みを見て、勉強します！！
私は、「もう、寝るよぉ〜」　と、ぶっきらぼうになるような気がしますが・・・
今までも私から電話した事は無いし、ハルも忙しい人なので、今まではたまに電話してくれるという程度。（友達って感じで）
今後どのようになるかわかりませんが、RGとして行動出来るよう頑張ります。

コメント:
みなさん、こんにちは。
なな７さん、しゃらさん、レスを下さいまして、ありがとうございます。
お２人のレスや、みなさんの書き込みを拝見し、とても勇気づけられた感じです。
相手からは1週間に1回メールがくるという感じで、ルールズに書かれているような毎日
メールをくれる方ではないので、期待しないで会える機会があったら、会ってみようか
なと思います。
パーティとかにも、できるだけ時間を作って参加してみようと思います。（参加したら
そのレポートも書きます。）

コメント:
★Sweetさん
そうかー、彼は毎日電話くれるとか、ちゃんと愛してくれてる感じですね。
誕生日に旅行に連れ出してくれるなんて素敵じゃないですか！！！
でもクリスマスの大事なプレゼント、何で忘れちゃうんだろう？？？
そういう点では今回のことはたまたま、と考えて我慢しても、と思う一方で、
Sweetさんがイベントを大切にする価値観の人ならば、
彼と結婚した後しょっちゅうクリスマスやホワイトデーを忘れられて、
寂しさを隠しながら笑顔で過ごすのはそれなりにストレス溜まるかも。
次のイベントで彼がどうでるか、もし何もしてくれない彼ならSweetさんが
それをずっと受け入れられるのかって考えることも必要かもしれませんね。
私も学生時代、彼氏がホワイトデーに何もしてくれなくてだいぶ嫌な態度取りました。
彼にはその時期、気になる女の子がいたようで、↑が決定打になったのか、
間もなく振られちゃいました。ただ、今思うとホワイトデーに何もしてくれない男性なら
ずっとは耐えられなかっただろうし、それはそれで良かったかなあって思いますけど。
気持ちが晴れないのに彼の前で笑顔でいるのはすごく大変と思うけど、頑張って！

★みかんさん
そんなに色んなこと、違反、違反って神経質になることないと思いますよ〜。
「気になる彼女」のこと、聞いて当然じゃないかなあ？
だってその彼女が違ったからって、「代用ガール」になるのはごめんだもの！
さてプランクトンさんのことでひっかかったのは、彼が自分の事情のために
みかんさんを繋ぎとめておきたいというのが多少あるのでは？と感じるのです。
あと、彼の態度全体に、何となく情熱が足りないような・・・。
デートコースを考えないとか、プレゼントを自分で考えようとしないとか。
私が一度壊れた彼とやり直したときって、こちらが無視して相手も無視されていると
分かっていても、頑張って連絡し続けるくらい一生懸命だったけどなあ。
プランクトンさんから今回愛の告白があったのは喜ばしいことだけれど、
彼はみかんさんの愛を獲得するための努力をもっとしてもいいのでは？
彼が単に気の利かない人だとしても、そういう態度はずっと変わらないということです。
みかんさんって、聡明でとても優しい女性だし、そういう魅力をもっと大切に思って
みかんさんに不満を感じさせない男性って、世の中にはいっぱいいますよ。
お魚たち、もっとみかんさんを大切にしてくれるでしょ？
私としては、みかんさんにもっと好きな男性が出来てもっと大切にしてもらって幸せになって欲しいです。

私のデートクーポンは、厳密に話すと彼の作った貨幣だったんです。
そして「オペラ$75」「ピクニック$10」とか30項目くらいのデートリストが同封されてて、
彼の手作りの貨幣で好みのデートをかなえてくれるというもの。
子供の頃、親に肩たたきクーポンとかあげたみたいなものです。
でももう使わないかも。私事になりますが、今私は彼に対して不信感がいっぱいで、
このまま交際を続けるべきか、という気持ちになってしまっているので・・・。

★ミニバラさん
星くんからやっぱり連絡あったのですねー。
昔の彼に対する態度って、「無関心」なことがいちばんじゃないかしら？
昔の彼って、単なるご機嫌伺いも含め私も殆どの人から連絡が来るけれど、
たいていそういうときは私がもう関心がなくなっているとき。
だから不機嫌でもご機嫌でもなく、淡々としているという感じで、
無関心なときの態度って淡々としているものだと思うのです。
ある程度会話には付き合っても、適当なところで「じゃあね」って。
ミニバラさんは酔っ払ってご機嫌だったとは言え、すぐ切ったのなら
それほど問題ないんじゃないんじゃないでしょうか？
不機嫌な方が、「まだ気持ちが整理できなくて堅くなっちゃってる」感じだし。
ところで星くんとはやり直す気があるのかしら？

★nyaraさん
うひゃひゃ、歓迎のお言葉ありがとうございます。

コメント:
あけましておめでとうございます。
２００２年が皆さんの最高の年になりますように！
しゃらです。
法則ガールズにとって只今、最高に縁起悪い女になっているので、
松のうちは遠慮しようかと思ったんですが、つい・・・・

☆☆☆クレープさんへ。

はじめまして、法則歴三年超（笑）のしゃらと申します。
以前のクレープさんのように私も子供の頃から周りの女性を見て、
結婚に深く不審感を持っていたんです。法則を教えて貰って結婚の
良い面も発見して実際に結婚する決心も付けました。
（・・・その相手とはやめちゃったんだけど・・・）
前向きに取り組むことがなにより！！頑張って下さいね！
自分の法則に出会ったころを思い出して・・・
ついレスしたくなっちゃいました。
・・・お父様、お母様もとても強い方で・・・。
素敵ですね。きっと健やかにクレープさんを育てられたんでしょうね。

人にはやっぱり会ってみないと、って思います。
結婚紹介所の方はたしかに身元は確かですが、それ以上に会って驚くほど
性格他が怪しい（笑）方もいますし、まずはご自分の目で確かめることが
大切ではないでしょうか。
（ごめんなさいね。彼個人のことじゃなくて、一般的にですよ）
それから・・・高飛車な人との辛い別れ、なんて想像するのは、
本当に「不当な扱いを受けた」後でいいんじゃないかしら。

順序が逆のことが気になっておいでですが、挽回可能なくらいで、
（この点の法則違反は今後はやめたほうが良さそうですが）
会った時に「乗り気」でありすぎないようにすれば。
なんであれ、法則ガールで素敵な女性であるクレープさんにひどい
態度をとる男はもともとクレープさんの相手ではありませんもの、ね？
（性格が悪いことを早く見抜けてラッキーなくらいですよ）

クレープさんは法則を始めたばかり、彼はクレープさんの旦那さんの
可能性のあるうちのたった一人でしかありません。
ビギナーズラックで、一人目からうまく行く人もいるかもしれないけれど、
皆そうじゃないですよお。
（ここの素敵な皆さんだって苦労・・・してるわ・・・あ、失礼か。）
悪い言い方ですが、どんどん会って、じゃんじゃん篩いにかけてやって
下さい。（笑）
とはいえ、お仕事忙しそうだから難しいかな。
それぞれに会う時間を短くして、頑張ってね！！
もちろん、ビギナーズラックも期待してますよ！

☆☆☆皆さんへ。

１２月に婚約をしましたが、残念なご報告をしなければなりません。
自分で、自分をどうしても納得させられないことがあり、
指輪をお返ししました。
結婚破棄による慰謝料等々を視野に入れてでも断らずにいられませ
んでした。

式をあげることも入籍することもこのままつつがなく済ませられそう
・・・・でも、きっと結婚しても上手くいかないだろう、
それが私の結論でした。

彼は最後まで紳士として振舞いました。
（・・・・正直、私はとても恐ろしかったんですが。）
お互い連絡をとることもなく、今のところ文字通り白紙になったようです。
詳しくはウェブ上なので伏せますが・・・・

最後に、そう、きっと法則ガールが気にしているだろうこと。
法則は完璧じゃないです。でも、最強のツール・・・
それは私がいまだに実感し、確信していることです。

今回のことで、自分なりに発見や勉強になることが多く、
誰かのご相談になれることがあったらいいんだけどなあ。
なんて、前向きな発言。
（たまには反省したほうがよい・・・・）

暖かくなったら・・・・また、法則活動を開始しようと思います。
この冬は自分に力をつける時期と割り切って・・・冬眠ならぬ、
自分磨きに励もうと。
ストレスでまた太ったよん。（泣）

ずっと、ロムはしています。レスしたくてまたひょっこり、出てきます。
どうぞ、宜しくお願いしますね。

コメント:
明けましておめでとうございます
２日くらいかけて、皆さんへ一言綴ってみました。ほとんどの方が「はじめまして」です。
こつこつ恋の法則を実践して行きたいなー。今後ともよろしくお願いします、みなさま。

♪なごヤンさん
ういろーさんと、とても法則的な好スタートを切られているようで、うらやましいです。
４月の出来事から、きちんと自分磨きに精を出されてきたことから、つながっているんでしょ
うね。
ここまで、ういろーさんが法則的に動いてくれていたら、なごヤンさんも、順調ですよね。
♪まいさん
バタバタした状態であいたくないから、きちんとお断りする冷静さ。えらいです。
♪なな7さん
お家の事情で自分が悩んでいる時に、彼氏のサポートというのは心安らぐものです。
わたしも、同棲を経験しましたので、同棲して楽しいことが多いのも、よくわかりますよ。
反面に、彼氏が反法則的な態度をとった時に、毅然とした態度が取りにくいのが、同棲のデメ
リットです。
なな７さんが、彼との生活を別にしたいと言った時に、もしかしたら彼氏が反対するかもしれ
ません。
が、境界線をひくことで、彼が自分の気持を再確認するきっかけになると思うので、自立する
目標、がんばってくださいね。
♪テディさん
ノンタンさん、良い人そうですね。言葉遣いが柔らかい人は紳士的。今後の展開が楽しみで
す。
♪あこさん
地のまま楽に・・・。そうですね。
適材適所が気が楽でいいかもしれないです。
♪lefteyeさん
お話を読む限りでは彼氏さんはlefteyeさんのことが、とても好きなのですね。
また、基本的にkefteyeさんは、お電話が好きでないと言うことで法則の行動が自然に取れて
いるのですね。効果が上がりすぎて、彼氏さんがパニックになっているというように見られま
す。みーもは、lefteyeさんがつられて動揺しては、いけないと思います。
ここは、動じず、彼氏さんが落ち着くのを待ってみてはいかがでしょう。
法則ガール的に、自制心と落ち着きを持って接すると、良いと思います。
♪あかねさん
男の人は、女の子の家事能力にもともと辛い点をつけがちです。
完璧に出来て「当たり前」。なんて、ひどいですよね。
ただ、自分磨きと言う点では、「家事のできる女の子になる」練習は、とても良いことだし、
彼さんからのアドバイスは、前向きに受け取れば、自分の為になると思います。
それと共に、お勉強、頑張って下さい。同棲してると、彼が「ご飯は？」って尋ねると思うけ
ど、学生なんだから、勉強を最優先して下さい。
♪ユミさん
会計のときに、席をはずすのは、すごい技術ですね。あと、上座にすわるのは減点なんです
か？あまり考えたこと無かったです。遠方からいらっしゃっている方だそうですが、ダンスパ
−トナ−候補のかたとは、もう数回デートを重ねて様子をみると良いと思います。
♪しきぶさん
車で来ているから送ると言うのは、基本的な優しさだと思うので、とくに法則違反だとは思い
ませんよ。クラブには参加なさって、そこから法則スタートで、良いと思います。
♪茉莉さん
「来年は一緒に過ごそうね」と、言われて良かったですね。そこで「うん」ではなく「考えて
おくね」なのも・・・すごいです。
♪PECOさん
おすぎさんと上手くいってるので良かったですね。不思議さんとのやりとりも、主導権がPECO
さんにあるようですね。
♪ゆかさん
法則を実践なさっているので、大きな問題はないと思います。様子を見ておくのが一番かも。
♪まりさん
新しい出会いがあると良いですね。報告お待ちしてますね。
♪SWEETさんへ
彼さんは男のひとの合理的な考えで、「自分で選んだものなら、何より満足度が高いだろう」
と、単純に考えているのだと思います。時間はかかるけど、「前もって選んだもののほうが
SWEETは喜ぶ」ということを理解させるように、彼さんを導いてあげるだと思いますよ。

・・・みーもでした。自分の事は、仕事を頑張ろうかな、と思います。ではでは。

コメント:
こんにちは、まいです。
今年初めての書き込みです。
遅くなりましたが、今年もどうぞよろしくお願いします。

私は勉強モードにこれから入ります。
年末年始はアルバイトばかりだったので…
そろそろけじめを!という感じです。

近況です。
メル友のよっしーと明日会うことになりました。
メールは8月末から…
のほほんと続けていて、性格は好きなのですが（メール上の）
実際はどんな人かまだわかりません。
もっと早く会っておきたったのですが、なかなかお誘いの声がかからず
12月に声がかかり、明日会うことになったのです。
私的によっしーは気に入っているので、
素敵な人であることを願いたいのですが、
女性慣れしていなさそうなので少し不安です。
微妙にセワシみたいな雰囲気を漂わせているので
（メールの雰囲気が似ている）
少し心配だったり…
けれど楽しんでこようと思います。

