☆★diary★☆
2/24（土）
下の続き。
こっちに帰って来て、何だか分からないけど泣けてしまった。
数ヶ月分の堪えてたものが一気に溢れてしまった。
大切なあの人の事、都会の現実や、学校の問題、人間関係、体の事、そして微妙な関係の人との事。
地元に帰って来て寒い季節を肌で感じたら安心してしまったのかもしれない。
大好きな雪、大好きな冬。やっぱり地元は一番のオアシスです。
今も凄くパニクってるけど、何だかちょっとは楽になれた気がする。
そして自分の本当の気持ちが分かった。
今まで辛くて考えないようにしてきた一番大切な事が。
あの頃、大切で離れたくなかったあの人をまだ好きなんだと言うこと。
何もあの頃と変わって無いと云うこと。
こんなに近くに居るのに逢えない苦しさに涙が止まらなかった。
あの人の家の灯りを見ると会いに行きたくなる。
でも今は逢えない。今逢うことは出来ない。
数日前、自分の気持ちを全て書いた手紙をあの人に出した。きっと今日か月曜日届く。
だから今は我慢しなきゃ。
その事で今回、全て母に話した。凄くたくさん語った。
そしたらまたいつか出逢える気がしてきた。そしてあの時言われた言葉をもう一度信じてみようかなと思えた。
明日また都会の現実に戻されてしまうけど、きっと今回地元に帰って来た事で前の自分とは
何か違うんだと思う。辛くても苦しくても今度は負けないで頑張りたい。
四ヶ月前、どんな気持ちで東京に行ったのかを思い出した。
一番大切な事を忘れてしまっていた。
次、ここの日記を書くのはいつになるのか分からないけれど今よりもっと大きくなれてたらいいな。
また、東京で頑張ってくるねv
(＾＾))((＾＾)v
2/24（土）
昨日、四ヶ月ぶりに実家帰って来た。この四ヶ月はあたしにとって物凄く長いものだった。
何度も帰りたいと思ったけど帰れなくて昨日思い付きで帰って来た。
新幹線に乗ってすぐ泣けてきた。今までこらえてきた全てがあふれ出した。
怖くて踏み出せないこの土地に来れたことはあたしにとって大きな成長だったと思う。
10月8日に誰も知らない街に１人で17歳で上京して、失った物も多かった。
大切な人を失ってしまった。
でも、今じゃたくさんの友達が居てたくさんの仲間が居て毎日幸せに暮らしてる。
辛いことがたくさんありすぎて、いつも泣いたり凹んだりの毎日だけどみんなが居るから生きていける。
今ほんとに友達に恵まれていてあたしはとても幸せです。
こんなに恵まれると思ってなかった。あたしが辛いときも苦しいときもいつも傍にはみんなが居て
あたしを安心させてくれた。そんな人たちが凄くあったかくて今のあたしにとって宝物です。
東京での生活も今じゃもうすっかり慣れて日々楽しんで生きてる。
今のクラスも後13回しかないらしい。本当に哀しい。
いつもみんなと居るのが当たり前だったのに春からはみんな専門学科へ行ってバラバラになってしまう。
凄く淋しい。でもきっと今の友達は一生消えないものだと思う。
恋愛も友達も東京生活も今はいっぱいいっぱいで本当に辛いけどみんなが居る限り頑張っていける。
…岩手の寒さ＆雪にはビックリンコ！！東京はもう春だったから風邪引きそう。
リフレッシュして明日帰りたいと思う！！
(^o^)
10/7 (土）
今日は地元最後の日です。
外は物凄い晴天で秋空が広がってる。そして凄く寒い。
もう当分地元のこの綺麗な空気やおだやかな人並みを見ることも出来ない。
そして大好きな彼とは終わりかもしれない。
最近電話出ない。今日も逢うって約束したわけじゃない。
でもねでもねあたし待ってるの。彼から電話きて逢えることになるの待ってるの。
明日東京行くことは彼も知ってるし前に今日逢いたいってメール入れた。
でもその後電話とかで話してないから逢えないかもしれない。
その確率の方が高い。でもねあたしね待ってるの。
彼があたしに会いたいって言ってくれることを。
東京行く前に逢いたいのは彼の気持ちが変わってないのなら同じだと想う。
どうしても逢いたい。今までの一ヶ月ちょっとのことを思い出にしたくない。
彼のこと今ほんとうに大好きです。
でもね彼が分からない。どう考えてるのか分からない。
でもただ一つ言えることは彼が今まであたしに言ってくれた言葉たちやしてくれたこと
たくさん与えてもらったものにウソはないと言うこと。
誰にでもあんな風に大きいものを与えれるはずがない。