最近はオシャレが楽しくて
コスメ関係に力を入れています。
やっぱり女性はキレイでいたいですよね！
お手入れの仕方などにこだわっている今日この頃です。

まだみなさんの書き込みを全部読んでいないのですが、
これから少しずつ読んでいきます。
どうぞ今年もよろしくお願いします。

とりいそぎ、近況でした。

コメント:
こんにちは。
お休みモードもそろそろお終いにしなくちゃ。

◆あこさん

エールをありがとう。そのスマイル、毎日忘れないようにしたいです。

あこさんも気になるハル君の登場、よかったですね。あこさんの気持ちが固まってないのなら、ありのまま「少し時間をちょうだい」といった返答でよいと思います。 あこさんが好意を持てる相手なら、『気が無い』と誤解されないように、告白されて嬉しいという気持ちも表現して下さいね。微妙なところでＴＲが過ぎると、男性のプライドを傷つけかねないと思うので。あこさんにも「ファイト！」

◆みかんさん

レスありがとう。観察期間は長期に亘りそうです。ブル君は今、恋愛部門では抜け殻状態、仕事部門に200％行っちゃってるので。(^^; その間、私は自分のことを充実できるように頑張ります。

プランクトン君のこと、彼はみかんさんの気持ちがわからなくなって、ちょっと自信を失いかけているのかも知れないですね。でもやっぱりみかんさんが大事だからメールだったけど、一言はやっと伝えたといった感じがします。割り勘のこと、デートコースのことは気になるとは思うけど、プランクトン君はそこまで考えられる状況じゃないのかも。次回の連休時に「ちゃんと話す」ということなので、そこで彼の考えをはっきり聞いて、みかんさんの不安もクリアにして、仕切り直しのスタートにしたらどうでしょうか。プランクトン君って誠実そうだもの。

◆しろさん

掲示板には久々の登場ね！ ありがとう!!
チルド室に入れとく状況もたぶん最低２〜３ヵ月は続きそうだし、その間も私の時間は流れているので、自分の気持ちも維持できないかもしれないけど、ん〜、なるようになるでしょう。またゆっくりお会いしましょうね。

◆Sweetさん

はじめまして。
私もやっちゃいました、「いらない」発言。昔の彼にも、今のブル君にも。それなのに、もらえなかったこと、やっぱりちょっとこだわってます。でも「いらない」って言った時、二人とも悲しそうだった。きっと彼らの気持ちを傷つけてしまったのだと思います。次回は好意を心から喜んで受け取る素直な気持ちを育てたいと思ってます。←根が負けず嫌い
Sweetさんも今回のことは水に流して、次回に賭けませんか？ こちらも受け答えの技磨きをしておきましょうよ。

コメント:
■Sweetさん
　はじめまして。法則歴1年半のnyaraと言います。
プレゼントって難しいですよね〜。
　nyaraには交際3ヵ月半の彼氏（仮名：勉三さん）がいますが、告白されてから最初のデートが
nyaraの誕生日だったんですよ（笑）。予め、勉三さんから『一緒にプレゼントを買いに行こう』と
言われ、誕生日デート当日は某ショッピングモールに行きました。でも、意地悪なnyaraは
『nyaraは選ぶのに時間がかかるんだ〜。それに“プレゼント”だから、勉三さんが選んでくれた
ものが良いな〜』と言って、とうとう閉店時間まで選んであげませんでした（爆）。
　そして勉三さんは翌日、1人でデパートへ誕生日プレゼント（アクセサリー）を買いに行って
くれましたよ。

　同じ「彼から指輪を貰った」という事実でも、彼が「彼女に指輪をあげたい」と思ってプレゼント
してくれたのと、「彼女が指輪が欲しい」とねだって彼がプレゼントしてくれたのではロマンチック
加減（そんな日本語あるのか？）が違うと、nyaraは思うんです。

　あとですね、彼氏から『何が欲しい？』と聞かれたときに、自分から『指輪が欲しい』と言うのを
我慢して思わず『特にないわ』と言ってしまいがちですが、この言葉は要注意だと思います。
男性はジョングレイ氏（心理学博士）によると火星人なので、勝手に『そうか。プレゼントはナシで
良いのか』と勝手に火星人語に誤略してしまいます。

　実際にnyaraの男友達が、クリスマスに彼女に『何が欲しい』と聞いたときに、彼女に『特に
ないわ』と言われ、何もプレゼントをしなかったそうです。そして、現在、険悪な関係に陥って
いるそうです（爆）。
　nyaraがその男友達に『じゃあ、彼女が“ブルガリの指輪が欲しい”と言ったらどうしたの？』と
突っ込んで聞いてみたところ（笑）、『そう言ってくれたほうが嬉しかったよ。オレ、頑張って
買ってたよ』と男友達は言っていました。

　法則ハズの男性は基本的に『彼女にオレの良いところを見せたい！』と思って行動しているんだと
思うんですよ。出張先のお土産を買ってきてくれるのも、食事代を負担してくれるのも、ドアを
開けてくれるのも、家まで送り迎えしてくれるのも。

　大切な日（誕生日やクリスマス）というのは、男性からみれば自分の彼女を特別な気分にさせて、
『オレの男気を見せてやる』という日だと思うんです（笑）。←どんな日だよ・・・
そんな日は有難く男性の好意を受けてあげるのが女気ですよ〜。
彼女から「いらない！」と言われてしまうと、男性は男気を発揮するチャンスがなくなっちゃいます。

　Sweetさんが彼が何をプレゼントしてくれるのかで、彼の愛情の深さを知りたいのであれば、
『あなたが選んでくれたものが欲しい』という言葉、オススメですよ。彼がSweetさんに指輪を
プレゼントしたいのであれば、ちゃんと『Sweet、左手を貸せ〜』と言ってくれると思います。

■ぐりさん
　ぐりさん、あなたのお帰りをお待ちしておりました（笑）。

コメント:
こんばんは、なな７です。

前回の書き込みで、彼はたまにひどい事を言うから
結婚はしたくないと書いたのですが、
その後、何となく、それは聞き流せないほどではないのかなって
思うようになってきました。
そう思ったら、彼が結婚相手の対象に戻ってしまいました。
私って、なんて気まぐれなんだろう。。。

★まりさん★
はじめまして、こんばんは。
自分の人生を、自分の力で充実させていくのって
なかなか難しいですよね。
でも、本来の自分がいけないって思ってはダメだと思います。
上手く言えませんが、がんばって下さい。

★Ｓｗｅｅｔさん★
はじめまして、こんばんは。
クリスマスプレゼント、いらないってなっちゃった気持ち、
よーくわかります！
私も同じような事をしてしまったので。。。
でも、きっと、彼の性格なのでしょう。
欲しかった物は自分で買ってしまって、忘れちゃいましょう。

★あこさん★
こんにちは。
ハルさんの「大切なんだ」っていう言葉、とても良いですね。
もし、こちらの気持ちが固まっていない段階で告白されたら、
私は素直に「今はまだ、無理だけど、これから好きになれるかもしれない」
と言うと思います。（相手にけっこう好意があるときだけですが。）
あまりいいアドバイスは出来ないのですが、私なら、そうすると思います。

★みかんさん★
こんにちは、はじめまして。
書き込みを読んでいて、とても切なくなりました。
お互いに好きなのに、彼はみかんさんを幸せにしてあげられない状態だったのですね。
でも、少しずつ彼も変わってきて、良いほうにいってますよね。
よく頑張ってこられたなって思って、また切なくなってきました。
私の彼も、ご飯をどこで食べるかも決めてくれないです。
ほんとうに、どうしたら良いのかしら。

★ミニバラさん★
はじめまして、こんばんは。
お相手の弁護士さんのお名前、聞くのはもう少し後でも良いかなって思います。
相手に対する興味は最小限にとかいてありますし、個人情報なので。
聞かなくてもこちらに影響のない事は、しない方がいいと思います。

★グレープさん★
こんにちは、はじめまして。
私も理系なので、何となくニュアンスが分かる気がします。
グレープさんは、文章から、とてもまじめな方なのだなと思いました。
電話を切るとき、私は携帯電話の音の調整をする機能などを使って
自分の携帯電話を鳴らして、切ったりしています。

何だか長くなってしまいました。。。

ではでは、おやすみなさいませ。

コメント:
はじめまして。　クレープと申します。
ルールズの存在を2ヶ月位前から知って、読むようになりました。
今までは、より優秀な技術者（技術職なので…）なろうという気持ちだけで、『結婚』を
考えた事はありませんでした。
というのも、職場の女性で夫の暴力で顔に青痣の絶えない人や、同居の姑と合わず、実家
へ逃げ帰っては『小さい子供がいるんだから…』と、再び夫の家へ連れ戻される従姉を見
ていたからです。
また、父は離婚歴があり、前妻は『他に好きな人ができたから…』という理由で父の前か
ら姿を消したのですが、父が再婚した途端、再び父の前に現れ、つきまとうようになり、
その為、両親の喧嘩が耐えませんでした。母の苦しむ姿をみて、『結婚して、かえって不
幸になるのなら、独身でいた方がいい』と思っていたのです。

その父も病気で入院し、母から『あなたは一人っ子なのだから、自分を支えてくれる結婚
相手を探しなさい』と言われました。　私も、もし両親の身に何かあったら、１人ぼっち
になってしまう…と感じました。
また、私自身も、父の介護をする母や、寝たきりの妻を励まし、介護する夫の人の姿を見
て、『夫婦とは、ともに支えあって生きる存在なのだ』と実感し、自分もともに支えあっ
て生きる相手を探そうと思いました。

私の現在の職場は、キャリアのある人のみしかいないので、男性も女性も年配の家庭を持っ
た人ばかりです。
その為、母の勧めで、結婚相談所へ入りました。　パーティへも参加したいのですが、休
みが、1ヶ月に2日しかない上、不定期で、毎日、家は帰るのが23時位なので、なかなか参
加する事ができません。（参加も抽選なので、当選しないと参加もできないのですが…。）

会員の会報誌があり、その会報誌に掲載されていた男性２名へメール交換のみの、交際希
望を出しました。（後でルールズを呼んだら、これは法則違反ですね…。）
2人からメールがきたのですが、1人の人はメールを書けば翌日か2日目には返事をくれもの
の、やたら『自分はどれだけすごい人間なのか』や、自分の大変な状況の話しばかりを
し、それを同情してほしいという事ばかり、毎回書いてくるので、もうメールをするのが
イヤになって、メール交換を止めてしまいました。

もう1人の人は、ごく最近の出来事や近況を、1週間に1回、メールを送ってくれるという感
じで、メールの最後に『またお返事下さい』と書いてあり、1週間に1回のペースでメールの
交換しています。（相手のメールをもらった1週間後に、私が返事を出し、その返事が翌日
にくるという感じです。一度、相手のメールがきた後、すぐに返事を出してしまったら、1
週間後のクリスマスに返事のメールがきました。）
『メール交換だけで、進展がないで終わるような気がする』と思っていたら、相手と私の
ところへ紹介状が結婚相談所からきました。（すごい偶然だったので、ビックリしました。）
相手の方から、メールで『交際希望でお願いします』ときたので、交際希望の返事を紹介状
にして、お互いの電話番号を相談所からハガキで教えてもらいました。
（電話は私の方からはしないし、相手の電話も留守電にも入ってないので、きていません。）

その後、『交際の連絡ハガキ、きました。ありがとう。』という内容のメールを送った時
の返事メールがきた際に、『新年になったら、お会いしてお話したいと思っている』という
内容のメールがきたので、元旦に『お会いできた時に、楽しいお話ができるといいですね』
という返事を書きました。
まだ、会った事もないのですが、相談所の会員の方だし、相手が会いたいといってきたら、
素直に会ってもいいと伝えて、会ってもいいかな？と思っています。

ただ、不安なのが、最初にコンタクトをとったのが私の方からだという点です。
ルールズでは、女性から最初にコンタクトをとった場合は、上手くいかないと書かれてあり
ます。　ので、もし会えたとしても、鼻にかけた高飛車な態度をとられ、辛い思い出になっ
てしまうかも…という不安もあります。
でも、『どういう人かは、まず会ってみないとわからない』という話しも聞くので、会って
みようかな…という気持ちもやはりあります。


あと、ルールズで『電話は10分以内で、自分の方からやさしく切りなさい』と書かれてあり
ますが、皆さんは、どんな理由をつけて切りますか？
朝や昼とかだったら『出かけるから』という理由で切れますが、夜の家にいる場合は、どう
いう理由にして切っていらっしゃいますか？

コメント:
明けましておめでとうございます。
かなり長文ですが、お許しください。
年末にやっとメル友が出来ました。
３３歳で、弁護士２年目の方です。
私はハンドルネームのまま、あちらは本名らしきフルネームでやりとりをしています。
（あちらは即レス、私は２〜３日おきにレスをしています。）
ここで質問なのですが、
本名かどうか聞きたいけど、いいのでしょうか？
また、相手が２回目のメールでなにげに自分のメルアドを文章の終わりに書いてきたけど
無視してＷＥＢ上のメルアド非公開メールでやりとりを続けています。
あちらが、アドレス（または電話番号）を聞いてくるまでこのままで良いのですよね？
（私が一度無視してからは、あちらはメールアドレスを書くことはありません。）

あちらは東京で、私は西日本と遠距離なのですが、会いに来て欲しいものです。

それと、２日に星くんから電話がありました。
電話には出ないつもりだったのに、その時私は酔っぱらっていて
しかも、彼の電話番号を削除していて星くん専用の着メロがならない＆
相手の名前が表示されなかったので安心して出てしまいました。
しかも、「ふぁ〜い（はーい）もしもし？」みたいなかんじで。
彼と知ったとたん、酔いは吹っ飛び（笑）
（心の中は、星って？えっ？なんで？何でこんな事に？！状態でした。）
粘ろう、話そうとする彼に対して３分で切りましたが、
最初にご機嫌な声で出てしまったこともあり、きっと彼は
「ミニバラはまだ僕に気があるな。」「また、なぁなぁでやり直せそうだ。」
と思ったに違いありません。
「機嫌いいね。」って言ってたもの。絶対思ってるなぁ。
めったにお酒飲まないのに、こんな時に限って・・・(T_T)
慌てて、星くんを携帯に登録し直し、着信音がならないように設定しました。
今からでも、シカトするべきですよね？
別れてるわけだから、電話をとる義務はないと
思うのですがどうでしょうか？
また、アドバイスお願いします。


★Sweetさん
はじめまして。ミニバラと申します。
よろしくお願いします。
私は、プレゼントのおねだりをしない方がいいと思います。
「ロマンティックな贈り物をくれないような男性とは〜」の法則は、
男性をふるいにかける表面的な意味と、
タイミング悪くプレゼントをくれなかった恋人を許せるかどうかという
裏の意味があるように思えるからです。
法則はぱっと見た目、男性の気持ちだけを試しているように見えるけど、
女性の気持ちを試す効果もあると思うのです。
この事が気になって彼との関係がギクシャクしてしまう
（＝彼のことを信用しきれない？）状態を我慢できるかどうか
Sweetさんの気持ちを再確認する時なのではないでしょうか？
＞友達の天然RGっぽい子なら、
＞「この指輪買ってー、シルバーは痛んじゃうからプラチナがいいんだよ。」
＞なーんていって高いのを買ってもらうんだろうと思ってみたり。
これは、違反では？？
私は、Sweetさんの今とられている行動は正解だと思います！！

★ あこさんへ
　初めまして。お魚養殖が進んでいるみたいで、羨ましいです。
　（私も、オフラインのお魚が欲しい〜！！）
＞「大切なんだ・・・（少し考え。。。）普通やってるよね・・・」
　わぁ〜！素敵ですね☆★
　大人になるとキスの重要さを忘れている人が多いけど、
　キスはもちろん単純に体に触れることにも気遣ってもらえますよね。
　ＴＲ効果〜♪
　（私も最近、男友達からですが、そういう状況になりました。嬉しい(*^^*)
　男性に大事にされて、女性はより輝くと思います。
　あこさんは、上手にＴＲ実践をされてるのでしょうね。
　これからも、お話聞かせてください。
　
★ ゆかさんへ
初めまして。ちょっと、気になるところがあったのですが…・。
＞ＰＳもちろん避妊はさせてますよ。傷つくのは自分ですものね
TR１＃15“あまり急いでセックスに走ってはダメ”で、
「あなたが３９歳なら１，２ヶ月後でもかまいません。」というのがありました。
何度も恋を重ねた人でも、セックスには慎重に行きましょうという意味ですよね。

付き合いはじめは、週に２回までしか会ってはいけないので（＃13）
２週間なら４回しか会ってないことになります。
一回につき、彼とは最長で４時間しかいられないので（＃9）
１６時間以下しかデートしたことない人と関係を持ってしまったことになります。
彼が、ゆかさんの魅力にみせられていくら誘ってきたとしても、
時期が早いうちはやんわり断った方がいいです。
だって、体に魅力を感じているのかゆかさん自身に魅力を感じているのか
短時間で判断するのは難しいから。
どうしても、女性は「結婚」の言葉に弱いですよね。
（私は今一番の弱点です(T_T)私は、学生ですが訳あって早く結婚したいので）
好きな人に言われると、やっぱり嬉しいし。
でも一方で、例えば
「２週間で結婚を口にするなんて、怪しい」
とか疑ってかかることも必要だと思います。
女性がその言葉に弱いのを知っていて（意識してかどうかは別として）
Hがしたいから使う男性だっていますから。
無駄に時間を費やさないためにも、
冷静に、法則ハズでない人を排除しなくちゃ。
法則を緩めていいのは、３ヶ月経ってからでしたよね。
はじめは法則を厳守して、急がば回れです！

★ 茉莉さんへ
こんにちは。
茉莉さんの書き込みは、とってもＲＧ的で、
自分の気持ちをうまく書けない私は、
読みながらしょっちゅううなずいております。
私は、とっさに判断を求められるとパニクってしまいがちで
後で後悔することが多いのですが、これも「練習あるのみ」なのでしょうか。
　茉莉さんやPecoさん（突然出してすみません。でも尊敬してます。）
　みたいな上級ＲＧに早くなりたいです。

★ あかねさんへ
はじめまして。ミニバラです。
今のあかねさんの気持ちわかる気がします。
私も、昨年の今頃同じような状況に置かれていたので。
好きだけど彼は自分を大切にしてくれない、
大切にしてくれないのに、スパッと手放してくれないみたいな。
他の方もおっしゃってますが、
今は、無理してでもとにかく彼から離れましょう！！
彼が、本当にあかねさんの良さに気付いて迎えに来るまでは
連絡を絶つのがいいですよ。そして、たぶんそれには時間がかかるでしょう。
私は、元彼と会っても良いことはないと思ったので、自分から離れました。
自分を粗末に扱う人を追いかけるのが苦痛で仕方なくなってしまって。
（追いかけると言っても行動でなくて、
　私の気持ちの上で彼の占める部分が多くなってるということです。）

資格ですが、私も頑張り中です。
私たちは、ＲＧです。欲しいものは全部手に入れちゃいましょう〜♪
無理せず、マイペースでＧＥＴしちゃいましょう。
今は、進むにも退くにも労力と時間が必要で大変と思いますが、
頑張ってください！応援しています。

★ Ｐｅｃｏさん
おすぎさんのお友達と新年会、緊張されてるようですが、
Pecoさんなら、きっと大丈夫です。
前におすぎさんのお友達と会った時
お友達に「あの子を泣かしたらいけない」って言ってもらえたんですから！
楽しんできてくださいね〜♪

コメント:
りなさーーーーーーーーーーーーん！

きゃあ、なんだか新年早々ハッピーな報告で
とっても、とっても嬉しいです。

人の気持ちとか状況って常に流れて動いているんですよね。
でも、根底にあるものってなかなかそう簡単に動くものでは
なかったりもしますしね。

ゆっくり進めたほうが良いときもあれば、勢いという
流れに身を委ねた方が良いときもありますね。
相手があまり愛情表現ができないときは、やっぱり
そっとしておいてあげると、何かつかえがとれたり
流れがある時、ふと流れ始めたり。

りなさんが、彼からのメールの後にそっとしてあげて
おいていらしたこと、本当にすごいな！って思います。

ずっと前になおさん（でしたかしらん？）がおっしゃってたように、
男性の一日は女性の3日って、本当にそうですよね。
その言葉のとおり、男性の方が悩んでいる時間とかって
長いのかもしれないですね。

お互いの気持ちに時差があったり、状況によっていたしかたなく
ゆとりの無いのってそれは自分に置き換えてみたらわかるような、
わからないような(笑）

なんだか、りなさんの書きこみを拝読してそんなことを
自分にも感じた私でございました。

りなさんにとって、皆様にとって更に素敵な２００２年でありますように！

コメント:
あけましておめでとうございます。
みかんです。
皆様，お久しぶりです。
メールアドレス、変わりました。

プランクトンとの件に関してアドバイスを頂いた木蓮さん，なおこさん、Peｃoさん、茉莉さん、lefteyeさん、テディさん、ありがとうございました。

○昨日の報告
待ち合わせは午後３時半にしました。
プランクトンは「８時ののぞみで東京に帰る」と言っていたので長くても４時間かな？と思って待ち合わせをおそめにしました。

年末に
「結局まだ何も買ってない(プレゼントのこと）。新しいブーツでも買う？」
とメールが来ました。

ブーツは自分でも買えるし、奴の好みなので腹が立ってしまって
「特に欲しいものがないので気持ちだけもらっておくね。ありがとう」
と返信しました。

多分「欲しいものがない」と言ったこと、待ち合わせ時間を遅くしたこと(以前は平気で昼ご飯から一緒にいて、見送りまでしていましたから・・・）が理由だと思うのですが

「会う前に聞いておきたいんだけど、他に好きな人ができた？」
とメールが来ました。

これには返信しませんでした。会ったときに聞かれたら答えようと思っていたのですが結局聞かれませんでした。

会ってまず入った喫茶店で私は決して自分から口火を切らず周りのものを見ていました。
彼は私との共通の知人の近況（先輩が留学する、後輩が結婚するなどなど）、自分が親から「２年以内に結婚しろ」と言われているという話をしていました。

そして「これからどうしたいの？別れたいの？」と聞かれました(核心！！）。

私は答えずに「そっちはどうしたいの？」と質問がえし。

すると「別れたくない」と彼。

違反とは知りながら「気になる彼女とはどうなったの？」と聞いてしまいました。

彼「２度くらいご飯に行ったけど違った」

私「だから別れたくないって言うんだ（これも違反ですね（＾＾；））」

彼「そんなことはないけど・・・」

結局私に電話がかかってきたこともあり、その場では私はどうしたいか答えませんでした。

すると歩きながら再び「これからどうするの？」と聞かれました。
「どうしたいのか分からない」と私は答えました。
４ヶ月前に彼が言ったことと同じことを答えてしまいました。

彼「どうして分からないの？（これは４ヶ月前に私が聞いたことと同じ）」
私「どうして？って聞かれても困るって分かってるでしょ？（これはいじわるです）」
彼はうなずいていました。

私「そっちはもうどうしたいか分かったの？」
彼「うん、分かった。」

とここで静かなところで話したかったらしくホテルに誘われました。
当然、行かず。

その後場所を転々としながら、彼の欲しかった本を買い、私の欲しかったCDを買い、彼が晩御飯を食べるというので再びお店に入りました。
私は家で食べることにしていたのでお茶のみでした。

そこで彼が「連休に帰ってきたら会える？」と誘ってきたので「(少し考えて）今のところ日曜日以外なら大丈夫だと思う」
その時点で連休はもっと先だと思っていたら、来週末なんですね！！
一週間後に帰ってくるなんてことはなかったので驚きました。

そのお店も自分からお開きにして、その時点で３時間が経過していました。
そこで「そろそろ帰るわ」と言ったら「新幹線の時間までまだあるからどうしようかな？」と彼。その言葉は無視。

私が乗る電車の駅まで送ってもらいました。
私「どうもありがとう。じゃあね。」
彼「連休中のことはまた決まったら連絡して」

帰ったらメールが来ていました。
「他の人といろいろ話とかしてやっぱりみかんのことが好きだと分かった。結婚についても考えたけど結論でないし。みかんがまだ自分のこと好きかどうか分からないけどみかんがそばにいてくれたら嬉しい。いろいろとごめんなさい」

夜中になって返事を書いてしまいました。
「ありがとう。気持ちは嬉しいです。ただ少し時間が要るかもしれない」

彼
「自分はみかんといられれば幸せになれると思うから、こっちのことは考えずに決めてくれればいい（←あれ？どういうこと？？）。でもいろいろと事情(←家の事情らしい。細かくは聞かず）があるから早めに返事が欲しい。といってもそんなにすぐという訳じゃないけど。また今度連休のときにゆっくりと話すよ。」

ここで学んだことを生かして（？）行動を観察してみました。

彼は会ったとき私のことを見つめている様子でした(彼とほとんど目をあわさなかったので分かりませんでしたが）。

ドアも開けてくれました（でも開けた状態で私を先に入れる事はせず、先に自分が入ってて支えていました）。

プレゼントも「本当に欲しいものはないの？」と聞かれましたが、アクセサリーをリクエストするわけにもいかず「特に欲しいものないから」と繰り返しました。

ただ、気になる点がいくつか。
・割り勘
これは４ヶ月前までもそうだったのですが、メル友さんとあって、お見合いもして、彼らが全部払ってくれていたのですごく気になりました。

これを解消する方法ってありますか？

・場所
行く場所を全然考えておらず（これも４ヶ月前までそうでした）、お茶の場所、食事の場所、静かに話のできる場所もすべて私が考えてそこにいく、という感じでした。

これも我慢できない！！

これはどうすればよいでしょうか？？

向こうの家の事情は私には関係のないこと（？）ですが、一応聞いてみることにします。
私の親が反対していることを知っているので、その事情がお互い超えられないのですが彼は未だに結論を出せずにいるようです。
これも許せず！！

都合のいい女になるのは嫌なので引き続きお魚さん養殖をしつつ、様子を見ようかな？と思っています。

みなさん、昨日のプランクトンについてどう思われます？

私は今彼のことを好きなのかどうかもはっきりしない状態で、ましてや将来のこともみえません。
彼が法則ハズになる日は来るのでしょうか？？


さて、レスです(今日は長いぞ！！）。

○あこさん
はじめまして。みかんです。
ハルさん，「大切なんだ」なんて良い感じですよね。
気持ちがわからないなら「分からない」といってしまって良いと思いますが。
嬉しいなら「うれしい」と一言だけでも。
これからも報告お待ちしています！！