もしこれで連絡がこなくて終わったとしてもこの先ずっと彼を思い続ける。
どんなに辛くて誰に何て言われても彼のこと好きだし忘れられないような大きな大きな存在の人だから。
10/6 (金）パート2夜中バージョン
夜の8時過ぎに辛すぎて外に散歩に行った。
今日は月も大きくて星は満天で凍り付いたように寒かった。
聞こえてくる虫の音も冷たい空気も満天に広がる星も大きな半月も今のあたしには凄く辛く感じた。
またいつもの散歩のお決まりコースになってる誰も住んでない家の玄関で30分以上座って色々考えた。
大好きな彼に電話したけど今日も出ない。三日も出ない。
何でよ？？どうして？？？何かあったの？？
それとももうあたしに冷めたの？？
あたし日曜日には行く人なんだよ。それ知ってるじゃん。
この前は仕方なかったんだよ。友達と遊んでたんだもん。
何であれ以来繋がらないの？？今までそんなことなかったのに。何で？？もう死にたい。
彼の言ってくれた言葉や彼のくれたたくさんのものは忘れられない。
こんなに大きな存在の人今まで居なかったんだよ。彼のこと本気で愛しちゃったのに。
バカみたい。バカみたい。本気で離れたくないって想ったのに。本気で彼のこと考えたのに。
今は彼以外何も要らない。だからお願い彼の気持ち返して。
ってまたあたしの考えすぎなだけで明日になったらまた急に電話来て逢うことになりそうな気もするけど。。
10/6 (金）
今日も辛かった。辛くて仕方がない。
東京と岩手は遠い。そんな簡単に帰って来れない。
それを選んだのはあたしだけど、選んだ頃は離れたくない人なんていなかった。
でも今は離れたくない人が居る。
彼のことは信じてるし行ったってすぐに気持ち変わるような２人じゃないとは想う。
でも毎日逢えなくても毎日声が聴けなくても近くに住んでて同じ空気吸ってるだけで良かったよ。
今ほんとうに凄く辛い。
あなたのキスを数えましょうを毎日歌って泣きそうになってる。
♪出逢わなければ良かったの？？あんな近くにさわれたのに…♪
何でそう簡単に物事うまくいかないんだろ？？
あたしには応援してくれて励ましてくれる人がいるのにそれでもやっぱり東京という大都会に行くのは
物凄く辛い。春に行けてたら彼とは出逢えなかったし大切なものに気付くことも出来なかった。
でも、春に行けてたらもっと楽だった。怖い物も失いたくないものもあの頃は無かったのに。
ただひたすら東京に行きたかった。そんなあの頃が懐かしい。
今ものすごく色んな意味で幸せだから本当に辛いよ。
でもその人の為にも頑張らなきゃいけないんだよね。そうなんだよね…。
切なくて苦しくて本当に辛い。明日彼に会うことが出来たらきっと泣く。
辛くて苦しくて胸が張り裂けそう。最近この日記恋愛のことばっかだね。
でも今いちばんの悩みはそれだから…。
10/5(木）
今日は友達とカラオケ行った。
空きっ腹に酒飲んだらすぐ酔っちゃって気持ち悪い。
おえーー頭いてぇーー。
でも今日は楽しかった。彼女とも当分逢えないなぁー(泣)
はぁーずっと地元に居たいけどしょうがないや。
東京行くしかないんだもん。
頑張らなきゃ。それでダメなら迎えてくれる人はたくさん地元に居るから。
とりあえず頑張る。残りの二日楽しく過ごそうと想う。
大好きな彼に会えますように。絶対逢えるよね。逢わないでは東京には行けないや。
とりあえず今日は楽しかった★友達さいこう！！
番外編★地元の一ヶ月を振り返って
この一ヶ月はあたしにとって人生で一番色々あったって言ってもおかしくない。
中学のなつかしのメンバーに再会、親友だったのに一年半疎遠になってた大切な友達と再会、
そして独りの友達との疎遠、久々の恋愛、東京や夢への不安。
本当に色んなことがあった。普通の精神状態の日は１日もなくて何もかにも辛かった。
特に恋愛は辛くて仕方なかった。信じれなかった。怖かった。
過去の恋愛はいつも自分の空回りで傷付いてばかりだった。いつもいつも気付いた時には
もう遅くて…でも何も自分の気持ちを伝えられなかった。
そして自分が想うだけで人に本当に思われたことなんて無かったと想う。
毎日毎日が辛かった。今回も本当に苦しかった。
会えない日が辛くて仕方が無かった。声が聴けない日が辛かった。
でもね今回の恋愛は今までとは違うの。
ただ好きとかそんな感情の今までの恋愛とは全然違った。いつも彼はあたしに物凄くたくさんのものを
与えてくれていつもいつも励ましてくれた。物凄く大きな影響をあたしに与えてくれた。