○ぐりさん
久しぶりにぐりさんの書きこみが読めて嬉しいです。
プランクトンとの再会を果たしました。
デートクーポンって何ですか？

○Sweetさん
はじめまして。みかんです。
「指輪が良いな」って言ってしまえるSweetさんがうらやましかったりします。
(法則的には駄目なのかもしれないですが）
私は何か照れくさくて言えないのです(アクセサリーが欲しいのは山々なんですが）。

＞「指輪選ぶぞ！！Ｓｗｅｅｔ左手を貸せー！！」くらいの強い気持ち
いいですね〜！！
これ，私も期待してしまいます。
勝手に買ってきてくれるとか。
でも最初にアクセサリーを買ってきてくれた彼と同一人物なら買ってきてくれてもよさそうですよね？
最初にアクセサリーをもらったときに嬉しそうにされましたか？

○りなさん
ブル君との危機が去ったようでとりあえずは安心ですね。
でも油断しないで観察です！！

○まりさん
書きこみ，ありがとうございました。
これからもよろしくお願いしますね。

○なな７さん
現在の状況はどうですか？

○ブレンダさん
祐さんとのゆったりした年越し，うらやましいです！！
私はこの年になっても親が正月にいないとうるさいのでそう言う年越しがものすごく憧れだったりします。
来年こそは！！・・・

○Pecoさん
おすぎさんの友人が会いたがっている，会わせたい，というのが良いですね。
どうしたらそう言う相手に出会えるものか・・・
不思議さんのほうも気になります。
今年もよろしくお願いしますね。

○茉莉さん
ババシャツ，でかパンツ，昨日つかいました！！
プランクトンはすぐにホテルに行きたがるので・・・
(でも昨日は「そう言う気分じゃないよね」と向こうから言われました。）
二人きりになれるところはホテルしかない！！と信じている様子。
でもしばらく行く気はありません！！
つながっているワンピースもポイント高いですよね！！
サクライさんとも順調ですね。

○ユミさん
東工大のメルフレさん，少し進歩が見られるみたいですね。
「強引におごらせる」ってどうやってされたんですか？

○あかねさん
はじめまして。みかんです。
みなさんも書いておられましたが，あかねさんの彼，「何様？！」って
感じです。
プラントンもそれに近いものがありましたが・・・
そんな彼はすぐに別れてしまってください！！
といってもすぐには難しいでしょうから、とりあえず距離を置いてください。
そんな状態で我慢するなんて，あかねさんの時間がもったいないです！！
あかねさんが「情にほだされる」「自分のことを絶対に嫌いにならない」という
自信があるから彼はあかねさんを甘く見ているんだと思います。
名古屋オフ会でラブマドンナさんが言っておられましたが「男のお魚になってはいけません！！」
厳しいことを書いてすみません。
あかねさんの彼に腹を立ててしまいました。

○lefteyeさん
彼，不安になってしまったようですね。
一度へこんでしまうと不信感をずっと持ちつづける男性が多い様に思うので・・・
しきりなおしのデートはどうでしたか？
数々の嬉しい言葉が聞けてよかったです！！
人差し指に指輪，ですか・・・
試してみます！！

○あこさん
楽になられたようでよかったです。
その後，いかがですか？

○テディさん
＞出会いの場は自分でひきよせ、あとは彼におまかせです（＾＾）
この言葉，今年の座右の銘にします！！

コメント:
おはようございます。今朝は空が澄んでいてとてもきれい。こんな小さなことにも、幸せを感じられる心でいたら、毎日が楽しく幸せで心地よい女性でいられると思うんですよね！ぐりさん、あこさんコメント本当にうれしいです。ありがとうございます。

☆ぐりさん
＞彼はイベント以外にプレゼントやお土産をちょこちょこ買ってくれるのでしょうか？
＞電話とか定期的にしょっちゅうくれるのでしょうか？

出張などではお土産必ず買ってきてくれます。先日はお菓子を３個も！「好みうるさいからもう選ぶの大変！３個あれば１個ぐらいあたるだろうと思って…ニコッ」でした。私そこまでうるさいつもりはないのですが。それからビタミンＣとか、かぜひくなって。電話はどんなに忙しくても毎日くれます。私の元気な声を聞いて安心して、またがんばれるようです。でもなんで忘れるんですかね？思いつくこととしては…やさ自体があまりものを買わないタイプということです。毎回同じ服を着ていて、それが妙に似合う飾らない人です。初めての誕生日のときにアクセサリーくれたのは、まだ私に緊張していてよそよそしい関係だったからかなと思ったりもします。今となっては、自分で買ってくるより一緒に選んだほうが気に入ったのみつかってＳｗｅｅｔうれしいだろうし→買いに行ったらＳｗｅｅｔ機嫌わるくてつまんなそうにしてたからそんなに欲しくないんだろう。いつか気に入ったのみつかったら言ってくるだろう。になっているような。
それからホワイトデーも何もありませんでした。２回目の誕生日は旅行に連れて行ってくれたけどプレゼントはなしでした。（私も何もあげなかった）。物体より心で精一杯の気持ちを表してくれているつもりなのでしょうか…？
ほかにやさのやさしさを感じることは、毎回送り迎え。私の両親が元気か心配する。
毎日の言葉＝Ｓｗｅｅｔ元気？疲れてない？よく食べた？早く寝るんだよ、分かった？なんというのか珍しくて貴重な魚を世話しているような感じです。今頭に浮かんだのですが、こういった面に感謝して今回のプレゼントのことは忘れて能天気になっちゃおうかなーなんて。甘すぎかな。

☆あこさん
＞彼を好きな気持ちが有る以上、言いたい気持ちはもちろんありますが、ここは我慢！！

やはりＲＧはここは我慢ですかね！
あこさん、お魚おめでとうございます。毎日が楽しくなってきますね。正式につきあうことになるまでは指一歩さえ触らせないほうがいいというのが私の考えですが、ウキウキ楽しく毎日過ごせるはず♪　もし告白されたら、余裕ありありの態度で、「ありがとう。いきなりでびっくりしちゃったヨ。考えさせてね！」みたいな感じで私なら言うかなと思います。

☆まりさん
私たち法則ガールを思っての書き込みありがとうございます。いつまでも自分のためにも好きな人のためにも、自立していて心地よい女性でいようと決意を新たにしました。
まずは、体と心の傷を癒してくださいね。そして特別な女性であることを忘れないでくださいね。今度結婚して、素敵なだんなさんと自立したまりさんとかわいい赤ちゃんのいる様子をいま頭に描いてみてください。顔がほころんできませんか？そんな夢があれば、今回のをいい経験にして前法則ガールだったとき以上に幸せになれると思います。生意気なこと言ってすみません。

ほかの方にも徐々にレスしていきたいと思います。
皆様の考えも聞かせてください。よろしくおねがいします♪

コメント:
みなさん。新年♪　あけまして　おめでとうございます☆　　本年もよろしくお願いします。m(__)m
みんなで、さらに素敵なRGになれますように♪

レス頂いた方々ありがとうございます。

☆彡lefteyeさん
＞喧嘩の理由は「私が他の男性に愛想を振りまき過ぎ」

彼の回りの人には良く見られたいという気持ちが女性には働くような気がするのですが、
彼にとってはおもしろくないのでしょうね。つまりヤキモチかな？
それだけ、lefteyeさんの事好きなんだと思います。

☆彡茉莉さん
レスありがとうございます。
サクライサンいいですね。また、お話聞かせて下さい。

☆彡Pecoさん
男友達って言っても、３〜４人位なんですけどね。。。
現在は彼がいないのでなんとも言えませんが、彼が出来たら言うと思います。
確かに、彼がいない状態で友達として遊んでも。。。もしかして。。。という気持ちがあり、今までは自分からは誘わなかったのかもしれません。
これから作る予定（？）のお魚さんには言うつもりはありませんが・・・
私は本当にRG初心者なので為になるような事は言えませんが、
彼とうまくいってても、お魚さんを管理出来る位、余裕を持ちましょうって事なんですかね？

☆彡ブレンダさん
法則ハズと出会える事が出来たら、ぜひ試してみます。ニコッ♪　　羨ましいです。

☆彡まりさん
はじめまして。あこです。
”失敗は成功の元”なんて簡単な言葉で片づけられるものではありませんが・・・
私の友達でも、浮気が原因で別れた人がいますが、現在自立して頑張っています。
彼女も「彼だけが悪いのではなく、自分にも悪い所はあっただろうから」と言っていました。
うまく言えませんが。。。　　頑張って欲しいです。

☆彡りなさん
一言・・・・ファイト♪(^- ^ )

☆彡Ｓｗｅｅｔ さん
＞自分からはもうプレゼントのことは話題には出さないで、人生楽しくしましょうということです。

私も、そう思います。
彼を好きな気持ちが有る以上、言いたい気持ちはもちろんありますが、ここは我慢！！
と思うのですが、RGのみなさんはいかがですか？

☆自分の事☆
なっ！なんと！！　　　いきなりお魚さんが出来てしまったのです。
先日、友達４人＝それぞれが知り合い（女２人・男２人で、一組はカップルで、私と一人の男性（ハルとします）はフリー）で遊んだ時の事。
４人で会うのはこれで３回目！！みんな友達関係。（夏・年末・年始め）
前回（年末）から、２人がカップルだから、必然的に私とDJは一緒にいる機会が多くなる訳です。どこか行っても、２人づつ座れば私とハルが一緒。
その時に、あれ？ハルは私の事を恋愛対象として見てるかも？と思ったのです。
今回遊んだ時に、カラオケに行って２人がイチャついてたせいもあり、トイレに行って出てきたらハルが待ってて「２人（カップル）見てらんないよ。散歩に行こう」って。
私もそれなりに酔っぱらっていたので、ハルが手をつないできたり、（←甘える感じで）体に腕を回してきた時も完全には、拒絶しなかったんです。
少しは、上手にかわしたりしましたけどね。
綺麗な夜景をみて、話して。。。
酔っぱらっていたけれど、それ以上の事は何もありませんでした。
（酔っていても、私は自分をそれなりにコントロール出来ますし、記憶が無くなる事はありません。）
そして、ハルのアパートにみんなで帰って寝てた時、聞いてしまったんです。
友達の彼「お前の行動が気に入らない！手つないで、綺麗な夜景見て・・・・・・・・やれよ！」←かなり怒りモード！（オイオイッ）
ハル「守りに入ってるのかなぁ？（ん？ハルが？私が？）お互い付き合ってるわけじゃないし。。っていうのがあるのかな？」
友達の彼「普通好きだったら我慢出来ないだろ！」
ハル「大切なんだ・・・（少し考え。。。）普通やってるよね・・・」
って...
↑これって、きっと”キス”の事だと思うのですが、そんな簡単にさせてたまるか！！って感じです。

私にとってハルは以前から友達で（出会った時、ハルには彼女いたし、現在はいませんが。。。）、もちろん自分に好意を持ってくれるというのは嬉しいし、・・・
う〜ん？？という訳で急激にお魚さんに昇格してしまったのです。
私一人、家が遠いので、当日ハルは”東京駅のホーム”まで向かえにきてくれて、集合場所（横浜）に行くまでの電車代を出してくれたり。しかも、混んでいたので、グリーン車で。
次の日私の家まで送ってくれた時も、だいたい出してくれました。
お金を出す前に「あこ。おごるから。」
って、ちゃんと言ってくれるんです。
だから、素直に「ありがとう」って言える。
ハルは学生（私よりは２つ下）なんだけど、収入は私より多いという？？な人（学習塾でバイトしてます。）

ハルとは、前回いろんな話をして、恋愛感とかその他...好感は持っていますが
まだ、私の中では友達よりは意識してるかもしれないけど、恋愛感情があるかというと疑問。。。
だから、この状態でハルに告白されたらどうしようか悩んでます。
なんて答えればいいのか、自分の気持ちがまだわからないから「はい」ともいいずらいし。。。
お魚を繁殖させるという意味では、断らず、「はい」とも言わず、うまくあいまいにしたいのですが、（むしがいいでしょうか？）、、みなさんならどのように答えますか？
良きアドバイス下さい。
（こういう状態の人も”お魚さん”と呼んでいいのですか？）←素朴な疑問

コメント:
★Sweetさん
これだけのお話だと私にはまだ良く分からないのだけれど、
彼はイベント以外にプレゼントやお土産をちょこちょこ買ってくれるのでしょうか？
電話とか定期的にしょっちゅうくれるのでしょうか？
それらがイエスならば、忘れている可能性がないとはいえないけれど・・・
でも大切にされているかというと、これだけだとどうも即答はできないし、
とりあえず今は注意して観察した方が良いかな〜というのが私の印象です。
クリスマスというイベントへの義務感だけでプレゼントを買ってくれる男性もいるから、
買ってくれたからって恋してるとは限らないけれど、
忘れちゃうってのもそれなりに悪いサインかなあと思うから・・・。

★茉莉さん
サクライさんが恋する男性の態度なので私もとっても嬉しいです。
茉莉さんのご報告は楽しくなりますね。
お泊り回避作戦として、私は他に「無駄毛ワザと未処理」という方法を使ったことがあります。
冬場にしか使えない作戦だけど。
私は彼の実家でクリスマスを過ごし、ラテン文化（彼自身はアメリカ生まれだけれど、
両親は移民のため、家庭内はラテン文化）での慣れない生活に疲れ果てました。
彼からは、手作りの小物入れと手作りのデートクーポンを貰いました。

★あかねさん
私もその男性は辞めた方が良いと思います。
彼があかねさんに求めているのは、家事をやってくれ、彼を大切にしてくれるメイドですよ。
私はアメリカにいるせいもあるけど、家事は女がするものと決め付ける男性に
すご〜く嫌悪感を感じてしまうのです。
あかねさんの方から肘鉄くらわしてやった方が良いです。

★ちかさん
その程度にしか思ってくれない人と結婚して、結婚後にそんなことになるよりよっぽどマシですよ。
メグ・ライアン主演の「フレンチ・キス」という映画は、ちかさんと全く同じ状況。
その後メグが人にアドバイスされて、婚約者を奪い返すべくとった行動はまさに法則どおり。
ラブ・ストーリーとしては大して面白くないけど、メグの選んだ答えはとても健全なので私は好きです。
良かったら見てください。

★ハイジさん
予約しようとしてくれたところまでは良かったのだけれど、いっぱいだからラーメン屋ってのは
私はあまりに手抜きにされている気がします。そこでハイジさんから提案したデートコースってのも、
彼はお金は払ったとしても、精神的にラクすぎませんか？
彼が一生懸命やったことに失敗しちゃったら喜んであげるべきだけれど、
彼が手抜きしたりとか、自分の都合だけで連絡とってきたりとかまでに
目をつぶってあげる必要はないと思うのです。
かくいう私も、最近彼と長い時間を過ごし、一時手抜きをされたのでそれなりに減点し、
要観察カテゴリーに入れるかもしれません。

★横浜ぷりんさん
勇気ある決断、素晴らしいです。
今は辛いと思うけれど、その先には必ず素敵な出会いがあるはずなので、
それに希望を持ってください。お大事に！！

コメント:
法則ガールの皆様、あけましておめでとうございます。
はじめまして、Ｓｗｅｅｔです！！
法則の本に出会って２年、この掲示板を発見して１年、そしてつきあって１年半を過ぎるやさしい彼（心のやさしい人なので＝やさ）のいる、法則に感謝している女性です。
こちらに登場する勇気はなく、皆様の書き込みに勇気付けられ喜び、ひとりウキウキしていました。今日は皆様の冷静な意見を伺いたくこちらに登場させていただきます。
どうぞよろしくおねがいします。

☆　クリスマス、プレゼントなし　☆
私の心が晴れず、やさに変な態度をとってしまう理由がこれです。
人と比べてはいけないとは思いつつも、ブレンダさんやほかのＲＧの皆さん、そして会社の同僚の光り輝く指輪を見ると、やさに心からの愛情をたくさんもらっているにもかかわず、感謝の心よりもショックと疑問と怒りと、いやな感情が私の中を占めてしまいます。
こんな私が自分でもいやで、やさに聞いてみたほうが抱え込むよりいいのかな？と思ったのですが、自分にＳＴＯＰかけています。しかし、ふとしたときに態度に出てしまうのですね。昨日のデートでは、一言もしゃべれない状態になってしまい、やさを傷つけていまいました。
もともと、やさはプレゼント何が欲しい？とは聞いてくれていました。去年はその言葉さえなかったので、その一言に私は心から喜びました。多分、ロマンティックじゃないプレゼントをもらうのが怖かったのでしょう、（そんなこと考えずに自身を持って振舞うのが法則ガールですね。）私は指輪がいいな♪なんてことを言ってしまいました。やさはうれしそうに、何号？どういうのがいいの？なんて言ってくれましたから買ってあげたいとは思ったんでしょうね。でも、結局は用意できなかったようで一緒に買いに行くことになりました。そのときも何が欲しい？って聞くんです。心の中では、やさの選んでくれた指輪が欲しかったよー！！！と叫んでいましたが、結局決まらずに、お店ものぞきもせず、いらない！なんていって当日プレゼントはなし、となってしまいました。だって自分から指輪選んでこれ買ってーって言うのは法則違反だしいやですよね。欲しいもの聞かれるんじゃなくてブレンダさんのように「指輪選ぶぞ！！Ｓｗｅｅｔ左手を貸せー！！」くらいの強い気持ちを期待していたのです。でも今冷静に考えるとやさは人一倍やさしい分、優柔不断なのです。多分、私の欲しいものをあげれば気に入ってもらえるだろうと思ったのでしょう。自分で事前に用意しておくことで私がこんなに喜ぶなんて想像もしていなかったでしょう。でもそのときの私には、買ってあげたくないのかな？と思えてしまいました。
そのあとに食事のとき私は「指輪買ってきてくれるって言ってなかったっけー？」と酔いもあって聞いてみました。やさはすっかり忘れていたみたいで、「だってＳｗｅｅｔ　○号って言ったって途中で手がむくんだからって、右手にしちゃったりするじゃん。オレは左手にして欲しいから。（しばらくして…）それじゃ、オレ買ってきたほうがいいのかな？（Ｓｗｅｅｔが望むんだったらオレ喜んで買ってくるよと言う純粋な感じ）」とのことでした。確かにそうです。私は今まで何かとうるさかったです。この前買ってもらった指輪も左手きついから右手にしよう！と言いました。やさには悪気なかったのでしょう。
でも今回は欲しかった。
こんな感じなのです。結局今度一緒に指輪選ぼうねと最後に言われたのですが、その後年越しをはじめ、なんどかデートしていますが、その話題はなし。彼は本当にプレゼントをあげたかったのか？また、これから買ってくれるのか？疑問で不安で葛藤しています。私からプレゼント買ってーと言っていいものでしょうか？（指輪じゃなくても）

私の気持ちを整理するとこうなります。
「やさは、どうしてプレゼントくれないの？最初の誕生日にはアクセサリーくれたよね。あのときは自分でしてもらいたいと思ったものだったから…っていつか言ってたけど。
去年のクリスマスは何が欲しい？とさえも聞いてくれなかったよね。私がプレゼント先に渡したから、じゃ何か選んでね。って感じだったよね。ま、このころは違反続きの自立してない私だったからしょうがないって思っていたんだ。そして今回は？何で？どうしてくれないの？私も相手に期待ばかりするのはいやなんだ。でもね、法則の本にはプレゼントをくれないような男性とは別れなさいって書いてあるんだよ。いつもやさしい目で私を見るやさは、私のことを大切にしてくれて、私の法則ハズだと思っているんだよ。そんなやさのやさしい彼女でありたいっていつも思っているんだよ。」

本を読み直して考えた私の結果は、自分からはもうプレゼントのことは話題には出さないで、人生楽しくしましょうということです。でもこれができません。彼の前で変な態度になるくらいなら、プレゼント欲しいな！ってかわいく言ってみたくなります。次！かもしれないし、いつかすばらしいプレゼントを用意してくれることもあるでしょうから、かもしれない。友達の天然RGっぽい子なら、「この指輪買ってー、シルバーは痛んじゃうからプラチナがいいんだよ。」なーんていって高いのを買ってもらうんだろうと思ってみたり。
独り言のような訳のわからない文章になってしまいました。本当に申し訳ないです。
冷静な法則ガールの皆様から見るとどのように思われますか？一人でも多くのご意見をお聞かせください。よろしくおねがいします。

コメント:
明けましておめでとうございます。
今年もたくさんのRGが幸せになれますように！

クリスマス前のメールによる、ブル君との最初の危機は去った（？）みたいです。
ゴムバンドのように嬉々として帰ってきたわけではなく、彼の仕事環境は更に悪化していてキャパ無し状態は相変わらずだけど、この状況に対して双方にちょっとだけ理解が生まれたかもしれないです。 ゆっくり＆ゆっくり、だけど後退だけはしないように頑張ってみようと思いました。

焦らないように、また転んでも大丈夫なように、今の気持ちを掲示板に残しておきます。

コメント:
突然ですが、書き込みします。私の様にならないで欲しいのであえて書きます。
私は法則で結婚しましたが、結婚後の努力がなく（要するに素の自分でいたので）
旦那からの恋人時代のアップローチがなくなり、挙げ句の果て浮気され、離婚します。

恋人時代の法則も大変かもしれませんが、結婚してからの方が数倍難しいです。
旦那に依存し、趣味も持たず、ただ帰りを待ち・・・。
子供、欲しい！とせがんでみたり・・・。（結局出来ませんでした。）

先日旦那から「俺は自立した仕事を持った人が好きだ」と言われました。
浮気がなければまた法則に従おうとも思いましたが、私のプライドと、浮気後の
気持ちの変化から離婚を選びました。
また・・・再婚する要なことがあったら法則、忘れないでいようと思います。

本来の私・・・サバサバなんでも話してしまう、嫉妬深い、小言が多い
　　　　　　　この性格なんとかならないかと自己嫌悪です。

私的には法則は大賛成。法則をやぶった途端、夫婦の関係が逆転してしましました。
これから新しい道＆法則ガール（おばさん？）に戻る様努力していきます。

みなさんも法則を破らず、幸せになって下さい！
（といいつつ、法則守り続けるのって相当大変〜。私にとっては我慢イコール
法則だから）

まったく、男に生まれれば良かった（怒）
それでは〜。

コメント:
＞Ｐｅｃｏさん、彼の過去はあまり気にはならないんです.

というより、私のほうがそんなにのめりこんでいないので.
ルールズを読んでいたせいでしょうか？彼の車を待たせておいても
まえだったら、悪いなぁとか思ったのに、彼が好きで私のところにきてるなら
待つことだって苦にならないはず。と思えるし、彼に対してあれしたらきらわれるかなぁ
とか、こんなこといったら変におもわれるかぁ？とか全然思わないのです。

好きなことには好きですが、彼を理想視することがなく、
彼のほうが、電話してきたり迎にきたり、ご飯をつくってくれたりするのです。
「結婚」という言葉も彼のほうから出てきたし、私へのクリスマスプレゼントを買いに7歳の
いとことデパートに行ったときも店員さんに「奥様へのプレゼントですか？」
とか言われちゃった、というのです。

私はまだ、結婚したいとか考えていないので、彼にはっきりとそのことを言っていますが
「いっしょに住みたい」とか、夢見る夢男は言うのです。

付き合ってまだ、2週間ぐらいなのに私の家にきて母親に(うちは片親なので）挨拶はするし、
彼の周りの知り合いと言う知りあいには「彼女が出来た！」と言いふらすし、君を紹介したい人が沢山いるという始末です.

ルールズを読みなおして、実行して彼の人柄をじっくり確かめ様と思いますが、
みなさんのアドバイスをよろしくお願いします。
厳しいご意見は、自分の気がつかなかったところに目を向けさせてくれるの大変助かっております.

ＰＳもちろん避妊はさせてますよ。傷つくのは自分ですものね.

コメント:
明けましておめでとうございますｍ(__)ｍ
今年も、よろしくお願いします。

ブレンダさん、あこさん、茉莉さん、Ｐｅｃｏさん、
レス、ありがとうございます。
しっかりと読ませていただきました。
前回の書き込みをした時、考えがまとまっていなくて、
もう少し、今の状態がわかるように書いていこうと思ってます。

★ブレンダさん、あこさん★

はじめまして。
こちらこそ、よろしくお願いします。

＞なな７さんは同棲をする事で、男性と一緒に暮らす事の大変さを知ったと思うし、
＞これといい経験だと思って、一人暮らしを始めて頑張って下さいね。

＞同棲して得る所も多かったと思います。（良い意味でも、悪い意味でも）

確かに、考えてみると大変なことが多かった気がします。
男性って、家事を女性がするものだって思っているところがあるし、
不器用だし。。。
今まで、男性の家族と暮らしたことがあまり無かった私としては、
かなりカルチャーショックでした。
本当に、いい経験になったと思います。

★茉莉さん★

はじめまして。

＞一年も一緒に暮らした同棲を解消するのって、大変だと思いますが、がんばってくださいね。
＞少し離れてみたら、なな７さん自身の彼への想いも再確認できるかもしれません。

励まし、ありがとうございます。
頑張って自立していきますね。
でも、急いで決めて、変なことにならないよう、
もう少し冷静になってみようと思います。

★Ｐｅｃｏさん★
はじめまして、こんにちは。

＞今の彼は、「本当に好きな人」　ではないのですか？？？？
＞同棲をしていると、彼中心になってしまいませんか？　（Pecoも経験者です。）

今の彼は、とても優しいのですが、たまに、すごーーーくひどいことを
平気で言ったりするし、私としては、結婚に結び付けられない人です。
いっしょに住んでいて、そういう部分が見えてきて、
好きだけど、ちょっと怖いかもって思います。
そう、彼とは、同じ学校で、彼が講義をさぼって帰る時とか、
私も一緒に帰っちゃったりして、彼の都合で動くことが多いです。。。
彼の好きそうなものを買ってみたり。
（かなり反省。。。）

現在、私は引越し先を探しているのですが、
大学の試験が1月中続いて、
（私の通ってる大学は、厳しくて有名なだけあって、
徹夜に近い状態が連日続きます。。。
普段の授業の時も厳しくて、レポートにいつも追われてて、
合コンとかもほとんどした事無いです。）
就職活動で、ＴＯＥＩＣや、一般常識の試験勉強も重なっていて、
引っ越すタイミングがつかめません。。。
でも、女子大生のための法則に従って、しばらく、真面目に
勉強していこうと思ってます。
引越しは、休みに入ってからになっちゃうかもしれません。
それまで、彼になるべく依存したりしないで頑張ります。