そして本当に心から応援してくれてる。それに対してあたしは信じれない時もあった。
でもね彼は違うと想う。初めてなんだよね。こんなに大きな存在の人は。
だから余計に彼と離れるのが辛くて東京のことも悩んだ。苦しかった。
そして東京に行くことで今ある幸せが壊れるのが怖かった。
でもよく考えたら初めから彼はあたしが東京に行くことは知ってたしそんなにすぐに変わるような
気持ちならあたしなんか最初から相手にしなかったと想う。
彼はたまに逢ったり話したりしても全然気持ちが変わってないし、単にあたしが不信を抱いてるだけだった。
こんなにもたくさんのものを与えて本当にあたしを応援してくれる彼の気持ちにウソはないと想う。
離れるのは物凄く辛い。只でさえ忙しい彼と会うこともあんまり出来なかったのに…。
でも、彼も自分で決めた人生だからって今辛くても頑張って生きてる。だからあたしも応援してくれる人の
気持ちを無駄にしたくない。彼の為にも頑張りたい。何があっても彼はあたしのこと応援してくれてる。
そして彼も平凡に生きてる人じゃないからあたしの生き方を認めてくれて応援してくれる。
そんな２人だから何か解り合えることがあるんだよね。感性が似てるんだよね。
そしてそう簡単に変わる気持ちじゃないってことが分かる。
あたしの気持ちはどこに行っても変わらない。
そして今居るあたしの友達は少ないけれど本当に大事な友達。
本当にあたしのこと想ってくれてる。そんな友情はこの先どこに行っても壊れない。
離れたってずっとつながってる。そう想う。
みんなみんな大事だよ。
そんなみんなの為にも自分の為にも頑張って生きてみようと想う。
辛くなったら地元に帰って来て元気のパワーをもらいたい。
地元にはいつでもあたしを心から応援してくれる人が居るから…。
本当に辛い一ヶ月だったけど、あたしにとって大切なものが何かを分かることが出来た一ヶ月だった。
みんなありがとう。そして頑張ろうね！！！
10/4
(水）
今日は一番古い地元の友達と遊んだ。
きっとこれから当分逢えない。
カラオケ行ってブラブラ。何か楽しかった。
プリクラに応援メッセージ書いてくれてかなり感動した。友達ってステキだ。
本当に感動した。みんなあたしのことを本当に思ってくれてる。
それだけであたしは幸せだよね。本当にそう想う。
そしてあたしが東京に行く日に見送りに来てくれるって。最高の友達です。
10/1 (日）
今日は昼過ぎに起きてぼーっと過ごしてた。
テレビも何もつけないで独りぼーっと。
んで絵描いたりして。最近水彩画をやってる。ただの色遊びって感じで何の絵でもないんだけど
何かそれだけでも心が現れてて楽しい！！！
だんだん上手くなってきた。今はね6枚描いた。
明日も描こうっと★
んで、またまた夕方からテンション下がってあまりに変だったから久々に外に散歩に行った。
散歩って言っても近くの田んぼしかないところの誰も住んでない家の玄関に座って友達と電話するだけ
なんだけどねぇー。外でするのと中でするのはやっぱ違う。まじで元気出る★
んでここのところずっと恋愛のことで悩んでいたけれどやっと分かった。
あたしはずっと時間がないことに焦ってて東京行ったらおしまいのような気がしてた。
しかも相手はそれほど時間に焦ってないし…あたしが行っちゃっても平気なのかな？とか
思ったりした。でもそれは違った。たぶんそんなことで気持ちは変わらないからだから焦ってなかったんだよね。
きっとそう。それに彼は東京に住んでたことあるしあまり距離を感じてないのかもしれない。
毎日逢えなくても毎日声が聴けなくてもそれでも心がつながっていればきっと距離で終わりになったりしない。
別に付き合ってるわけじゃない。でもお互い好きだし。あたしはどこに行っても気持ちは変わらない。
ずっと彼のこと好きだし、これからも彼を頼ると思う。
それに彼はどんなことがあったってあたしのこと応援してくれてる。それだけで生きていける。
彼の応援にこたえたい。彼が言った言葉ひとつひとつを大切にして頑張ろうと思う。
あと一週間後にはあたしは東京に居るけど、今週の一週間は地元で人生最後の休暇を楽しみたい。
そして東京に行くことは２人にとって別れじゃなく始まりだと思いたい。
相手も頑張ってるんだからあたしも頑張ろうと思う。
ずっと励ましてくれた友達や彼に感謝の気持ちでいっぱいです。みんなありがとう！！！