とりあえず、あせらずに、特別な女性だっていう自信を持って
がんばっていきます。

ではでは。

コメント:
明けましておめでとうございます。
今年も皆さんにたくさんの幸せがありますように。

★Pecoさん★
こんにちわ。
おすぎさんとの新年会いいですね。
緊張するだろうけど、かなり嬉しいですよね？！

＞Pecoは、おすぎから連絡（モーニングコール）があって、デートの準備をする時間が１番好きで
＞す。 後は、レストランや喫茶店でおしゃべりしている時間です。
↑
うんうん、これも好き好き☆


＞おすぎは、そういう時、必ずPecoの手を握ってきます。　
＞祐さんはどうですか？？
＞手をつないで歩くのはいいとして、レストラン等でつないでくるのは、どう思いますか？
↑
祐は、おすぎさんと同様に食事中もくっつきたがります。
隣合わせの席なら手を握ってるし、体はベッタリくっついてる（食べにくいけど）、
向かい合わせの席なら足が常にくっついてるんです。
でも、祐が仕事帰りでスーツの時はあまりベタベタしません。
その辺は祐も考えてるみたいです。


★茉利さん★
こんにちわ。
サクライさんからの年賀メール、良かったですね!!!
新年早々おのろけ聞けて嬉しい〜。

＞デートで好きな時は、待ち合わせ場所で会ったときかなー？
＞わたしを見つけてにこにこしてる彼の顔を見たときかもしれません。
↑
あ〜、同じだぁ。
何とも言えない幸せ感じます。


★あかねさん★
こんにちわ。

＞資格もお魚さんも手に入れるのは難しいのでしょうか。
↑
いえいえ、両方手に入れてしまいましょう。
難しい事でも、日々忙しく頑張ってるあかねさんは、きっと魅力的な女性なはず。


＞だけど、やはり結婚したいのです。でも彼は交友関係がかなり広く
＞女性にもたくさん告白されているそうです。私は嫉妬の嵐。
＞でも、彼が自分好みに私を教育しようとして（かなり横柄）
＞ほかの女友達がいかに、私より優れているかの自慢話。
＞私の友達はけなす始末。
＞そんな話を延々とされクリスマスにレストランで泣きました。
＞文章にしてみると自分が振り回されているのがよく見えて
＞情けないですね（苦笑）
＞ほんと、だめですね。
↑
自分の事を「ダメだ。情けない。」なんて思わなくてもいいんですよ。
でも、あかねさんはどうして彼と結婚したいのですか？

私は、自分の女友達の自慢話をしたり、相手の友達をけなす人間は尊敬できないし、
まずそんな事されたら、迷わず平手打ちして「さよなら」しますよ〜。
あかねさんには「私はここまで立派に生きてきた。あんたの女友達は素晴らしいかも知れないけど、
私はあんたにけなされる筋合いはないわ」って強気になってほしいです。
女性は、そんな悲しい思いをする必要ないですよ。特に法則ガールは・・・。

★あこさん★
こんにちわ。

＞大晦日に初日の出♪　いいですね。
＞素敵な年明けになりますように。
↑
ありがとうございます。
温泉に入って、美味しい物食べて、のんびりした年越しになりました。
賑やかなカウントダウンパーティーもいいですが、穏やかな雰囲気の、
まったりした年越しもいいものでした。
おすすめですよ。

コメント:
お正月は書き込みが少ないですね〜〜。　連続で登場しているPecoです。

今、不思議ちゃんから電話がありました。
金曜のデートに誘われました。　今日は、水曜日ですのでお断りしました。
そうしたら、土曜日の予定を聞かれました。

不思議　「土日とかって、忙しいの？　そういうイメージがあるから」　
　　　　　　　　　　　⇒　何故そう思うのでしょうか？　法則ガール的には、ＯＫですが…。
　　　　　　　　　　　　　　最初の電話のときに、外にいたからでしょうか？
Peco　　「そうねぇ…。　（なんて答えようかな？　忙しいよっていうのもどうかと思うし。　う〜〜ん。）
　　　　　　不思議ちゃんと同じような感じだよ」
不思議　「じゃ、かなり暇してるんだね！」
Peco　　 「そうなの？」
不思議　「Pecoちゃん的には、ご飯とか誘ったりしたら、来てくれたりする感じなのかなぁ？」
Peco　　 「かなり曖昧だね〜〜。　(笑)　今のところ、多分大丈夫。（曖昧返し）」

…というような曖昧なお誘いでした。　一生懸命誘っているのを感じて、PecoはＯＫしました。
不思議ちゃんがPecoのことを気に入っているのは感じます。　
法則ガールは、これをかわさないといけないのですよね？
きっと旅行中もPecoのことを考えていたんだろうなぁ〜と思ってしまいました。　（自意識過剰！？）

また、厳しく法則を実践しなくてはいけませんね。
ルールズを読み返します。

おすぎには、ほとんど法則を実践していない状況です…。
不思議ちゃんとのデートがきっかけになって、法則を見直せたら…と思います。
明日もあさっても、おすぎと会う約束をしています。　会いすぎですよね？？

今日も不思議ちゃんの電話の後に、おすぎから電話がありました。
おすぎとは、密度の濃い付き合いになってきましたので、切り替えをするのが大変です。
Pecoは不器用だなぁ〜〜と思いました。　まだまだ修行が足りないようです。

以上、Pecoの現状報告でした。

コメント:
一緒に「夢をつかみに行」ってくださるＲＧ仲間の方、大募集！！

まやこさん、ＲＧのみなさん、はじめまして。
新年早々、突然登場するのをお許し下さい、はじめて書き込ませていただきます、”ナナ”です*^-^*。

昨年の初夏からＲｓを実行すべく奮闘していて、普段はももさんの掲示板でお世話になっています。
今回、ぜひ都内で一緒に「夢をつかみに行く！」型Ｒｓを実行してくれるＲＧの方を見つけたいと、書き込ませていただきました。
突然、こんな書き込みをしてヒンシュクを買っていたら申し訳ありません。

私のＲｓ歴やその他大体のことは以下のとおりですが、、実はここのところ、普段お世話になっているサポートグループで、一緒にＲｓ合コン仲間になってくださるＲＧを募集させていただいて、2,3回一緒に合コンの計画を立てさせていただきました。
ところが、、そのサポートグループのメンバーの方で、年齢・地域・相手の方に求めるものなどが、私と似ている方が偶然いなかったんです。
それで、こうして他の掲示板に書き込ませていただくのをお許しください。。！

合コンに関するナナの情報は、以下のとおりです。
もしもこれを見て、「あら！一緒に合コンしてみてもいいんじゃないかしら？」と思うＲＧの方がいらしたら、幹事はナナがしますので、どうぞご連絡くださいね！

・年齢： 26歳（（相手の男性の年齢の希望は、25〜32歳くらい）
・地域： 都内
・相手の方に求めるものなど：「きちんとした一人前の男性」

また、「今度こんなＲＧ合コンをするよ」「このwebsiteに行ったら、ＲＧ合コンの仲間や情報が集まるよ」という情報があったら、どうぞどんどん教えてやってくださいね！

〜 ナナのＲＧを目指すまで＆今日までのＲＧ歴 〜

学生時代おつきあいしていた人と卒業前に別れた後、しばらくの呆然としていた期間を経て、フラフラと短いおつきあいを重ねていました。そして卒業後2年めに、すごく好みの、しかも積極的にアプローチしてきてくれる男性と「運命の出会い」をしました。そのとき、瞬く間にこちらがぞっこんになり、、その想いのシーソーが逆転した瞬間「あれ？」と騙されたように彼が退いていきました。
そのショックの中で、Ｂｏｏｋ Ｏｆｆ（全国チェーンでしょうか。大手古本屋さんです）の100円コーナーで、恋愛関係の指南書を20冊ほど買い込み、読み漁りました。そこで「この一冊こそ私の運命を変える！」と衝撃を受けたのが、Ｒｓの本だったんです。
でも、その後、１年ほどＲｓを実行したつもりだったのですが、結局幻想ロマンスを繰り返していました。「これじゃダメだ！」とwebを通じてサポートグループを探させていただいたのが、昨年の春の終わりころ。そしてお優しい若菜さんのお世話になって、ももさんのページにお世話になり出したのが（途中お休み期間もありましたが）、昨年の初夏でした。その後、サポートグループの皆さんのおかげもあり、ＲＧを目指して身近な日常の中で日々精進、夏の終わりに法則ハズ的な彼ができました。
・・・が。付合い出してから、彼が６つほど年上で結婚を焦っているせいでそのペースに自分がついていけないこと、また根本的に、人間的に彼の許せない面がいくつもあることに気づいてしまい。。「よーし！改めて、お魚漁業に乗り出すぞ〜！！」と自分の中で「お魚捕獲大キャンペーン」を開始したのが、この年末でした。
方法としては、この１月か２月末までを目安にばんばん合コンをして、いい女度のアップ、合コン技術の向上（？）と、お魚げっとを目指します。
私の友達経由の合コンは、既にネタがつきつつあるので、誰か知合いを紹介していただく合コンに参加するのでなければ、ナナが幹事になって、ネット合コンを企画します。
ナナとしては、ＲＧが２人（私以外に一人）以上集まれば、その仲間で、それぞれのメンバーの都合が許す範囲で、どんどん集中的に合コンして目標達成できたら、と思っています。

だって、Ｒｓを実現させるのにまず必要な条件は、自分に声をかけてきてくれる人との「新しい出会い」をどんどんつくることですよね。。
「白馬の王子様が通りかかってくれないかしらぁ」と夢見て、ここで座って待っているのではなく、「幸せは、自分から掴みにいかなくちゃ！」というＲＧの方、どうぞご連絡お待ちしています！

ナナ

コメント:
法則ガールの皆様、明けましておめでとうございます！！
今年もよろしくお願いします。
Pecoは、年末年始、おすぎと過ごしました。　と〜〜っても幸せです！

次のデートに、おすぎの友達の新年会に誘われています。
そういう場に顔を出すのは初めてですので、緊張します。
「Pecoが行ってもいいの？」　と尋ねたら、「みんな、会いたがってるから」　って言われました。
その分、緊張してしまいます…。


○　あこさんへ

Pecoには、男友達ってあんまりいないのです…。
昔は何人かいましたが、どうしても恋愛が絡んで来たり、魅力のない人に思えたり、
忙しくて連絡が取れなかったりで、長続きしません。
向こうも、彼氏がいると思うと誘いづらいのかもしれません。

皆さんは、男友達には、彼氏の存在を教えていますか？？

あこさんは、男友達には、彼がいることを教えていないのですよね？
そういう状態で、恋愛関係にもっていかないのって難しくないですか？？

Pecoには、お魚さん（？）が何人かいます。　（Pecoから連絡をしないという法則を実践しています。）

その１．既婚者の男性　（４年前からの知り合いで、最近２年ぶりに再会しました。）
　　　　　⇒　Pecoに彼氏がいるのは知っています。
　　　　　　　「デートしよう」　とか　「飲みに行こう」　と誘ってきますが、お誘いを受けるのを躊躇しています。
　　　　　　　電話番号も教えていません。　教えてもいいのでしょうか？？　

その２．メル友君　（９ヶ月くらいになります。　出会い系ではありません。）
　　　　　⇒　電話したのも１回きりで、会ったことはありません。　Pecoは友達とは思っていません。

その３．メル友ナイトウさん　（７ヶ月くらいになります。　２回お会いしました。　出会い系ではありません。）
　　　　　⇒　おすぎと付き合ってから、レスを返すのが面倒になってしまいました。
　　　　　　　このままでは、自然消滅の勢いです。
　　　　　　　男性としての魅力は全く感じません。　とってもいい人でよく相談に乗ってもらっています。

その４．飲み会要員君
　　　　　⇒　飲みたい時に誘ったり誘われたり…、という関係です。
　　　　　　　でも、人的に尊敬できる部分がないので、疎遠になっています。

その５．不思議ちゃん
　　　　　⇒　Pecoはメアドを教えてしまいました。
　　　　　　　連休を利用して東京に遊びに行っているようです。
　　　　　　　「オメデトウ。　帰ったらよろしくね」　というメールがありました。
　　　　　　　
その２、３、４、５の方々は、おすぎの存在を知りません。
おすぎ一色にならないためにも、連絡を取り続けた方がいいのでしょうか…。

Pecoは、法則を知ってから出会った男性には、魅力を感じた場合、法則を実践するようにしています。
どう考えても発展が考えられない人には、実践しません。　または、魅力を感じ始めたら、実践します。

彼氏のことが好きになればなるほど、お魚さんを管理するのは大変ですね。
とっても難しいです…。
付き合う気がないのに、法則したり、気を使うのって大変だし、相手にも悪い気がしてしまいます…。
割り切ってしまえばいいのでしょうか？？？？


○　みかんさんへ

いよいよ明日がデートですね！　頑張ってください。
今のみかんさんでしたら、きっとうまく実践できると思います。
皆さんが書かれているように、３回目までのデートのように振舞ったらいいと思います。


○　まいさんへ

>不思議さんはものすごく本気な気がするので、どうか相手にのまれないよう気をつけてください。

Pecoもそう思いました。
法則を実践した結果、おすぎと同じ反応があるならば、付き合ってしまいそうな感じです。

・　初めて出会った時に、積極的な行動を起こされたこと
・　その後、すぐに電話があったこと
　　（メアド教えて、っていうのは多分、電話する口実だと思います。）
・　初めての電話からは、あんまり連絡がないこと
　　（彼の生活は、あなたと出会う前から続いているのです。　というルールズの言葉そのままです。）

…以上の点は、おすぎの時と全く一緒です。
法則を知らないPecoでしたら、こちらから連絡を取りたくなってしまう要素が盛りだくさんです。

>メールはしなくてもいいかも…

あこさんへのレスにも書きましたが、メールしてしまいました。
でも、敬語メールが効いたのか、彼からのメールは丁寧語です。　これは、嬉しく思います。
Pecoには、おすぎもいますし、今後の展開は冷静に見つめて行こうと思います。


○　オリーブさんへ

ご心配ありがとうございます。
お魚さんの管理は、とっても難しいですね〜〜。　また、相談にのってください。

>彼の家から車で1時間程かかったそうですが、何故か嬉しいそうでした。不思議です。
>今週のデートもまた家まで迎えに来てくれるそうです。やっぱり最初が肝心ですね！！

Pecoと一緒ですね。
男性は、最初の頃の印象をずっと抱きつづけるもの。　ってルールズにもありましたよね？
「電話をすること」　「デート代を出すこと」　「送り迎え」　は、彼の習慣になると思います。

この間、メラニーちゃんとお茶をした時、２人ともお会計のレシートを持たずにレジへと向かってしまいました。
２人で　「習慣って、コワイね」　って笑ってしまいました。

それから、「ありがとう」　の言葉も習慣になりますよ。
最近、おすぎも　「ありがとう」　とよく言うようになりました。　Pecoの習慣がうつったようです。

>最近実践して成功率が高いのは、飲み会の途中で帰る事です。1次会の途中でちょっと用事があるからとか、
>具合が悪いと言って早めに帰ろうとすると何かしら出会いがあります。

Pecoもそう思います。
男性が物足りない思いをするからでしょうか。
早い時間に帰るっていうのは、“ちゃんとしたお嬢さん”　っていう印象もありますものね。


○　ブレンダ さんへ

Pecoの友達メラニーちゃんも、彼からのＢ．Ｄプレゼントは　「４℃」　の指輪でした。
ブレンダさんのお話を思い出して、「いいなぁ〜〜〜」　って更に思ってしまいました。
メラニーちゃんは、クリスマスは、友達と海外旅行に行ったようです。
「本当、この子って天然！！」　って思いました。

>男性ってキスをしたら、次回のデートからは次の段階に行けると思ってるでしょ？

そうですよね…。　でも、そうならない為にも、次のデートには期間を置こうと思います。
また、報告しますね。

お魚さんは、本命とうまくいく為のものですよね。　かわいそうですが、そう割り切ります！！

>皆さんはデートで一番好きな時って、いつですか？

Pecoは、おすぎから連絡（モーニングコール）があって、デートの準備をする時間が１番好きです。

後は、レストランや喫茶店でおしゃべりしている時間です。
おすぎは、そういう時、必ずPecoの手を握ってきます。　Pecoは恥ずかしいので止めて欲しいのですが…。
いい年して、ラブラブな雰囲気を出しまくっています。
おすぎは店員さんに見られてても平気なようで、Pecoは困ってしまいます。

祐さんはどうですか？？
手をつないで歩くのはいいとして、レストラン等でつないでくるのは、どう思いますか？


○　なおこさんへ

>私もMさんの忙しさは不信に思ってました。
>でも院長から元日は休むように！とまで言われるほど忙しいそうです。

Ｍさんのお勤め先が、小さな個人病院でしたら、忙しいかもしれないですね。
でも、一般的に考えて、忙しいとは考えにくいと思いますので、冷静に判断してくださいね。

>三度目のデートに誘われて、Mさんが交際を申し込んでくれますよう・・・。
>できれば私はMさんと交際したい。結婚したい。いや、一生一緒にいて
>愛されたいんです。

この気持ちがＭさんに伝わりませんように…。
なおこさんは、なかなかつかまらない　「蝶」　のような存在なのですから。

交際を申し込んでくれても、今のような関係でもいいのですか？
いつデートできるのか不安で、いつも仕事が忙しいと言っている彼でもいいのですか？？
Pecoは心配です…。


○　TOTOさんへ

良かったですね〜〜！　Pecoは特にスキンシップが好きなので、キスって大事です。
このまま、いい雰囲気でいられるといいですね。
また、幸せな報告をお待ちしています。


○　ゆかさんへ

>な、なんと２０人くらいの女性と関係した経験があり
>しかも、下品で申し訳ありませんが、避妊具を付けたことが無かったそう。

これは、彼のほうから言ってきたのでしょうか？？
経験の数は置いておいて、「そういう話をされた」　こと自体が問題だと思います。
もちろん、ゆかさんは避妊しましたよね？

彼の過去については、あまり考えなくてもいいように思います。
ゆかさんと出会ったことで、彼の行動は変るからです。


○　木蓮さんへ

>人それぞれの解釈が有るとは思うのですが、私が大切だなと思っている部分は
>最初に、こちらから声を掛けない事と、後は自分自身を充実させる事です。

そうですよね。
「法則」は、彼中心にならない為のものですもの。
そして、彼が自分に夢中かどうかの判断基準になるものだと思います。

>おすぎさんの反応はどうでしたか？？

Pecoは、自分の気持ちを判断する為にも、おすぎの反応が重要でした。
おすぎは相変わらずとっても優しくて、Pecoは大切にされているなぁ〜〜としみじみ思いました。
Pecoはとても幸せです。
不思議ちゃんのことは、一時の気の迷い…、そう思います。

おすぎは、「Pecoちゃんには、潤っている部分と、乾いている部分がある」　って言われました。
乾いている部分っていうのは、冷静な部分　＝　法則を実践している部分　だと思いました。
「どういうところがそう思うの？」　って聞いても、
「どうしたら無くなるのかなぁ〜って考えてる。　Pecoちゃんに言って直してもらうのではなくて、
　俺がそうさせないとダメだって思う。　だから、言えない」　って言われました。

でも…、法則をどこまで緩めたらいいのか、よく分からないのです。
法則が習慣になってしまっているからです。
このまま、おすぎの頑張りに任せていればいいのでしょうか。
（Peco的には、初期に比べたら比較にならないくらい、緩めていると思っています。）


○　なごヤンさんへ

ういろーさんとうまくいっていらっしゃるようですね〜〜。
恋する男性は、みんな同じなんだなぁ〜と思って読みました。

・　何でも買ってくれること。　（お守り代はもちろん、お賽銭まで出してくれました。）
　　デート代が足りなくなっても、銀行に行きます。
　　「昨日、なにも食べるものが無くて、カップラーメンだった」　って言ったら、
　　「俺が、美味しいもの食べさせてあげるからね！」　って言ってくれました。

・　穴が空く程見つめてくること　手を握ってくること　キスしてくること

おすぎは、Pecoとすることが、何でも初めてで新鮮なんだそうです。
おすぎは、Pecoよりも経験（女性経験）　がありますが、まるで初めて付き合うような感じです。
自分でも　「ネジが１本どころか、２本ほど飛んでった」　と言っています。

Pecoもおすぎもかなり浮かれていますよ〜〜。　８月に出会って、５ヶ月目です。
なごヤンさんもいろいろ報告してくださいね！


○　なな７さんへ

>こんな事をしていたら、本当に好きな人が出来ないって思って、

今の彼は、「本当に好きな人」　ではないのですか？？？？
同棲をしていると、彼中心になってしまいませんか？　（Pecoも経験者です。）

出来ることならば、離れて暮らした方がいいですよね。　頑張ってくださいね。


○　あかねさんへ

>来年は、資格をとるために頑張って勉強したいのです

こういう時こそ、女性は輝くものですよ！
外見だけではありません。　もちろん、勉強に集中しすぎて身なりに構わなくなってしまうのはダメですが。

Pecoもつい最近まで、資格取得の為に学校に通っていました。　
おすぎと出会ったのもその頃です。　法則を守るのも楽になりますよ。
「勉強したいから」　ってデートを断ったことも何度もあります。

勉強に集中すれば、彼のことを考えなくて済みます。
ある程度綺麗に装って、勉強に励むという姿勢は素敵だと思います。

「頑張っている女性が好き」　「知的な女性が好き」　という男性は多いです。　（おすぎを含めて。）
頑張ってくださいね！


○　ユミさんへ

>かなり強引におごらせましたが。
>食事は「いらない」って家に言って来ました。といっておごらせましたし。

“オゴらせる”　ことにあまり意識しないでもいいと思います。
“デート代を出してくれるかどうか”　で　「判断」　するものだと思います。
これでは、相手の男性の気持ちが分からないではありませんか？

快くお金を出してくれた　＝　好意を持っている　だと思いますよ。
ルールズにも　「法則は、お姫様扱いをさせる為のものではありません。」　と書いてあったと思います。

それよりも、彼の表情や振るまいに気を配った方がいいと思います。
ユミさんを見つめる彼の表情はどうですか？　楽しそうにしていますか？？


○　茉莉さんへ

ご心配ありがとうございます。
今思うと、不思議ちゃんのことは、Pecoにとって浮気心だったのかな？と思います。
冷静に判断しますね！
お魚さん探しは、Pecoは止めておきます。

サクライさんのお話、また報告してくださいね〜〜。
ちなみに、不思議ちゃんは、ミスチルの桜井さんに似てます。　なんとなく、想像してしまいます…。

コメント:
あけましておめでとうございます
茉莉です。
みなさんにとって素敵な一年になりますように。
今年もどうぞよろしくお願いします。

ばばシャツ・でかパンツ作戦、気に入っていただけて何よりです（笑）
（りえぽん、うけてるで〜！）
さらに付け加えると、簡単に脱げないワンピース（ファスナーとかボタンじゃなくてかぶるタイプのもの）を着ていくとよいでしょう。トップスとボトムがわかれてると上だけ脱がされちゃったりするからね〜。

＊のろけでーす。
お正月は両親の家でのんびり過ごしています。
2002年になると同時にサクライさんから電話がかかってきました。
ドコモとKDDIがカウントダウン前後は5回〜8回に1回しか繋がらないように回線を制限していたのに関わらず、一発で繋がったようです。　
「来年は一緒に過ごそうね」と言われて嬉しかったです。「ありがとう。考えておくね♪」と言ったら「そうしてもらうようにがんばる」と言ってました。

＊しきぶさん
NAGIさんオフ会ではどうもでした。
車のお話、そんなに気にすることはないのでは…と思ってしまいましたが…。

> 「お宅はどちら？ご自宅までお送りしましょう」
ただ、これは親切すぎでしたね。

ゴルフサークルの件も、気軽に参加してみてはどうでしょうか？
わたしは誘われたら断らないほうなので、一対一でないお誘い（飲み会とか）は
「あ、ぜひぜひ♪　誘ってください」って言っちゃいます。
その場で誘ってくれた人とは別の男性に知り合うかもしれませんし。
一対一だと、直前はだめよ〜とか思いますが。

＊ユミさん
チャットではどうもありがとうございました。あの後、がんばって年賀状書き上げましたよ。

> かなり強引におごらせましたが。
おごらせなくても、相手がごちそうしたくなるのがRGだと思うんですが…。
だから、TRではお会計をもってくれるかどうかで相手が自分を「単なる友達」と思ってるか「彼女候補」として考えてるか判断できるっていっているのでは。
とはいえ、TRは男性におごらせるためのモノじゃないですよね。

デートした二人に対するユミさん自身のお気持ちはどうですか？
おごってくれたとか、上座にすわられたとか、エスコート上手かどうかではなくて、
人間的に尊敬できそうですか？　チャットで少し話した「教養」の面では？
わたしは、付き合う相手には学歴とかエスコート上手かどうかより、そっちのほうを重視するので。
（ユミさんの基準とはちょっと違うみたいですよね）

＊あかねさん
新年早々、ちょっと辛らつな意見を書かせていただくと、その彼はやめたほうがいいと思います。

> だけどあかねの家事の下手なとことか、おおざっぱなところ
> は結婚生活をする上で
> 誰と一緒になっても難しいと思うよ。

はあ？？？　彼は一体何様のつもりですか？？？　
（あかねさんが怒らないようなので、代わりにわたしが怒っておきます）　
彼はそんなに完璧な人間？？？
あかねさんが掃除を全然しなくて、部屋に虫が湧いちゃうくらいおおざっぱなら話は別ですが、家事とかは徐々に練習すればよいことでしょう？

> 誰と一緒になっても難しいと思うよ
「じゃあ、あなたとはとても一緒になれないわね。ばいばい」て言ってやったら？

> 自分はまだ精神的に大人の男とはいえなくて
> ちょっとした言葉遣いや、身勝手な行動であかねを泣かせてばかりいるから
↑と言っておきながら、

> でも、あかねがもう少し大人の女になってくれたら、
> 将来結婚を考えてもいいと思ってるんだ。
自分のことは棚に上げて↑こうですよ？
あかねさんは彼にとって「お魚」ではなく「都合のいい女」です。

> 自分のことはもう必要ないの？と聞かれました。
「もっと精神的に大人の男性がいいから、あなたはもう必要ないわ」と答えましょう。
クリスマスに彼女をレストランで泣かせるなんて、わたしがあかねさんの身内だったら
「うちのあかねを泣かすとは！！」って一発お見舞いしたいところです。

映画は一人で行くか、お友達と行くか、新たにお魚くんを見つけて行くかにしてください。その男とは行かないで。
茉莉からのお願いです。


＊lefteyeさん
旅行、楽しかったようですね♪
ケンカもしちゃったのですか…嫉妬されるのは、彼がlefteyeさんを独り占めしたいって気持ちの現れだから、必要悪かもしれないけれど、彼の前で別の男性の話題は出さないほうがよいでしょうね。他の男性の気配（lefteyeちゃんはもてるんだろうな〜て思わせる）は感じさせても、話題に出しちゃうと疑われちゃいますもんね。

> 「両親にきみと旅行に行く事を言ったよ、写真を見せると約束した」
> 「行く先々で夫婦に間違えられて嬉しい」
> 「子供が欲しい」
> 「別々の家に帰りたくない」
> 「具体的に結婚するとしたら1年か1年半先を考えている」（これはどうかなあ…？）

嬉しい言葉もたくさんあったようですし、彼を安心させなくても不安にさせないようにしましょうね。

＊あこさん
はじめまして。茉莉（まり）です。

＞本当に”もうこの人は友達！”という人には、地のままに楽に行こうと思います。（でも、かるーく人間関係としてのＴＲを実践して大切に扱ってもらおうっと♪ズルイ？）

ずるくないと思いますよ。わたしもあこさんと同じ。
TRでは「すべての男性に法則を実践しましょう」とありますが、わたしは男友達にはわりきって結構違反ぎみです。自分から誘って遊びにも行っちゃいます。彼ができたことも報告しました。ただ、彼ができたからといって、彼らとの付き合いが悪くならないようにしようと思ってます。

> その後は”特別な女性になるために”自分の為に・自分を磨いているつもりです。（高額ではないけれど、エステに行き始めました。美顔エステ、結構効果があって”シミ”も薄くなったし今日も先生に「肌のツヤが良いね。」と褒められましたよ。）

いいですね〜。肌つやがよいと、明るく見えるし、垢抜けてきれいに見えますよね。

＊テディさん
ノンタンはテディさんに夢中っぽいですね〜。
テディさんはイマイチ乗り気じゃないみたいですが、3回くらい会ってあげたら？　
それから決めてもよいと思いますよ。
もちろん、ノンタンが強引に迫ってきたりしたら即放流ね。その辺だけ気をつけてデートしてくださいね。

> みなさん、今の彼と付き合う時って、どれくらい相手のこと好きでしたか？
わたしの場合、「付き合って」と言われた時は、サクライさんのこともう好きでしたねえ。
出会った頃は「もう一回会ってもいいかな」くらいだったのが、だんだん「会いたいな」になっていった感じ。どのくらい好きと言われると説明できませんが、二つ返事でOKしてもいいくらいに好きでした。
実際は「5つ数えるんだよね…」とか思いながらお返事しましたが。

それにしてもテディさんのご両親、素敵なご夫婦ですね。なんだか憧れの家族って感じです。

＊なな７さん
はじめまして。茉莉（まり）です。
ご実家にはもう戻れる状況なんでしょうか。
一年も一緒に暮らした同棲を解消するのって、大変だと思いますが、がんばってくださいね。
少し離れてみたら、なな７さん自身の彼への想いも再確認できるかもしれません。
まだとてもお若いのだから、今すぐ一人に決めちゃうことはないと思いますよ〜。

＊なごヤンさん
ういろーさんが恋する青年な様子、伝わってきました。
付き合って3カ月目くらいからが法則は難しいらしいので（わたしもまだ付き合いはじめで、
まだなんです）、これからがんばりましょうねー。

＊みーもさん
元彼と会ってみて、はっきりしてよかったんじゃないでしょうか？

> 良く考えてみたら、私の周りには、元カレか元々カレしかおらず、新しい男性が居ません。
こんなときこそ、女友達にお願いしましょう。女友達の彼の友達とか、女友達の男友達とか、
女友達の同僚とか…。新年会とかもあるだろうし、出会いのチャンスはいっぱいあると思いますよ。

＊ブレンダさん

> 笑顔でいると自分も楽しくなれるし、楽観的になると何でも心から楽しめる事が分かりました。
とてもRG的な発言。ブレンダさん、祐さんとうまくいっているようですね。
オーシャンビューのお部屋で二人で迎える新年なんて、ロマンチック〜〜。うらやましー。
デートで好きな時は、待ち合わせ場所で会ったときかなー？
わたしを見つけてにこにこしてる彼の顔を見たときかもしれません。

＊木蓮さん

HNの読みは全然気になさらないでくださいね。
オフ会でも「あれはマリって読むんですね」と何人かの方に言われましたから。

> これまた反論があると思いますが、法則の「○○してはいけません」の部分は、私は余り気にしていないです。
木蓮さんが言おうとしてること、なんとなくですが、わかるような気がします。
わたしも法則の細かいところにこだわりすぎると、ぎこちなくなってしまったり
不機嫌に見られたりしてしまうんですよ。

わたしが大切だと思っているのは、
「自分からデートに誘わない」「心地よい女性でいる」ということです。

> 一番、重要なのは、基本的で当たり前ですが、自分自身を充実させる事ですよね。
そうですよね。自分自身を充実させてないと、寂しくなって自分からデートに誘ったり、
心地よい女性でいられないんじゃないかなと思ってます。


＊ゆかさん
＞茉莉さん、実はもうＨしちゃったんです。
え？？
この前の書き込みに「二人で会うのは初めて」って書いてあったような気がするんですが…。（←ごめんなさい。ちょっとイジワルな書き方）

> これ大違反ですよね。多分彼は法則ハズじゃないと思うので、今回は、1月で放流しようと思います。

違反かどうかの問題より（もちろんすぐヤッちゃうのは違反です）、
そんなにすぐ放流できる相手とセックスしてしまうのが問題だと思います。
TRは、法則ハズを見極めるためのものであると同時に「自分を守るため」のものですよね。

> 朝、私の家まできて母親に「最近つれまわしてるのは僕です。」って挨拶するっていってきたんです。これってどういうことなの？

どういうことでしょうね？　何か意味があるかもしれないけど、
単なるリップサービスかもしれませんし、この言葉だけを深く考えないほうがいいと思います。
厳しい意見になってごめんなさいね。


＊TOTOさん
クリスマスのキス、よかったですねえ♪
おめでとうございます♪♪
プレゼントもペンダントで、ロマンチックです。
これからもお話聞かせてくださいね。

＊なおこさん
番号削除、実行してくれたんですね。えらい！！　メールもデートのお誘いもあったようで、よかったですね。
今後も観察しつつ、他の男性とのデートもしてみるとよいんじゃないでしょうか。

> 三度目が勝負だと思います。
わたしがサクライさんから交際を申し込まれたのはもっと後だったので、
そんなに焦らなくてもいいのでは？

> できれば私はMさんと交際したい。結婚したい。いや、一生一緒にいて
> 愛されたいんです。

むしろ↑のようになおこさんの気持ちが追い詰められてしまうのが心配です。
次のデートのお誘いも楽しく心地よい女性でいてくださいね。

＊ハイジさん
22日のデート、楽しく過ごせたようですね。
ただ、クリスマスに連絡がなかったのは気になります。
他の男性も探しつつ保護観察を続けてください。

＊かれんさん
サクライさんとの出会いについては、11月25日の書き込みの萌香さんへのレスで
詳しく書いているので、ご興味があればそちらをご覧くださいね。
ちなみにそれ以外の人との出会いは、バイト先だったり、仕事関係で知り合ったりという感じです。

＊オリーブさん
1時間もかけてお迎えに来てくれるなんて、彼に大切にされてますね。

> でも、ルールズ通りにしているせいか、
> 彼からの反応がとても良く、今の彼とはストレスフリーの毎日です。
そうそう。TRに沿った恋愛って、恋愛って楽しいなーって感じですよね。
自分が楽しいと、彼も楽しいんだな、って。

＊みかんさん
デートの時間ですが、みかんさんからプランクトンさんに別れをつげていて、
4ヶ月ぶりに会うのであれば、ここは「初めてのデート」の法則にしたがって
2時間から4時間くらいで切り上げるのがいいのではないでしょうか？
よく、RGのみなさんがやっているように、
デートの後に予定をいれておくと「もう行かなくちゃ」って言えていいかもしれませんね。

＊Pecoさん
わたしも他の皆さんと同じで、不思議ちゃんはアヤシイと思います。
出会ってすぐキスしてくる男は、誠実な感じがしません。言ってる言葉もなんだか調子よく聞こえます…。
おすぎさんとの関係が安定しているから、Pecoさんはちょっと刺激が欲しくなったのかな？　
と思いました。

> まだ、メールはしていません。　迷っています。
もうメールしちゃったでしょうか？
迷っているなら、しないほうがいいと思います。

おすぎさんからの愛の言葉や、ネックレスのプレゼント、ばっちりだと思いました。
「Pecoちゃんに何かあげたい」て気持ち、いいじゃないですか〜。

不思議ちゃんの件で、男性が安心したときに浮気してしまう心理がちょっとわかったような気がしました。

＊nyaraさん
メッセージありがとうございます♪
ここだけの話…って掲示板に書いてるじゃないですか（笑）
そんなnyaraさんが好きですよ。
nyaraさんも事なきを得てご帰宅できたのですね〜。よかったよかった。

＊可憐さん
好きな人ができたんですね！
おめでとうございます。
これが進展するといいですねー。
でも、可憐さんから連絡しちゃだめですよー。

＊リラさん
みかんさんも書かれていますが、都合のよい女になってはいけないと思います。
もっとプライドを持ってください。

＊ことみさん

> >「電話してくれてありがとう♪」って言ってみたら？
> 　毎回言っているんですよ〜。なのに伝わらないみたいです。しょぼん。　
そうですか…じゃあ、民生くんがかけようと思う前に、ことみさんがかけてしまってる、てことはないですか？　
サクライさんは、わたしが電話する前にかけてきてくれるので、結果的にこちらからかける必要がないんです。
なので、わたしから電話するのは「電話して」って言われたときか、留守電に入っているときだけなんですよね。

民生くんからのクリスマスカード、ロマンチック〜〜。
お二人がよい関係なのが伝わってきますよ〜。


＊チョコさん
仕事上の連絡なら、仕方ありませんね。
あくまでも業務連絡のみにすればよいと思いますよ。


＊りなさん
お友達とのパーティー楽しかったのですね。
新しいお友達から新しい出会いがあるかもしれません。
わたしがイブに見たご夫婦は、だんなさんがベビーカーで男の子にミルクをあげていて、奥さんがもう一人のお子さんを連れていて、とてもほほえましかったです。
わたしもいつかこうなりたい〜って思いました。

コメント:
皆様お久しぶりです。しきぶです。
最近流れが早くてロムも流しておりましたが、反省と自戒をするためにこちらにきました。
反省しながら年越しとは情けない限りですが、ＲＧの道は遠い事を再確認しております。

１２月２８日、２９日と仕事関係の忘年会仁参加しました。
宿泊先が不便なところなので、直接車で行ったのですが、それが後々の大失敗につながります。
「不便な所ですから車でみんなと一緒に行きませんか？」
と、誘われていたものの、仕事の関係でお断りしてしまったのです。

宴会では、楽しくテキトーに持ち上げられてました。
どうやら私のファンは多いらしいのですが、それだけではね。（泣）

さて、私が反省したいのは翌朝のことです。
「私、車で来てますから、お近くの人はどうぞ。」
と、声をかけたんですよ。
はっきり言って、女性しか頭になかったのに
「じゃ、お願いします。」
と名乗りをあげたのは男性（独身）でした。
仕事のやり方がとんがっているので、とんがり氏とよびます。
（おいおい、逆じゃないか普通・・・）
とは思ったものの、もう後には退けず。

そのとんがり氏に車の中で、
「しきぶさん、ゴルフします？」
ときかれましたので、
「やったことありますけど、芝生を掘ってますよ」
と、答えました。
「今度、仲間内でゴルフクラブを作ろうって話になってるんですけど、しきぶさんもどうですか？」
「あら、楽しそうね。」
と、あいまいに返事をしつつ
（私を誘うなら、そんなもののついでみたいな言い方じゃダメ！）
と、ＮＧを出してました。

約１時間ほどの道程でしたが、相手が今夢中になっていることに話を合わせて、
会話が途切れることはありませんでしたから、この辺は我ながら頑張りました。
ここまで来たら、毒食わば皿まで。
「お宅はどちら？ご自宅までお送りしましょう」（半分以上捨て鉢になっている）
「いえ、最寄駅までで結構です」（そうよね、普通）

というわけで、とんがり氏を最寄駅で降ろして今年は仕事納めとなりました。
もう、自己嫌悪の極致ですよ。
朝、余計な一言を言わなければ、こんなに落ち込むこともなかったと思うと更に悪循環ですね。
とんがり氏に罪はありません。
全ては私自身の不徳の致すところです。

ＮＡＧＩさんのオフ会でまやこさんやなおつーさんにお話して呆れられた
「ダンボール箱持ち上げ事件」
以来、気をつけていたはずなのに、やはりまだＲＧ体質になっていないんですね。

新年早々説教部屋行きです。
まだまだ未熟者だということを再認識できただけでも、とんがり氏には感謝したいと思います。

もう、年が明けてしまいました。
ＲＧの皆様、今年も宜しくお願い申し上げます。

では。